תקציר⬅ מערכות יחסים, חושב שמנסים לעשות לך רע, קשיים במערכות יחסים, קונפליקטים במערכות יחסים, בעיות במערכות יחסים, התמודדות עם מערכות יחסים, להתמודד במערכות יחסים כן מה השאלה? ש: השאלה היא ש... אליעד: איזה? ש: השאלה שלי. אליעד: אוקי כבר נלחצתי אמרת שיש שאלה, כן? ש: ממה זה נובע ואיך לטפל בזוג או בת זוג. אליעד: בן אדם שאתה נמצא איתו במערכת יחסים כלשהי, נגיד שותף עסקי בחברה או בעסק. ש: כן, הוא חושב על הדברים שאתה אומר ועושה, הוא אומר לך שאתה מתכנן וזומם להרע לו בו בזמן שאתה מרגיש שכוונותיך ומחשבותיך ותוכניותיך אחרות לגמרי אפילו לטובתו, לפעמים זה לטובתו. אליעד: אז מה השאלה בעצם, למה הוא חושב את זה? ש: אתה עושה נגיד טובה למישהו והוא אומר לך, בא נגיד הוא חושב אני לא יודע מה הוא חושב. אליעד: לדוגמא בא נגיד. ש: הוא אומר לך שאתה עושה את זה כדי להרע לו. אליעד: בא נדבר נגיד עליך לדוגמא, נגיד אתה המציאות עושה לך משהו היא מנסה לעשות לך טוב ואתה חושב שהמציאות באה לעשות לך רע נגיד לדוגמא, כן יכול להיות, אתה נמצא במערכת יחסים במציאות? ש: כן. אליעד: גם המציאות אומרת "אני באה, אני עושה לו טובה, נותנת לו לחיות, נותנת לו זה, יוצרת לו עניין, עושה הכל והוא מתלונן, אני עושה לו רע, אני דופקת אותו", סתם באתי להראות לך, הבנת? שזה קשור גם אליך אבל מה השאלה בעצם, למה הבן אדם חושב את זה? ש: שתי שאלות, שאלה ראשונה. אליעד: בוא אני אתן לך תשובה לשאלה השנייה, התשובה היא כזאת, אין שום דרך בעולם לשכנע ... עכשיו יכול להיות עוד סיבה, עכשיו מה האמת באמת או מה כנראה היה בסיפור? הבן אדם מפחד שיש לו רע, הבן אדם מרגיש שרע לו ואז הוא מפיל את זה עליך זה כל הסיפור זאת אומרת שמצד האמת תבדוק מה הוא חושב שיעשה לו טוב ותגרום לו לחשוב שאתה תיתן לו את הטוב הזה אבל זה לא תמיד אפשרי והוא לא תמיד רוצה את זה, בכל מקרה זה הולך לכיוון הזה "למה הוא חושב את זה" ואתה צריך לטפל "בלמה הוא חושב את זה", "למה הוא חושב את זה? כי בבוקר לא אמרתי לו בוקר טוב, אה אולי אם אני אתחיל להגיד לו בוקר טוב אז אולי זה". אלא מה יש בן אדם שאם אתה תתחיל להגיד לו "בוקר טוב" הוא יגיד "אה למה הוא אומר לי בוקר טוב? הוא מנסה לעשות עלי מניפולציה" וגם אם אתה תגיד לו "טוב מה אתה רוצה? תרשום בנייר מה אתה רוצה הנה קח", "לא יכול להיות הוא כנראה מתכוון להרע לי" כאילו כל מה שתגיד לו הוא יחשוב שאתה מנסה להרע לו, יש בן אדם שהוא כל כך נכנס לאמונה ולמחשבה שאתה מנסה להרע לו שעכשיו הוא כמו סם האחראי וסם העובד יש לו בחירה הוא בוחר לשתות את סם המעביד, אני אומר יש מצב כזה לא תמיד ... אופציה אתה יכול להגיד לאותו בן אדם "תקשיב אתה חושב שאני עושה לך רע? יפה, אנחנו לא נמצאים יותר בקשר ותעשה מה שאתה רוצה, אני מוכן לתרום לך כסף לקנות רעל" נגיד, "אם אתה חושב שאני עושה לך כל כך רע אני מוכן לעזור לך לתרום את הכסף שלי, שתה רעל" נגיד לא מעבר לזה, או במילים אחרות "תקשיב אתה לא מעניין אותי יותר ותעזוב אותי" אלא מה שאתה לא מוכן לשלם את המחיר שאתה תצטרך לשלם מזה שהוא לא יציק לך אז אתה לא מוכן לשלם את המחיר, אתה עכשיו מסבך את עצמך בבעיה ואתה מתלונן על מישהו אחר. ויש עוד פתרון, מה הפתרון? שאתה פשוט ... וזה בסדר, ככה הוא חושב זה בסדר גמור" לא חייב לשנות שימשיך לחשוב את זה, מה אכפת לך שהוא חושב על זה. אתה הבנת? ש: כן, רגע זה גם כלול נגיד אני חשבתי, הוא גם מבין שיכול להיות או שאפילו מבין שהכוונה שלו היא טובה והוא רוצה לעשות טוב אבל בגלל שהוא מצפה ממנו לטוב יותר גדול אז יחסית למה שהוא מצפה ממנו הוא משדר לו "שאת זה אני לא רוצה בכלל". אליעד: על מה שאתה מדבר זה על המקרים הטובים השאלה אם הבן אדם באמת חושב שמנסים לעשות לו רע ואם אתה תעשה ככה וככה הוא יגיד "כן אתה מנסה לעשות לי טוב" אבל אני כבר אמרתי לך שלא תמיד זה עובד, לפעמים יש מצבים שגם אם אתה תעשה טוב הוא יגיד לך "לא נכון אתה מנסה לעשות לי רע". ש: יש איזה טוב כלשהו שהוא כן מקבל לא? אליעד: תלוי מה האינטרס שלו אני אתן לך דוגמא, נגיד שבן אדם אומר לך שאתה מנסה לעשות לו רע נניח ורע לו עם זה עכשיו הוא מפחד שאם הוא יגלה את האמת שאתה לא מנסה לעשות לו רע אז הוא יגיד "רגע סתם סבלתי כל הזמן? אז כבר עדיף לי להגיד שהוא מנסה לעשות לי רע בשביל לא לסבול מזה שסתם ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... מערכות יחסים, הקשבה במערכת יחסים, למה לא מקשיבים לי? איך לגרום למישהו להקשיב לך? חוקים של מערכות יחסים, תקשורת בין אישית מה את אמרת מה התיאוריה שלך אז דיברנו לגבי רמת הקשב של הבן אדם לאיזה רזולוציה הוא נכנס כשהוא מקשיב לבן או בת הזוג שלו נגיד, מה התיאוריה שלך אמרה? ש: שברגע שזוג בשלבים ההתחלתיים של ההיכרות שעדיין ... אוכל אתה אומר "אין לי כוח יותר ללכת לאכול". ש: זה קשה גם אז אתה צריך גם להכיל אחד אחר שלושים שנה זה. אליעד: איך יש לך כוח לנשום בכלל כל כך הרבה זמן. ש: אין לי. אליעד: לכן אתה לא נושם יותר מדי טוב יש לך קושי בנשימה. רגע עכשיו השאלה אם זה נכון מה שאת אומרת האם זה נכון מה שאת אומרת, את הבאת תיאוריה נכון אמרת משהו כמה אצבעות יש חמש האם את בטוחה שהתיאוריה שלך נכונה כמו שיש פה חמש אצבעות? ש: אולי זה לא הסיבות היחידות. אליעד: איך נדע אם זה הסיבות או לא. ש: שלא מקשיבים אחד לשני. אליעד: אבל מה האמת גם נגיד זוג אחרי שלושים שנה האם בכל תחום הם לא מקשיבים אחד לשני או שיש תחומים שהם יקשיבו יותר טוב אחד לשני נגיד את אומרת הם לא מקשיבים אבל אולי בשיחות מסוימות ששם הם יותר מקשיבים דבר נוסף יכול להיות מישהו שאחרי שלושים שנה הוא יקשיב לך פחות אבל הוא יבין אותך הרבה יותר ממישהו שמקשיב לך יותר נגיד שעכשיו תכירי מישהו ... את כל הסיפור. ש: כן אבל צריכה להיות אינטראקציה של שיחה. אליעד: בסדר לא זה נושא אחר עכשיו השאלה היא באמת במה תלוי האם כשאת מספרת למישהו סיפור עד כמה הוא נכנס לרזולוציה של כל פרט ופרט בסיפור. ש: טוב אז זה צריך להיות אולי תחום שמעניין את שני הצדדים. אליעד: במה זה תלוי בתחום במה זה תלוי לדעתך? ש: תלוי אם אני מדברת עם הבן זוג שלי על נושא שמעניין גם אותו. אליעד: זה תלוי רק בזה בנושא השיחה בא ניקח אותך נגיד לדוגמא ... "מה הוא אמר מה הוא התכוון מה הוא חושב" זה מאמץ עכשיו בן אדם מתאמץ לפי כמה שהוא חושב שיביא לו תועלת המאמץ הזה לפי כמה תועלת, עכשיו התועלות יכולות להיות כל מיני תועלות יכול להיות תועלת של לעשות טוב יכול להיות תועלת "שהשיחה מעניינת אותי" יכול להיות תועלת שאתה רוצה לעשות לה טוב כדי שהיא תרצה אותך יכול להיות הרבה תועלות. ש: או להרגיש שקרובים אחד לשני אז אתה מתאמץ להקשיב גם אם זה לא הנושא הכי חשוב לך אבל אתה תתאמץ להקשיב. אליעד: בגלל שאתה מקבל מזה תועלת. ש: נכון. אליעד: התועלת שאתה מקבל זה ... למה לא, לא אוקי בואי נבדוק אם מה שאמרת עכשיו זה נכון האם קשר שהוא לא מספיק חזק בהתחלה שלו האם הוא לא ימשך מאה שנה במה זה תלוי זה תלוי בדבר אחר האם באופן יחסי הבן אדם לשניהם באלטרנטיבות שלהם יותר טוב להם להמשיך להיות בקשר או לא, יכול להיות שני אנשים שהם בקשר זוגי שהקשר זוגי שהם מרביצים אחד לשני ואיך שהם מתחילים את הקשר הם כבר מרביצים אחד לשני והם עדיין ימשיכו להיות בקשר הרבה שנים כי האלטרנטיבות שלהם לשניהם יותר ... מאשר להיפרד. ש: השאלה צריך להיות ביחד בגלל שהם מפחדים להיפרד כי מה יקרה אחרי. אליעד: קודם כל כן, שנייה רגע השאלה אם הפחד הוא אמיתי או לא כל מה שבאתי להגיד אם הם ישארו או לא זה לא תלוי בכמה הקשר טוב זה תלוי בכמה חושבים שיותר טוב להם להישאר בקשר מאשר לעזוב את הקשר ככה זה עובד בכל מקרה. ש: ולכן יש הרבה מאוד אנשים לא מרוצים שהפחד לעזוב את המסגרת. אליעד: יש הרבה אנשים שלא מתאבדים כי הם מפחדים מה יקרה אחרי שהם ימותו. ש: נכון. אליעד: אז? ש: אז ... חופשי הראש שלו היה פתוח עכשיו יש לו משכנתא יש לו את זה ויש לו את זה אז אין לו זמן להתרכז בסיפור שזה בעצם העלות מה שחשוב זה לא רק התועלת. ש: הוא שם את העלות והתועלת על מאזניים ואם התועלת היא יותר טובה. אליעד: נכון רק רציתי לחדד שזה לא רק כמה מעניין אותו להקשיב אלא גם כמה מאמץ יהיה לו או כמה עלות יש לו להקשיב. ש: בן זוג או בת זוג חכמים יודעים להטות את המאזניים לכיוון של התועלת יותר. אליעד: מהצד של השומע או של ... לא אולי זה בכלל לא נכון ומה הצד השני הצד השני שזה גם לא תלוי בך לפעמים. ש: גם לפעמים אבל לרוב זה אפשרי. אליעד: בטוח? ש: תלוי כמה רוצים. אליעד: בטוח? ש: לא מחויב. אליעד: בא נלך על חמישים חמישים. טוב הבנו?⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... אחריות בעבודה, הודאה באשמה, להודות באשמה, קונפליקט במערכות יחסים, מה הכי נכון לענות? איך לענות לשאלה? הרצאה על לקיחת אחריות בעבודה, הודאה באשמה, להודות באשמה, קונפליקט במערכות יחסים, מה הכי נכון לענות? איך לענות לשאלה? ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... ההצלחה, איך להצליח בחיים? איך להצליח בזוגיות? איך להצליח במערכות יחסים רגשיות? סוד ההצלחה, איך ליצור מוטיבציה? איך לאהוב בלי תנאים? איך להיות מאושר בחיים? איך להרגיש טוב? - פרומו הרצאה על סודות ההצלחה, איך להצליח בחיים? איך להצליח בזוגיות? איך להצליח במערכות יחסים רגשיות? סוד ההצלחה, איך ליצור מוטיבציה? איך לאהוב בלי תנאים? איך להיות מאושר בחיים? איך להרגיש טוב? - פרומו ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... / מערכות יחסים - האם בן / בת הזוג שלך, מתאים לך? האם הקשר הזוגי שלך טוב? ובו יתבאר, העניין של מערכת יחסים זוגית ושל התאמה זוגית. ולפעמים שואל האדם את עצמו, האם מערכת היחסים הזוגית שלי מתאימה לי? האם אני נמצא עם בן / בת הזוג הנכונים לי? האם כדאי לי לפתח מערכת יחסים עם בן / בת הזוג הזו? או שאולי בכלל כדאי להיפרד? וכיו"ב. והשאלה הנשאלת היא, כיצד באפשרותו של האדם, לקבל החלטה נכונה יותר, לגבי התאמה זוגית? ונחדד את השאלה עוד יותר. לפעמים חושב האדם לעצמו, אילו הייתי יכול לדעת על האדם שמולי את כל מה שאני רוצה, והייתי יודע מי הוא באמת, הרי ... האם הוא מתאים לי או לא. אך מי שיתבונן בעניין יראה, כי גם אילו האדם שמולך, היה מספר לך את כל האמת, ואך ורק את האמת על עצמו, הרי שגם אם זה היה עוזר לך לקבל החלטה, האם הוא מתאים לך או לא, הרי שעדיין זה לא היה מבטיח לך, שההחלטה שלך נכונה. משום, שלפעמים האדם לא מכיר את עצמו מספיק טוב. וכאשר אנחנו אומרים שהאדם לא מכיר את עצמו, הכוונה היא, על שני בני הזוג. שני הצדדים, לא ממש מכירים את עצמם מספיק טוב, וכפועל יוצא גם לא ממש יודעים, איזה סוג של קשר זוגי טוב יותר עבורם. וגם אם יש התאמה כלפי חוץ, בין שני בני זוג, זה לא מחייב שבאמת הקשר הזוגי הזה, הוא אכן הטוב ביותר עבורם. כך, שגם אם האמת ידועה, עדיין צריך להבין, איך לקבל החלטה נבונה יותר. כמו כן, צריך גם לקחת בחשבון, שגם אם שני בני הזוג מתאימים כרגע, הרי שזו אינה ערובה, לכך שהם אכן יתאימו גם בהמשך הדרך. כי בני אדם משתנים ומתפתחים כל הזמן. ולא תמיד שני בני אדם שמתאימים כרגע, מתאימים גם בהמשך דרכם בחיים. כך שהשאלה היא, מהי הדרך הטובה ביותר לדעת, האם בן / בת הזוג מתאים לי, באמת לאורך זמן? והתשובה היא, כי ראשית צריך להקדים ולומר, כי אין נוסחה אופטימאלית, לדעת האם בן / בת הזוג שלך, מתאים לך גם לעתיד הרחוק. ולו רק, משום שלא ניתן לחזות את העתיד, וביד האדם הבחירה החופשית, להשתנות ולשנות, את עצמו ואת הקשר הזוגי שבו הוא נמצא. אך יחד עם זאת, כן ניתן לקבל החלטה שקולה יותר, בדרך הבאה. באפשרותו של האדם לדעת טוב יותר מראש, האם ועד כמה האדם שמולו מתאים לו לקשר זוגי, על ידי הגדרה והבנה טובה יותר של 2 דברים. וכמובן שצורת המחשבה הבאה, נכונה לכל תחום. אך כרגע נסביר אותה, על עניין הזוגיות. והדבר הראשון שאותו צריך האדם להגדיר עבור עצמו מראש, הוא, מהי המטרה הסופית, שאליה הוא רוצה להגיע? והמשמעות היא, כי לחשוב שהמטרה הסופית, היא להיות בקשר זוגי, בלי להגדיר שום דבר מעבר לכך, היא טובה, אך לא מספיק טובה. וכמו כן, לומר גם שהמטרה היא להיות בקשר זוגי טוב ונחמד, גם זו הגדרה טובה, אך לא מספיק טובה, במידה ורוצים לנסות לחסוך טעויות. אז מה כן צריך להגדיר? תשובה: ראשית כל, על האדם להתבונן היטב על עצמו, ולנסות להבין עם עצמו, מדוע בכלל הוא רוצה להיות בזוגיות. חשוב מאוד לאדם, שיהיה ברור לו כמה שיותר, למה באמת הוא רוצה להיות בזוגיות. כי על ידי זה, יוכל האדם להבין טוב יותר, איזה סוג של זוגיות, באמת מתאים לו. ואחרי שהאדם מבין כמה שיותר טוב, למה בכלל הוא מחפש זוגיות, עכשיו על האדם לנסות להבין עם עצמו כמה שיותר טוב, את צורת הקשר הזוגי, שהוא חושב שתהיה הכי טובה עבורו. ועל האדם לנסות לשבת עם עצמו, ולעשות לעצמו סוג של דמיון מודרך. דהיינו, לנסות לדמיין את עצמו בתוך מערכת יחסים זוגית טובה. כזו שהוא חושב, שהיא אכן מתאימה למה שהוא מחפש. ונבהיר, כי כאשר אנחנו אומרים לדמיין, אין הכוונה לדמיין באופן כללי. אלא הכוונה היא לומר, כי על האדם לנסות לדמיין בצורה כמה שיותר מפורטת, עד כמה שהוא יכול, בעיקר את חיי השגרה בתוך המערכת היחסים הזוגית הזאת. עד לרמה של הפרטים הקטנים ביותר של השגרה הזוגית. ובעיקר, לדמיין את מה שהוא מרגיש בתוך חיי השגרה הזוגית. לדוגמא: אם האדם מחפש קשר זוגי, למטרת הקמת משפחה. עליו לנסות לדמיין את עצמו, בתוך קשר זוגי עם משפחה וילדים, וכל שאר הדברים של חיי המשפחה. ובעיקר, את השגרה של הקשר הזוגי, בתוך המסגרת של המשפחה והילדים. ועל האדם לנסות לדמיין לעצמו את שגרת היום יום, כולל ההתמודדויות השונות עם הדברים השונים שקורים בחיי משפחה וכיו"ב. וממש לנסות להבין מראש טוב יותר, את הזוגיות שבה הוא רוצה להיות בסוף הדרך. ומי שלא יודע כיצד נראים חיי שגרה זוגית, באפשרותו פשוט לנסות להתבונן סביבו, על מערכות יחסים זוגיות שונות. ודרכן לנסות להבין טוב יותר, כיצד יכולה להראות שגרה של ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ מערכות יחסים חברתיות, קשרים עם אנשים, לתקשר עם אנשים, בעיות בתקשורת חברתית, איך לתקשר עם אנשים? איך לתקשר עם הסביבה? תקשורת חיובית, תקשורת עם אנשים - פרומו הרצאה על מערכות יחסים חברתיות, קשרים עם אנשים, לתקשר עם אנשים, בעיות בתקשורת חברתית, איך לתקשר עם אנשים? איך לתקשר עם הסביבה? תקשורת חיובית, תקשורת עם אנשים - פרומו ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... כימיה בין אישית, השלמת משפטים, השלמת מילים, יצירת קירבה, בניית אמון, יצירת אמון, הזדהות רגשית, קריאת מחשבות, שתילת מחשבות, איך ליצור כימיה? מערכות יחסים, תקשורת בין אישית עכשיו בנושא של שכנוע לפעמים רוצים לשכנע מישהו במשהו, עכשיו זה עובד ככה הרבה פעמים בן אדם מאמין לעצמו יותר ממה שהוא מאמין למישהו אחר, עד כאן זה הגיוני? אמרתי הרבה פעמים כי לא תמיד זה ככה לפעמים בן אדם לא סומך על עצמו. אוקי בהנחה שבן אדם מאמין לעצמו יותר ממה שהוא מאמין ... אתה אמרת את המהות של מה שהוא רצה להגיד. וכמובן שההפך להפך אם אתה תשלים משפטים למישהו על דברים שהוא לא רצה להגיד אתה יוצר לו תחושת ריחוק לכן עדיף לשתוק אם אתה לא יודע מה הוא רצה להגיד. כן אם מישהו אומר "היה לי אתמול מאוד טוב" הוא רצה להגיד רע, "אני מאוד אוהב את x, לא רציתי להגיד ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... בזוגיות, איך לריב נכון? בעיות בזוגיות, ריחוק בזוגיות, אינטימיות בזוגיות, גישור זוגי, התמודדות בזוגיות, מערכות יחסים, טיפים לזוגיות מוצלחת, איך להצליח בזוגיות? אז זה הולך ככה בנושא של זוגיות לפעמים יש מצבים בזוגיות של קונפליקטים, עכשיו השאלה היא איך בעצם ניתן להפוך קונפליקט לקרבה זאת השאלה. מה זה אומר קונפליקט אחד רוצה ככה והשני רוצה הפוך אוקי זה נקרא קונפליקט, עכשיו השאלה היא האם קונפליקט זה בהכרח רע? ש: לא. אליעד: למה לא? ש: יכול לצאת טוב מזה. אליעד: איך, איך קונפליקט הופך להיות קרבה? ש: ברגע שיש קונפליקט ושני הצדדים מבינים אחד את השני. אליעד: כן. ש: מבינים ומסכימים על משהו אז עצם ההבנה תואמת לקרבה "אז עכשיו אני מבין אותו הוא מבין אותי אנחנו אותו ראש" ואז זאת קרבה. אליעד: אז מה שאני רציתי לומר זה דומה למה שאתה אמרת שבעיקרון כשיש קונפליקט אז יש כאלה ... ומה הסיבה, ואיך אתה מציע שנגיע לפתרון ומה אנחנו יכולים לעשות". ואז זה נהיה חוויה משותפת בכלל זה נהיה זה כמו שבן אדם שיש לו בעיה עם עצמו אז זה לא גורם לו לריב עם עצמו כאילו לפעמים הוא אומר "טוב בוא נמצא פתרון" הוא מוצא פתרון לעצמו. צריך להביא מצב כשיש לשני אנשים קונפליקט שבחוויה שלהם הם ירגישו כאילו זאת בעיה של בן אדם מול עצמו, אפשר דווקא להתקרב וליצור את זה כבעיה משותפת של שניכם. זה כאילו כמו בן אדם אחד שיש לו שני רצונות מנוגדים ואז בעצם הקונפליקט יצר קרבה או גם קרבה או פחות מריבה אבל לעומת זאת אם מישהו מביע דעה ומישהו מתנגד לדעה שלו ולא באמת ולא מעניין אותו הדעה של השני אז זה קונפליקט הוא עצם לשנאה או מה שזה לא ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... למערכות יחסים, למה אתה לא שומר שבת? איך לפתור קונפליקטים? איך לענות נכון? איך להקטין חיכוך? ליצור אוירה נעימה, טיפים לדו שיח, תקשורת בין אישית, ניהול שיחה נעימה - פרומו הרצאה על טיפים למערכות יחסים, למה אתה לא שומר שבת? איך לפתור קונפליקטים? איך לענות נכון? איך להקטין חיכוך? ליצור אוירה נעימה, טיפים לדו שיח, תקשורת בין אישית, ניהול שיחה נעימה - פרומו ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... בהתנגדויות מכירה, טיפים לזוגיות מוצלחת, איך ליצור הסכמה? איך למכור נכון? טיפים למערכות יחסים, איך להימנע מקונפליקט? איך ליצור אוירה נעימה? איך ליצור הרמוניה? איך למכור ללקוח? - פרומו שלום לכולם הפעם אני רוצה לדבר על עוד אחד מהעקרונות החשובים ביותר בנושא של שכנוע ניהול משא ומתן וכו', וכמובן ... להיות איתנו בקונפליקט ולכן אנחנו דווקא נגיד לו "תקשיב בוא ניפגש היום" ואז הוא יגיד "לא רוצה, לא יכול נגיד אני מתנצל לא מסוגל" ואז למחרת נגיד לו עוד פעם "בוא ניפגש היום" ואז בגלל שלא נעים לו אז הוא יגיד "בסדר בוא ניפגש". אוקי יש מצבים שהבן אדם בטוח לו שהוא לא רוצה לריב איתנו ואז אם אנחנו דווקא כן נדבר איתו בצורה מחויבת, אנחנו כן נדבר איתו בצורה שהוא כאילו חייב אנחנו כן נדבר איתו בצורה שלא מכילה את האפשרות שהוא לא יסכים איתנו ממילא מאחר שהוא מאוד מאוד לא רוצה להיות איתנו בקונפליקט לכן דווקא זה שמדברים איתו בצורה שיוצרת קונפליקט, זה מפעיל עליו לחץ לא להיות איתנו בקונפליקט ולהסכים עם מה שאומרים לו. אוקי ולכן לדוגמא עוד במערכות יחסים כאלה ואחרות נגיד שאחד מהאנשים לא רוצה להיות בקונפליקט אז דווקא שם כן אפשר ללחוץ את הבן אדם ודווקא לא לתת לו את האפשרות לברוח ממה שרוצים אבל כן ללחוץ אותו כדי שהוא בסוף ירגיש לא בנוח כי הוא לא רוצה להיות בקונפליקט ואז הוא יגיד כן, אוקי אבל יש לזה חיסרון כי אם יותר מדי באים לבן אדם יגיד לא, לפני החיסרון שבזה אבל לא בכל מערכות היחסים זה ככה כי לדוגמא אם נגיד לקוח, לקוח לא אכפת לו מה אכפת לו הוא לא מחויב לך לכלום הוא יגיד לך לא ובזה הוא יסגור את הסיפור לכן במקרים כאלה שאנחנו רוצים שהוא בסוף יגיד לנו כן ושהוא לא יחשוב לעצמו במוח שלו ... צריך לשים לב שזה די מסוכן, למה יש פה סכנה מסוימת? בגלל שברגע שהוא בקונפליקט איתנו הוא בעצם מצד אחד בקונפליקט איתנו ומצד שני הוא גם נמצא בקונפליקט עם עצמו, למה בקונפליקט עם עצמו? כי מצד אחד הוא אמר לנו לא הוא לא רוצה נגיד להיפגש, אז למה הוא אמר לא? כי זה עושה לו טוב הוא לא רוצה להיפגש פשוט הוא מעדיף לא להיפגש מצד שני זה עושה לו רע כי הוא לא רוצה להיות בקונפליקט איתנו ואז בעצם הוא נמצא בקונפליקט עם עצמו מעצם זה שהוא נמצא בקונפליקט איתנו כי הוא לא יודע מה לעשות אם ... כפי שאמרתי בהתחלה כאשר מדברים עם בן אדם אז צריך לשים לב שאם חוששים שתיווצר תחושה של קונפליקט מכך שהולכים להציע לו איזו הצעה והוא עלול להגיד לא, לסרב להתנגד להצעה או מעלים רעיון והוא עלול להתנגד לרעיון צריך מראש להעלות את הרעיון הזה כאפשרי ולא כמחויב דהיינו, מראש לתת פתחון פה לכך, להגיד לו "אין בעיה גם אם תגיד לי שלא זה גם בסדר". אני אתן עוד דוגמא נגיד שמביעים סתם איזה רעיון איזה דעה ואומרים מראש אולי הבן אדם השני יתנגד לדעה הזאת אנחנו לא רוצים ליצור איתו קונפליקט אז ... פנים או לשדר או להעביר מסר של "אוקי אני מכיל את זה שזה לא מסתדר לך גם לי לא מחויב שזה יהיה דווקא כך ולא אחרת". לכאורה מה שאמרתי עכשיו זה יכול להיות פתרון אידיאלי, למה זה הפתרון האידיאלי? בא נגיד לו מראש את מה שאנחנו רוצים ואז אחר כך אם הוא לא יסכים נגיד לו "טוב לא משנה הכל בסדר". אבל למה זה לא הפתרון האידיאלי? כי עד שאמרנו לו "טוב לא משנה הכל בסדר" עדיין בראש שלו הוא היה בקונפליקט איתנו, בראש שלו הוא היה בחוויה של "לא אכפת לי מה אתה אומר אתה רוצה ככה אני רוצה הפוך" בחוויה של ניגודיות בחוויה של קונטרסט שינוי קונפליקט, אוקי וזה לא טוב רוצים למנוע את זה ולכן מראש אנחנו כבר רוצים להכיל את זה שהוא עלול להתנגד עם מה שאנחנו הולכים ממנו. אבל אני כאן נתתי רק עוד אופציה שבהנחה שקרה מקרה וביקשת בקשה ואמרו לך לא התנגדו למה שרצית מה שזה לא יהיה, בן אדם ניסה ... קונפליקט מהיבט מסוים כשרוצים לשנות את דעתו של מישהו בעצם עושים פה קונפליקט כי אנחנו רוצים להגיד לו תחשוב כך ולא אחרת, "מה אתה עושה? תעשה אחרת, מה אתה חושב? תחשוב אחרת, מה אתה רוצה? תרצה אחרת" זה קונפליקט, מצד שני עכשיו אם הוא יגיד לנו כן הגענו להסכמה הסכמה מאוד טובה כי אפילו הוא היה מוכן לשנות למעננו אבל אם הוא יגיד לנו הגענו לקונפליקט ולכן צריך להכיל, לשים לב שלא יוצרים תחושה לא נעים ולהכיל את ההתנגדות של הלקוח, צריך לשים לב שגם יש לזה את המחיר שלו שאז אנחנו בעצם ... הזה ובפרט אם כבר אמרת משהו ושהם אמרו לך לא זה לא חייב להישאר בקונפליקט אפשר לרכך את הקונפליקט אפשר להפוך את הקונפליקט ללא קונפליקט, "לא זה בסדר שככה וככה למרות שאמרת לא זה בסדר". ובנוסף לכל זה עכשיו מהצד של השומע, מה זה אומר? בן אדם צריך לשים לב שכשמישהו אומר לו "טוב אין בעיה" זה לא אומר בהכרח שאין בעיה יכול להיות שבן אדם אומר לך "אין בעיה" רק בגלל שיש בעיה גם זה יכול להיות, זאת אומרת לפעמים מישהו יגיד לך "אתה יודע בא תעשה ככה וככה אבל אם לא זה גם בסדר" וזה שהוא אמר ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... של הצד השני, להיות קשוב לזולת, להיות קשוב לאחר, לראות את ההפך, הצד השני של המטבע, להתחבר לאנשים, רצון האחר, מערכות יחסים, להיצמד לאמת, רצון לתת, רצון לקבל - פרומו הרצאה על האינטרס של הצד השני, להיות קשוב לזולת, להיות קשוב לאחר, לראות את ההפך, הצד השני של המטבע, להתחבר לאנשים, רצון האחר, מערכות יחסים, להיצמד לאמת, רצון לתת, רצון לקבל - פרומו ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... בפה ואחד בלב, מערכות יחסים, לסמוך על אנשים, למי להאמין? במי לבטוח? אולי משקרים לי? אנשים שקרנים, אמון באנשים - פרומו הרצאה על אחד בפה ואחד בלב, מערכות יחסים, לסמוך על אנשים, למי להאמין? במי לבטוח? אולי משקרים לי? אנשים שקרנים, אמון באנשים - פרומו ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... במערכות יחסים, איך לא להציב אולטימטום לעצמך? איך לא לשתול מחשבות שליליות? איך לתקן טעויות בזוגיות? איך לדבר נכון? איך לתקשר נכון? מיומנויות תקשורת זוגית, איך לפתח שיחה? תקשורת בין אישית אליעד: אחת הטעויות שאנשים עושים לפעמים, במערכות יחסים שהם מציבים אולטימטום לעצמם. עכשיו מה זה נקראה להציב אולטימטום לעצמך? להציב אולטימטום לעצמך פרושו, נגיד, שאתה אומר במקום עבודה שלך, אם לא תעלה לי את השכר, אני אתפטר. עד יום זה וזה. עכשיו זה איום. על מי האיום? עליך. כי אתה עכשיו, צריך להתפטר. עכשיו, נכון שניסת לאיים ... אותי תביא לי כוס מים. ונגיד, שהוא אומר לך, אני לא יכול להביא לך כוס מים עכשיו. מה יש ברקע? אז הוא לא אוהב אותי. מה שאפשר לעשות, עכשיו, תנסה לעשות אווירה טובה, או תנסה לשדר לו, שאתה חושב שאתה לא נפגעת. ותנסה לשדר לו שהוא אוהב אותך, תדבר איתו רגיל, תאהב אותו. ואז בעצם, אתה תשתול לו במוח מחשבה כן, מה שהיה קודם זה לא אומר כלום. בוא נמחק את זה. אם לדוגמא, אתה אומר למישהו אם אתה חבר שלי, תעשה ככה וככה. ואם לא מסתדר לך, זה גם ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... למישהו להרגיש רע עבורך, איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך לעשות למישהו טוב? לתת למישהו לרצות אותך, לתת למישהו לאהוב אותך, לגרום למישהו להצטמצם למענך, מערכות יחסים, תקשורת בין אישית, לגרום למישהו לרצות אותך עכשיו נגיד שאתה רוצה שמישהו יאהב אותך ואתה מדבר איתו ואתה מרגיש שלא נוח לו לדבר איתך למה כי הוא עכשיו ממהר לעבודה האם כשאתה מדבר עם מישהו אתה רוצה שהוא יאהב אותך ואתה מרגיש שהוא ממהר עכשיו לא יכול לדבר איתך מסיבה כלשהי כי חם לו כי קר לו כי ממהר כואב לו לא משנה מסיבה ... להגיד לו משפטים בצורה מסוימת "נראה לי שאתה ממהר אני לא רוצה". אליעד: נכון התשובה שלך נפסלה למה אני שאלתי מהצד של מה שאתה אומר לו מהצד של מה שאתה אומר לו זה ברור שאם תגיד לו דברים שהוא רוצה לשמוע זה יותר טוב מאשר אם תגיד לו דברים שהוא לא רוצה לשמוע זה ברור שאם תקלל אותו או תברך אותו זה ישפיע אם תברך זה טוב תקלל זה רע זה ברור. ש: אבל אתה שאלת שאלה. אליעד: לא אני שאלתי מההיבט של זה שהוא ממהר עכשיו מההיבט הזה הוא ממהר הוא רוצה לסיים את השיחה ואתה ממשיך לדבר איתו מההיבט הזה מהרכיב הזה לא מהצד של מה שאמרת לו או לא אמרת לו בלי תלות עכשיו בלי ההיבט של מה שאתה אומר לו רק מההיבט של הוא ממהר. ש: זה תלוי בן אדם. אליעד: מה ... עם מישהו ואתה מקלל אותו הוא יאהב אותך יותר או פחות תלוי אם הוא רוצה שתקלל אותו נכון, אוקי עכשיו אם אתה מדבר עם מישהו ומרביץ לו הוא יאהב אותך יותר או פחות תלוי אם הוא רוצה שתרביץ לו נכון זאת אומרת תלוי כמה טוב עשית לו נכון, אוקי עכשיו זאת אומרת שאם דיברת איתו ונגיד הוא לא היה לו זמן לדבר איתך הוא היה עסוק מיהר היה באמצע העבודה באמצע משהו ודיבר איתך והוא לא רצה לדבר איתך זאת אומרת שעשית לו רע מזה שדיברת איתו כשהוא ממהר אז בעצם מהצד הזה הוא יאהב אותך פחות. עד כאן זה נכון? ש: יש צד שהוא יכול לאהוב אותך גם יותר. אליעד: מה ... שאני עסוקה מדי. אליעד: נכון הוא לא נפגע מזה זה וזה נמשיך, הוא מאוד חייב לדבר איתי מה שאמרת זה נכון אבל לא שאלתי עכשיו על ההיבט הזה שאלתי מהיבט יותר מעשי האם יש סיכוי. ש: אתה אמרת ככה אם האהבה תלויה בעשית טוב ופה עושים לך רע אז זה פחות מההיבט הזה. אליעד: על פי פשוטו אם אתה עושה למישהו טוב הוא אוהב אותך תעשה לו רע הוא לא אוהב אותך, עד כאן זה נכון? ש: כן. אליעד: יפה עכשיו מה האמת האמת היא שיש פה עוד היבט כשאתה עושה למישהו רע הוא מרגיש רע וכשהוא מרגיש רע הוא צריך למצוא דרך להתמודד עם זה אוקי הוא צריך למצוא דרך להתמודד עם זה עכשיו בן אדם בתת מודע שלו שואל את עצמו "איך אני יכול להתמודד עם זה שעושים לי ... "אני מאוד אוהב את הבן אדם הזה לכן אני מוכן להרגיש רע למענו" ולכן זה לפעמים בסדר גמור מלכתחילה שתגרום למישהו להרגיש רע למענך כי ככה זה יגרום לו לאהוב אותך יותר ולעומת זאת אם נגיד כל פעם אתה עושה למישהו טוב ואם אתה רואה נגיד אתה מדבר עם מישהו לא נוח לו אתה לא מדבר לא טוב לו אתה לא עושה אז לפעמים אתה שותל לו מחשבה במוח "אולי אני בכלל לא אוהב את הבן אדם ואולי אני בכלל לא אוהב את הבן אדם הזה אני לא נותן לו שום דבר אני לא עושה בשבילו שום דבר". כשמישהו נותן לך משהו מישהו בא מכין לך קפה מתאמץ למענך נכון הוא הרגיש רע מאמץ זה רע אבל זה שהוא הכין לך קפה זה גורם לו לאהוב אותך יותר או פחות ... פה ולכן אפילו נגיד שמישהו אונס אותך לצורך העניין מצד האמת את יכולה להגיד, עוד פעם יש תפר מסוים כאילו אם את ממש לא רוצה את זה לא משנה מה זה לא יעבוד אבל אם את רוצה לא רוצה אז יכול להיות מצב שתגידי לעצמך "טוב אני אוהבת אותו" כאילו את תרצי את זה ותשכנעי את עצמך שאת אוהבת ואת תאהבי אותו יותר מאשר בלי זה. למה כי הדרך שלך להתמודד עם הרע כשהמציאות נגד רצונך יש לך כמה אפשרויות או להגיד אני לא רוצה את זה ולסבול או להגיד אני רוצה את זה וליהנות או להגיד לא אכפת לי יש כל מיני אפשרויות, עכשיו נגיד שמישהו עושה משהו נגד רצונך הרבה פעמים האפשרות שלך היא להגיד "אני מאוד רוצה את זה" ואז דווקא אתה אוהב עוד יותר את הדבר כאשר קרה משהו נגד רצונך לפעמים אתה כדי להתמודד אתה אומר "אני אוהב את זה" ואז זה עושה לך עוד יותר טוב. ש: עם הנושא של הרזולוציות למה התכוונתי התכוונתי שכשאתה שואל שאלה אני עושה לו טוב או רע השאלה באיזו נקודת זמן יכול להיות שבשלב הראשון זה עושה לו רע אבל אחרי זה. אליעד: לא אתה עכשיו מדבר עם מישהו ואתה מרגיש שהוא רוצה לסיים את השיחה האם אתה אמור להמשיך את השיחה או לא התשובה היא כזאת יש מינון מסוים, ככה על פי פשוטו לא הוא רצה להפסיק את השיחה תפסיק את השיחה אתה עושה לו רע אתה עושה לו רע הוא לא ... לו לאהוב אותך יותר כי זה טווח שהוא ירגיש רע ואז הוא יגיד לעצמו "רע לי" ואז הוא יגיד "לא משנה למענו אני אוהב אותו". ש: מה שרציתי להגיד שבאותו רגע הוא מרגיש רע ואז באותו רגע אם יש סנכרון בין האהבה לבין הרגשה טובה אז הוא גם פחות רע לו באותו רגע אבל יכול להיות שאחרי שתי שניות ירגיש טוב ואז. אליעד: לא שנייה הוא אומר המציאות נגד רצוני עכשיו מה אני עושה עם זה. ש: זה ברור לי הלוגיקה ברורה לי. אליעד: זה נכון אבל יש פה עוד עומק בן אדם רוצה גם שיאהבו אותו ובן אדם רוצה גם לאהוב בן אדם רוצה יש לו צורך רגשי לאהוב לא רק שיאהבו אותו גם לאהוב אוקי בן אדם רוצה גם לאהוב לא רק שיאהבו אותו בן אדם גם רוצה לאהוב ... למענם כל הדברים בעולם איך אתה יודע שאתה אוהב משהו לפי כמה שאתה מוכן להצטמצם למענו ולכן כאשר אתה מכניס את עצמך לפוזיציה שמישהו מצטמצם למענך אז מצד אחד אתה עושה לו רע כי הוא מצטמצם למענך מצד שני אתה עושה לו טוב כי אתה מאפשר לו להצטמצם למענך אתה מאפשר לו להיכנס לפוזיציה שהוא אוהב אותך וצריך לשים לב יש מינון מסוים שכשמישהו מתאמץ עבורך גורם לו לאהוב אותך יותר ויש מינון שגורם לו לאהבו אותך פחות. הבנו עכשיו כמשהו נגד רצונך במובן מסוים זה גורם לשנוא את זה ובמובן מסוים לפעמים בלית ברירה אתה מתחיל לאהוב את זה. ש: רציתי להגיד משהו בזמנו דיברנו כאשר אתה רוצה שמישהו יאהב אותך תעשה לו טוב ואז אתה מניח מדבר איתו אז דבר איתו בצורה כזאת שישמע דברים שהוא רוצה לשמוע אז אני למשל אתמול היה לי ויכוח עם מישהו ואני החלטתי שאני יורד עליו ואז לא גרמתי לו שיאהב אותי אלא נתתי לו איזשהו מסר. אליעד: וכשירדת עליו זה היה מתוך זה שרצית שהוא יאהב אותך. ש: לא מתוך זה שרציתי להגיד לו. אליעד: אז זה לא רלוונטי כי לא רצית שהוא יאהב אותך זה לא קשור. ש: מתוך זה שרציתי להגיד לו שיתעורר. אליעד: מה אתה בא להגיד בזה אבל? ש: רציתי להגיד בזה שכאילו לא רציתי שיהיה לו טוב. אליעד: אז הרצון שלך לעזור לו בעיניך כדי שזה יעשה טוב לך גבר על הרצון שלך שהוא יאהב אותך בטווח הקצר, הרצון שלך לעשות לו טוב ושאז מזה יצא לך טוב זה גבר על הרצון שלך שהוא יאהב אותך בטווח המידי. ש: כן. אליעד: בסדר זה משהו ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... להתחיל עם בחורה? רוצה אותה אבל יש לה חבר, מאוהב בה אבל יש לה חבר, אוהב אותה אבל יש לה חבר, יש לה מישהו אחר, יש לה מישהו חדש, יש לו מישהי, להחזיר אקסית, להשיג בחורה, זוגיות מערכות יחסים אליעד: עכשיו יצא לך פעם להתחיל עם מישהי? ש: כן, לא בשנים האחרונות זה כבר לא מעניין אותי. אליעד: הן מתחילות איתך ואתה לא רוצה כי אתה נשוי, בא נתקדם בעלילה קרה פעם ששמעת על מישהו שהתחיל עם מישהי? ושמעת שהיא אמרה לו שיש לה חבר? ש: כן שמעתי. אליעד: עכשיו איך אנחנו מתמודדים עם המשפט ... לא?! ש: כן אבל יכול להיות שהוא שומע "יש לי חבר" הוא נרתע ובורח. אליעד: מה ההיגיון לעשות אם הבחורה אומרת אני מתנצלת אבל "יש לי חבר"? ש: תנסה להראות לה שאיתך יהיה לה יותר טוב מאשר עם החבר שלה. אליעד: איך להראות לה? ש: תנסה לגרום לה לתחושת "ביטחון" ולהמשיך לנסות להכיר אותה. אליעד: בחברה שלנו יש "טאבו" נגד בגידות, אנשים לא בוגדים, יש יותר סיכוי שתתחיל עם בחורה פנויה מאשר עם מישהי בזוגיות, וכיום הקונצנזוס הוא לא להתחיל עם מישהי שבזוגיות, לכן "הקלף" הכי חזק ... עם יש לו כבר טלווזיה הוא יוריד אותך ממנו. לעומת זאת אתה יכול להגיד אם אין לו בכלל טלווזיה הוא אומר לך בכלל אני לא רוצה את זה אבל אם כבר יש לו אתה אומר לו בוא אלי אצלי יותר טוב, נגיד חברה מציעה לך לעבור אליה מה היא בעצם אומרת אז מה אם יש לך חבר תעבור אלינו אנחנו יותר טובים. בגדול תהליך המכירה תפיסתית הוא אותו דבר אם בן אדם חושב שיהיה לו יותר טוב איתך אז הוא יהיה איתך זה לא משנה אם יש חבר / אין חבר אין לזה שום משמעות, יכול להיות לצורך העניין שיצאת עם מישהי ונפרדתם ואז היא הכירה מישהו ויש לה חבר, אבל היא הייתה פעם גם חברה שלך ואתה רוצה להחזיר אותה אליך, מה שאני חותר להגיד שהדרך להשיג בחור/ה זה לגרום לו לחשוב שאיתך יהיה לו יותר טוב מבלעדייך, ולכן גם אם מישהי אומרת "יש לי חבר" זה לא משנה, אלא מה מה ההבדל? ולכן אתה אמור להמשיך כאילו המשפט "יש לי חבר" לא נאמר בכלל, בהנחה שאתה רוצה אותה אתה אמור להתנהג כאילו אין לה חבר. אלא מה שאם יש לה חבר באמת או היא אומרת יש לי חבר אז אתה לא יכול להיכנס על תקן החבר אתה לא יכול ... אם יש לה חבר?! מה זה משנה שיש לה חבר?! עכשיו אם יש לה חבר יהיה לך יותר קל להשיג אותה או פחות? תלוי איך החבר שלה, אם החבר רע יהיה לך יותר קל להשיג אותה, מצד שני אם הוא חבר טוב יהיה לך קשה להשיג אותה כי היא לא תתפתה בקלות. יש נשים שיותר קל להשיג בגלל שהן נשואות למה?!? כי כל כך רע להן מהמערכת יחסים הנוכחית שלהן! לעומת זאת יש כאלה שכל כך טוב להן או לא מספיק רע להן כדי שיסכנו את הכל בשבילך. הרעיון אומר שהחוק שאתה צריך לעשות יותר טוב מרע נשאר אותו חוק. הבנו? ש: זה מזכיר לי פעם שדיברנו על מישהו שנכשל ונכשל ואז בעתיד הוא אומר שהוא יכשל בטוח. אז מה אם נכשלת תתחיל מהתחלה. אליעד: לא בהכרח, תלוי פה אתה צריך ללמוד מהניסיון שלך. אתה צודק מבחינת הרעיון שאומר אז מה תמשיך הלאה זה דומה אבל לא ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... לשאול שאלה? תקשורת בין אישית, אווירה טובה, איך לדבר נכון? איך לדבר עם אנשים? איך לגרום למישהו להקשיב לך? מערכות יחסים, איך לשכנע מישהו? איך להשפיע על מישהו? הרצאה על איך לשאול שאלה? תקשורת בין אישית, אווירה טובה, איך לדבר נכון? איך לדבר עם אנשים? איך לגרום למישהו להקשיב לך? מערכות יחסים, איך לשכנע מישהו? איך להשפיע על מישהו? ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... למה לא לעשות מניפולציה? מניפולציות בזוגיות, מניפולציות באהבה, מניפולציות במערכות יחסים, מניפולציות רגשיות, מניפולציה רעה, מניפולציה טובה, אנשים מניפולטיביים, בחירה מניפולטיבית עכשיו השאלה היא כזאת. איך יכול להיות שבן אדם יוכל לעשות עליך מניפולציה, ולהשיג מזה משהו שהוא רוצה והוא לא ירצה לעשות עליך מניפולציה, איך זה יכול להיות? ש: לא כולל כרצונו כי מניפולציה זה לעשות שינוי כרצונך. אליעד: נכון. בהנחה שלא הכל כרצונו. נגיד שאתה נמצא במערכת יחסים עם מישהו אתה יכול לעשות מניפולציה, שיעשו את מה שאתה רוצה ואתה לא עשית מניפולציה. איך זה בהיגיון יכול להיות? אני לא אומר "למה אתה לא רוצה שהכל יהיה כרצונך". מה אתה אומר? ש: שאם האדם השני מרגיש את זה שאתה לא עושה מניפולציה, הוא מרגיש ממש שאתה ישר איתו. אליעד: בהנחה שאתה יכול מניפולציה שהוא לא ... רובוט כי הוא באמת אוהב אותך? אומרים את זה רק אם מילאת לו את הרצון, מדברים "זה וזה" ואז אוהב אותך. אלא מה, לא, ואז אתה לא חושב על המניפולציה ואז אתה אומר "לא, זה אמיתי". ש: אני מכיר את זה, זה הקבל קשה. שומע, אני ממלא, אתה יודע זה כמו שאני "עושה עושה" עוזר לאיזה מישהו, "אתה בחור טוב, אתה בחור טוב", בגלל שעזרתי לך אתה אומר אני בחור טוב ואם לא הייתי עוזר לך היית אומר שאני בחור טוב. או מישהו עם " איזה לב טוב יש לך", ברור שיש לי לב טוב כי עזרתי לך. אם היית עושה לך רע לא היו יותר מזמינים אותי. לא זה לא, אתה יודע, בפני עצמו כי יצא לו תועלת אז אתה טוב, אתה בסדר, אתה "זה זה" ואם גם הם עוזרים לך כי הם רצו ממך משהו. אליעד: אתה הבנת? אני אסביר עוד פעם. לפעמים, תקשיב, במערכת יחסים תמיד עושים מניפולציה כזו או אחרת. לדוגמא עצם זה שאתה אומר "בבקשה ככה וככה" למה אמרת בבקשה? זה גם סוג של מניפולציה, להגיד "בבקשה אני אחליף לו ואז הוא ירגיש יותר נוח", זה תמיד עושים איזה מניפולציה כלשהי. אפילו כשאתה אומר בבקשה זה סוג של מניפולציה. כי אם לא אמרת בבקשה עדיין היו מבינים אותך, אז למה אמרת בבקשה? כי אתה רוצה לגרום לו להרגיש טוב עם זה שהוא נותן לך. תמיד עושים איזה מניפולציה השאלה במינונים. יש מינונים מסוימים שאתה יודע "אני יכול לגרום לו לעשות ככה" ואם אני אגרום לו לעשות ככה אז כבר אין שום משמעות למה שהוא עושה. למה? כי אז אני יכול לקחת רובוט להגיד לו "רובוט תעשה את זה וזהו". זאת אומרת שהחיסרון של המניפולציה כשאתה יודע שזה בא דרך מניפולציה זה כשאתה אומר "טוב, אז זה כבר לא נותן כלום, זה לא מתוך בחירה חופשית של השני". כן, עכשיו מה האמת? שגם כשהוא מעצמו יגיד, ואז זה עדיין בחירה חופשית. כי אם אתה חושב "ולמה הוא באמת אמר את זה עכשיו?" כי משהו וזה, משהו אחר דחף אותו להגיד את זה אבל בסופו של דבר הוא רובוט בכל מקרה. עכשיו יפה, ומה ההפך של הדבר? ההפך של הדבר ... לפעמים אתה רוצה שזה יקרה אבל שזה יראה לך אמיתי. עכשיו אני אגיד לכם יותר מזה, יש מצבים שלפעמים אתה רוצה נגיד שדבר מסוים יראה לך אמיתי ואז אתה עושה מניפולציה הפוכה. מה זה אומר מניפולציה הפוכה? שאתה כאילו גורם לבן אדם השני להרגיש רע בשביל שכשהוא יגיד שהוא אוהב אותך נגיד שזה יהיה באמת טוב, כאילו שבאמת אתה תגיד "אה באמת". כאילו, עשיתי מניפולציה הפוכה בכל זאת הוא אהב אותי אז זה כנראה שהוא באמת אוהב אותי. ש: אתם פסיכים. אליעד: מי זה אנחנו? ש: אני. אליעד: אתה דבר בשם עצמך. ש: לא משנה, מחלקה פסיכיאטרית. אליעד: טוב, אתם הבנתם את ההבדל, הבנת אתה? ש: אפשר להגיד. אליעד: עוד מעט נפתור את הבעיה הזאת. טוב, הבנו את זה? אתה רוצה לשאול איזה שאלה? כן, מה אתה רוצה לשאול? ש: אתה אומר שלהבין את המציאות זה לא תירוץ, זה לא טוב להבין את המציאות. אליעד: בהיבט מסוים זה לא טוב להבין את המציאות אבל את זה אתה אומר אחרי שאתה מבין את המציאות. יפה, לפני שאתה מבין את המציאות אתה אומר "אני רוצה להבין אותה", אחרי שאתה מבין אותה יש בזה איזה חיסרון. בסדר. ש: מה בסדר? אז מה עדיף? אליעד: אתה שואל אותי אחרי שאתה מבין או אחרי שאתה מבין? ש: לפני שאני מבין. אליעד: אז לפני שאתה מבין ... צריך לנוע, שינויים, משחק זה שינויים, שינויים זה רצונות. זה המשחק. תרצה, אל תרצה, תשיג, תרצה את ההפך. ש: אז פה אתה אומר שבמשחק הזה היריב הוא זוגיות. אז מוכרח שיהיה כאילו, איך אתה יכול לשמור כאילו שזוג יונים יהיו ביחד, מוכרח שיהיה... אליעד: זה ברור אבל. ש: אני בוחר בעצמי. אליעד: טוב הבנו?⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... של מערכות יחסים, תחושת בדידות, נתינה וקבלה, לקבל על מנת לתת, לעזור לחברים, תקשורת בין אישית, אכפתיות מאחרים, עזרה לאחרים, תחושת קרבה, תחושת ריחוק, ליצור חברות - פרומו הרצאה על חוקים של מערכות יחסים, תחושת בדידות, נתינה וקבלה, לקבל על מנת לתת, לעזור לחברים, תקשורת בין אישית, אכפתיות מאחרים, עזרה לאחרים, תחושת קרבה, תחושת ריחוק, ליצור חברות - פרומו ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... עם נטייה לבגוד, אישה עם נטייה לבגוד, בגידות בחיי הנישואין, למה אנשים בוגדים? רוצה להכיר מישהי, מערכות יחסים קודמות, בחורה זורמת, בניית מערכת יחסים, להצליח בזוגיות, למנוע בגידה - פרומו ש: למה מפריע לי לצאת עם מישהי שיש לה נטייה לבגוד? אליעד: אוקי מה ההנחות איך אתה יודע שיש לה נטייה לבגוד קודם כל הנחות היסוד מה העובדות ומה הפירושים, למה מפריע לו לצאת עם מישהי שיש לה נטייה לבגוד אוקי בא נראה קודם כל מה הנחות היסוד מה העובדות ... זה בוא נרשום ננתח כל מילה שאתה אומר בא נראה אז אנחנו בעצם שואלים מה עומד מאחורי הנחת היסוד שאומרת שיש לה נטייה לבגוד נכון, אז אמרת ככה אמרת אחד שמעתי מחברים שונים מה שמעת? ש: שהיא עושה שטויות במסיבות וכאלה דברים. אליעד: מחברים שונים אוקי מה עוד? ש: ודברתי איתה על מערכות היחסים הקודמות שלה ובשתיהן היא אמרה שלקראת הסוף הם בגדו. אליעד: הם בגדו? ש: היא אומרת שהם בגדו. אליעד: אוקי אתה אומר דיברת על מערכות יחסים קודמות שלה כן והיא אומרת? ש: שבשתיהן לקראת הסוף היא בגדה. אליעד: אוקי מה עוד יש לך עוד הוכחות שיש לה נטייה לבגוד? ש: לא. אליעד: אוקי אז בא נבדוק את הראשון אמרת שמעתי מחברים שונים שהיא עושה שטויות במסיבות אוקי אז מה אנחנו מסיקים מפה אתה אומר מזה אני ... האלה. אליעד: רגע חכה "שמעתי מחברים שונים" מה העובדות ומה הפירושים פה קודם כל? ש: שמעתי זאת עובדה. אליעד: אז שמעת יפה. ש: וחברים זאת גם עובדה. אליעד: נכון זה ששמעת מחברים משהו זאת עובדה או פירוש? ש: עובדה. אליעד: כל השאר? ש: פירוש. אליעד: פירוש. ש: המילה חבר אפשר להגדיר אותה גם. אליעד: אנשים שהוא מגדיר אותם כחברים הלאה תמשיך אוקי אז מה אמרו לך בעצם? ש: שהיא עושה הרבה שטויות. אליעד: מה זה אומר עושה הרבה שטויות אוקי אז אתה אומר שזה חברים קודם כל שונים, מה זה אומר חברים שונים? ש: מה זה שונים זה פשוט שדיברתי עם כל אחד בנפרד ... רצתה מישהו התחיל איתה נכון. ש: כן. אליעד: יפה אז קודם כל הסיבה לא בהכרח משתכפלת למקרה שלך כי כשהיא תהיה איתך אז הסיבות אחרות זה דבר ראשון, עכשיו דבר שני בא נלך הפוך למה בן אדם בוגד מלכתחילה אמרת יש לה נטייה לבגוד למה בן אדם בוגד מלכתחילה למה הוא בוגד? ש: אולי כי לא טוב לו. אליעד: כי לא טוב לו יפה אתה חושב שיהיה לה טוב איתך? ש: לא יודע לא תמיד טוב. אליעד: אוקי כל מי שלא טוב לו מיד בוגד? ש: לא אני לא. אליעד: כל מי שלא טוב לו מיד בוגד, מה מי? ש: אני לא אבל זה נראה שהיא כן. אליעד: איך נראה לך שהיא כן? ש: אני אמרתי לך. אליעד: חכה לא לפי הסיפור. ש: לפי זה. אליעד: לפי הסיפור שתבין משהו בן אדם בוגד מהרבה סיבות יכול להיות דווקא בחורה שהיא שמרנית יש יותר סיכוי שהיא תבגוד דווקא זאתי שכאילו משחקת אותה קשה להשגה או כל מיני כאלה יש יותר סיכוי שהיא תבגוד גם זה יכול להיות אבל כשהיא תבגוד היא תעשה את זה בלי שאתה תדע בכלל גם זה יכול להיות, טוב בא נעבור לשני הלאה מה השני אומר היא אומרת שבשתיהן לקראת הסוף היא בגדה בשתי מערכות היחסים שלה הקודמות או האחרונות? ש: הקודמות. אליעד: היא הייתה רק בשתיים? ש: היא הייתה בשתיים. אליעד: אוקי והיא אומרת שלקראת הסוף היא בגדה מה זה לקראת הסוף הם יצאו שבוע בסוף השבוע היא בגדה? ש: לא. אליעד: אז מה? ש: אחד היה איתה חצי שנה אחד איזה חודשיים והיא ... בגדה וגם הם בגדו. אליעד: במה באיזה הקשר? ש: כי שאלתי אותה למה. אליעד: לא ברור אבל כי מה שאלת אותה? ש: למה הם נפרדו מה היה כאילו בסוף. אליעד: ואז מה היא אמרה? ש: ואז היא אמרה שהם התחילו לבגוד בוגדים ואז זה בסוף נגמר. אליעד: אוקי ומה אתה חושב שהיא בגדה כשהיא הייתה במערכת יחסים? ש: כן. אליעד: למה אתה חושב האם זאת באמת האמת אולי זאת לא האמת איך יכול להיות שזאת לא האמת תחשוב בהיגיון. ש: מה זאת אומרת? אליעד: לכאורה מה היא סיפרה לך שהיא בגדה כש...? ש: כשהיא הייתה עם איזה מישהו. אליעד: אבל האם באמת היא בגדה כשהיא הייתה עם מישהו? ... אליעד: איך אפשר להציג את זה שלא השאלה מה ההגדרה של הייתה עם מישהו נכון כמה זמן היא הייתה איתו? ש: חצי שנה. אליעד: חצי שנה בא ניקח נגיד את ההוא של החודשיים אתה חושב שהיא הספיקה להתאהב בו כדי שהיא תבגוד בו או שהם בעצם ניסו לצאת ביחד ואז הם לא הצליחו וזהו אפשר גם להגדיר את זה ככה נכון. ש: מה עם חצי שנה. אליעד: שנייה רגע לגבי ההוא של החודשיים זה נכון? ש: כן. אליעד: אוקי עכשיו לגבי ההוא של החצי שנה מה היה שם בעצם היא התאהבה בו ולמרות זאת בסוף בגדו? ש: כנראה שכן. אליעד: איך אתה יודע שכנראה שכן אולי הם אף פעם לא התאהבו. ש: אולי. אליעד: אם היא מכירה מישהו חצי שנה הכירה אותו אבל הוא אף פעם לא התאהב בה אף פעם הוא לא השקיע היא לא השקיעה אף פעם לא התאהבו ובסוף כאילו זה התפרק מעצמו, השאלה איזה סוג מערכת יחסים אתה מתכנן איתה אם אתה מתכנן להיות איתה חודש חודשיים מה אתה מתכנן להיות איתה כמה זמן בערך? ש: לא יודע אני לא מתכנן כזה. אליעד: אתה מבחינתך לנצח? ש: אני לא יודע כלום אני זורם. אליעד: אוקי אבל אם זה תלוי בך אין לך בראש איזה תכנון מסוים, אוקי אם נגיד היה ... ממישהו ואחרי שהיא נפרדת ממנו היא יוצאת עם מישהו אחר זה גם נקרא שהיא בוגדת אז מי אמר שהיא בגדה אולי היא לא בגדה. ש: אבל אם הם לא נפרדו רשמית אז זה כן. אליעד: מה זה אומר רשמית מה ההגדרה של רשמי מה הם צריכים לעשות כדי להיפרד רשמית? ש: לדבר על זה להגיד שזהו כי לפעמים במערכות יחסים יש מצב. אליעד: ואם היא לא רוצה להגיד שזהו. ש: אבל יש במערכות יחסים תקופה רעה ותקופה טובה זה משתנה. אליעד: נכון האם אתה שאלת אותה כשרבתם האם ניסיתם לפתור את זה או שאת זה לא שאלת? ש: לא שאלתי. אליעד: לא שאלת זאת אומרת יכול להיות שהם רבו וניסו לפתור את זה המון והמון והם לא הצליחו ואז מישהו התחיל איתה והיא ניסתה לצאת עם מישהו אחר זה יכול להיות, תראה אם נגיד היא הייתה אומרת לך "תקשיב הוא עיצבן אותי ואז החלטתי שלא מתאים לי להיות איתו". ש: זה מזכיר לי משהו. אליעד: שנייה תקשיב רגע אם נגיד היא אומרת לך "תקשיב יצאתי עם מישהו, למה נפרדתם? תקשיב יצאתי איתו הכל היה טוב ואז יום אחד הוא עשה משהו שעיצבן אותי ואז אמרתי לו אני נפרדת ממנו ואז אחר כך לא הייתי עם אף אחד אפילו חודש אחר כך יצאתי עם מישהו אחר" אז היא כאילו לא בוגדת נכון? ש: כן. אליעד: אבל אתה לא רוצה להיות איתה כי מה היא מספרת לך "איך שרבתי איתו ישר נפרדתי ממנו" הרי מה הפחד שלך הפחד שלך שכשהיא לא תרצה אותך שהיא תהיה עם מישהו אחר או שאם היא תריב איתך היא ישר לא תרצה אותך, אתה הבנת מה אמרתי עכשיו תראה זה הגיוני שאם היא לא תרצה אותך היא לא תהיה איתך מה היא לא צריכה לתת לך מכתב רשום שהיא לא איתך אבל השאלה היא מה קורה נגיד בתקופה לא נעימה אז זאת השאלה על מה רבתם ומה עשיתם כשרבתם ישר כאילו מה עשיתם עכשיו אולי הוא לא שיתף פעולה הבחור אולי הוא לא רצה אותה בכלל גם כן ולא היה עם מי לדבר. ש: אולי. אליעד: מה אתה התחלת להגיד? ש: ... תלוי בך מה אתה רוצה? ש: אני יודע על עצמי שגם אם אני מרגיש שמשהו דועך והוא לא הולך אני לא בוגד. אליעד: ומה אתה עושה? ש: מה זה מה אני עושה? אליעד: המהות זה הלא בוגד זאת המהות של העניין. ש: כן. אליעד: אז מה אתה כן עושה כאילו אז מה עושים ואתה נשאר שם. ש: כן לפעמים צריך לתת לזה זמן זה מסתדר ולפעמים רואים שזה ממשיך ולא הולך אז מסיימים את זה אבל לפעמים זה מסתדר הדברים האלה ואם נגיד פתאום יהיה לנו איזה ריב גדול על משהו ולא נדבר כמה ימים אז לא אהיה רגוע שאולי היא תעשה משהו אז זה לא. אליעד: אבל מה האמת שאת זה יכולת לברר איתה אתה ... בסדר. אליעד: סבבה אבל כשהיא איתך שלא תבגוד. ש: כן. אליעד: למה מה זה משנה? ש: כי גם אני לא בוגד. אליעד: אז מה מה זה קשור אז תבגוד גם אתה. ש: לא רוצה. אליעד: אז היא אשמה שאתה לא רוצה? ש: כן. אליעד: למה? ש: כי אני ככה חושב שבזוגיות לא צריך לבגוד. אליעד: כן אבל אם לא טוב לה אז היא בוגדת, מה שאני מנסה להגיד זה משהו אחר אתה צריך להתמקד במשהו אחר האם אתה חושב שהבחורה הזאת אתה יכול לגרום לכך שיהיה לך טוב איתה ולה טוב איתך זה המחויב. ש: אבל אי אפשר שכל הזמן יהיה טוב. אליעד: שאני אומר טוב הכוונה באופן כללי כשאתה עובד במקום עבודה לא תמיד טוב לך אבל בסך הכל טוב לך כי אם לא אתה עוזב נכון יפה זאת הכוונה, לא אמרתי שאתה צריך למצוא בחורה שיהיה לך 24 שעות ביממה ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... עם קנאה, קנאות מופרזת, קנאות בין בני זוג, קנאות יתר, קנאות אובססיבית, קנאה רומנטית, קנאה בזוגיות, קנאה חולנית, רכושנות בזוגיות, אהבה אובססיבית, מערכות יחסים - פרומו שאלה: מה היא קנאה ומה היא רכושנות? אליעד: למה האדם נמצא בכלל בזוגיות? כי הוא רוצה להרגיש טוב עם עצמו, ובתוך הזוגיות הוא מרגיש יותר טוב עם עצמו. לאדם יש אפשרות במוח שלו להיות בלי שום שיפוטיות ובלי שום תנאים. פירושו שהוא לא מבדיל בין טוב לרע, ואם אין טוב ורע אז אין שלי ולא שלי, אין רוצה ולא רוצה ואז אין שום קשרים רגשיים, ואז אין קנאה ואין רכושנות. ככול שיש לך פחות שיפוטיות, אתה פחות מקנא, פחות רוצה להידמות, ופחות רכושני, כל הקשרים הרגשיים חלשים. מה זה קנאה? הרצון להיות כמו, אני מקנא באיקס, אני רוצה ... בגללה. קנאה - יש משהו שאני רוצה ואין לי. נחזור להתחלה, ילד קטן בגיל אפס כמעט ואין לו מוטיב של רכושנות וגם אין לו קנאה, כי אין לו את המוטיב של הטוב והרע. למה אני אומר ילד בגיל אפס, כי החיים האלו יש בהם טוב ורע, כל החיים מושתתים על טוב ורע, והחיים זה לא לפי ילד בגיל אפס. הרעיון הוא שבזוגיות יש שתי אפשרויות של קשר רגשי. יש אפשרות אחת שאתה מקבל את עצמך בלי תנאים, אז ממילא אתה לא תקנא, כי אתה אוהב את עצמך בכל מקרה ואתה לא תחשוב שאשתך רכוש שלך, כי אתה אוהב את עצמך בכל מקרה, ואז מה יקרה? אתה לא תצטרך את אשתך. זה אומר שכול הרעיון של זוגיות זה בעצם שהאדם מכניס לעצמו למוח, איתו יהיה לי יותר טוב מאשר בלעדיו. קשר רגשי ותלות רגשית הולכים ביחד, ככול שהקשר הרגשי חזק יותר כך התלות גדולה יותר. ככול שאתה קשור יותר למשהו ריגשית, ככה הוא משפיע יותר על הרגשות שלך, ואז אתה הופך להיות תלוי ריגשית, וכך תפגע יותר. תלות ריגשית יוצרת למעשה את הקינאה ... בהתחלה שיש קנאה זה מוצא חן בעיני שני בני הזוג, זה נותן סוג של טעם, כאילו הוא רוצה אותי, זה אפילו נחמד. אני שלך ואת שלי, רכושנות, אבל רכושנות טובה. ככול שיותר אנשים רוצים את מה שיש לך, כך זה גורם לך לחשוב שמה שיש לך שווה יותר. מצד אחד האנשים רוצים שיקנאו בהם, וכאשר כן מקנאים בהם, הם שואלים, מדוע מקנאים בי? אם לא יקנאו בי, אני ארגיש נחותה, מה אף אחד לא רוצה להיות כמוני? ואם יקנאו בי, אני אשאל, ... שמלה יפה, כדי להוציא להם את העיניים, וכאשר הם מקנאים את מתפלאה למה הם לא מפרגנים לך. האדם עצמו לא סגור עם עצמו. בהתחלה שיש קנאה וקצת רכושנות במערכת יחסים אז זה טוב ונחמד, ואפילו כדאי לתחזק את זה, שאת רוצה שהגבר יהיה רק שלך ולא ילך לאחרות. והשאלה היא מה עושים כאשר זה יוצא מפרופורציות? למעשה זה דורש ממך לתת מאה אחוז עבור האדם השני, והבשורה הרעה היא שאפילו אם תתן מאה אחוז זה לא יספק אותו, ואפילו לעצמך אתה לא יכול לתת מאה אחוז, אז איך תתן למישהו אחר? והפיתרון לדבר הזה הוא שגורמים לבן זוג השני להבין את עצמו. פשוט לדבר עם הבן זוג שהוא קנאי ללא פרופורציה, לנסות להסביר לו מאיפה נובעת הקנאה. ולא להסביר לו במובן הרע, שאין לו אימון, זה לא נכון, זה לא בגלל שאין לו אימון. ... את רוצה שאני אשקיע בך מאה אחוז? אז היא תשאל, מה אתה מציע? ואז להציע לה לקבל את האהבה שהיא מצפה לה, לקבל אותה ללא הזוגיות, במובן שהיא תתחיל לנהל מערכת יחסים עם עצמה. שתאהב את עצמה, ותתיידד עם עצמה וכו'. ואז היא תשאל, אם אני יאהב את עצמי, בשביל מה אני צריכה אותך? תגיד לה, נכון, שאם תאהבי את עצמך במאה אחוז, לא רק שלא תצטרכי אותי, גם לא תצטרכי כלום, אבל יש חיים, ויש משחק, שבו אנחנו רוצים דברים יחסיים, ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...