האם בזוגיות צריך להתפשר מה את אומרת יש משפט כזה שאומר בזוגיות צריך להתפשר יש משפט כזה האם זה נכון או לא נכון, מישהו בא ואמר "שלום אני לא מוכן להתפשר, למה אתה לא רוצה אותו למה את לא רוצה אותו? אני לא מוכנה להתפשר, מה קשור להתפשר? תראה בזוגיות צריך להתפשר אני לא מוכנה להתפשר", קודם כל האם באמת בזוגיות צריך להתפשר האם זאת האמת זוגיות זה פשרות האם זה נכון כל זוגיות היא פשרה בכל זוגיות יש איזו פשרה זה נכון?

ש: לדעתי כן.

אליעד: למה אתה מרגיש שאתה מתפשר או שמתפשרים עליך או גם וגם?

ש: אז קודם כל אם ניכנס להגדרות של להתפשר אז אולי נצא עם זה עם רעיון.

אליעד: אולי מלשון פושר.

ש: אבל השאלה היא מתי להתפשר ומתי לא בעצם זאת השאלה.

אליעד: שאלה מהממת אבל לפני כן השאלה שלי האם זה נכון המשפט שאומר בזוגיות צריך להתפשר.

ש: אוקי השאלה מה ההגדרה של להתפשר אם להתפשר זאת הגדרה.

אליעד: להתפשר בא נחשוב מה זה להתפשר לוותר על רצונות שחשובים לך כן.

ש: לדעתי צריך.

אליעד: יפה למה אולי לא צריך אז איך החלטת שצריך אולי לא צריך.

ש: השאלה היא מה בן הזוג השני מצטרף איך הוא מגיב על חוסר התפשרות אם הוא נניח מתפשר לגמרי אז אתה יכול לא התפשר.

אליעד: אני שאלתי שאלה האם בזוגיות צריך להתפשר כן או לא.

ש: להיצמד לאמת וזהו אם נצמד לאמת.

אליעד: כן האם בזוגיות צריך להתפשר או לא צריך להתפשר מה התשובה תשובה?

ש: תשובה להיצמד לאמת.

אליעד: מה הקשר עכשיו להיצמד לאמת אני שאלתי אותך האם בזוגיות צריך להתפשר או לא צריך להתפשר תגיד לי כן תגיד לי לא תגיד לי לא יודע מה שאתה רוצה בתנאי שיהיה נכון אבל, אתה אומר לא צריך להתפשר?

ש: לא.

אליעד: כן מה אתה אומר השאלה מה המטרה של הזוגיות לדוגמא?

ש: אם אתה רוצה נניח שהזוגיות שלך תימשך לא תפסק אוקי ואתה רוצה נקרא לזה חיים סבירים כמו שאתה יכול להגדיר לעצמך לא להרגיש סמרטוט מצד שני לא להרגיש שחצן שאנשים לא ירגישו סמרטוט.

אליעד: האם זה נכון כקונספט, טוב בא נתקדם הלאה לתשובה התשובה היא כדלקמן סבבה התשובה היא כזאת בזוגיות לא צריך להתפשר בכלל על שום דבר, עכשיו בא נסביר מההתחלה את הסיפור בחיים בכל דבר צריך להתפשר בחיים בכל דבר צריך להתפשר מה זה להתפשר להתפשר זה אומר לוותר על משהו טוב בחיים כל דבר שאתה עושה ואתה עשית ותעשה אי פעם אתה מוותר על משהו טוב אחר שלא עשית ואם אתה עוד לא יודע את זה אתה תגלה את זה כל דבר שעשית אי פעם אתה מתפשר על משהו אחר.

כשאתה אוכל במבה אתה לא אוכל ביסלי אתה אוכל זה אתה לא אוכל זה אתה אוכל שוקולד אתה מתפשר על זה שזה משמין אותך אתה לא אוכל את השוקולד אתה מתפשר על השוקולד, אתה ישן אתה מתפשר על זה שאתה לא ער ואם היית ער היית עושה משהו מעניין אתה עושה משהו מעניין אתה מתפשר על זה שאתה לא ישן אתה בכל מקרה מתפשר תמיד לנצח נצחים זה קודם כל אקסיומה. עכשיו זוגיות כזוגיות אין מצווה להתפשר בזוגיות בזוגיות אתה לא מתפשר אתה לא אמור להתפשר אתה לא צריך להתפשר מעבר לשום דבר בחיים שלך, כל דבר בחיים שלך הוא פשרה כל דבר בחיים שלך שאתה עושה הוא פשרה אלא מה שכל הפשרות שאתה מתפשר אתה יחסית שלם איתם.

למה אתה שלם איתם כי אתה חושב שבסך הכל יש בזה יותר יתרונות מחסרונות בסך הכל זה יותר טוב מרע ואותו דבר גם בזוגיות בזוגיות צריך להתפשר במובן שבכל דבר בחיים אתה מתפשר אבל לא שבזוגיות צריך להתפשר כאילו כי זה זוגיות, מה האמת שעכשיו נגיד שני בני זוג אם טוב לכם ביחד נגיד הבחורה אם את חושבת שהיתרונות שיהיו לך מלהיות איתו מהיתרונות שיהיו לך מלא להיות אז תהיי איתו זאת אומרת אם את חושבת שלהיות איתו יהיה לך יותר טוב מאשר לא להיות איתו ביחס להיות לב או ביחס להיות עם מישהו אחר אז תהיי איתו.

האם זה נקרא התפשרות כן אבל כל החיים זה התפשרות אבל האם זה אומר שלמען הזוגיות צריך להתפשר כי יש כאילו ערך כזה העיקר תהיה בזוגיות ותתפשר אז אם נגיד הכי חשוב לך להיות בזוגיות כי זה המחויב שלך ועצם הרעיון שאתה בזוגיות עושה לך טוב אז אתה גם מתפשר אבל אז אתה מתפשר כי בתמורה קיבלת את זה שאתה בזוגיות כי חשוב לך מאוד לדעת שאתה בזוגיות נגיד אבל תפיסתית בזוגיות לא צריך להתפשר למה צריך להתפשר, עכשיו זה לא אומר כשאני אומר בזוגיות לא צריך להתפשר אני לא מתכוון להגיד שתעבור לשאוף או למצוא מישהו מושלם כי אין מישהו מושלם הכוונה היא שאתה לא מראש אמור להגיד אני צריך להתפשר אתה לא צריך להתפשר אתה צריך לבדוק האם העסקת חבילה הזאת מתאימה לך כן או לא יכול להיות שכן ויכול להיות שלא ותדע שלא משנה מה בסוף אתה תתפשר אבל זאת לא התפשרות במובן של.

ש: בגלל הזוגיות.

אליעד: לא אותי אתה לא מבין אתה כנראה לא הבנת מה אני אומר בזוגיות צריך להתפשר, יש נגיד בן אדם שאומר "רע לי עם הבת זוג שלי" אומרים לו "טוב תקשיב בזוגיות צריך להתפשר" למה צריך להתפשר התשובה שצריכה להינתן היא כדלקמן "רע לך איתה מה רע לך איתה? זה וזה, אוקי בא נבדוק מה האלטרנטיבות שלך או לשנות את זה או לקבל את זה" נכון יש שתי אלטרנטיבות שתי האלטרנטיבות שלך זה או לקבל את זה או לשנות את זה.

נכון אז התשובה שצריכה להיות היא "תקשיב בא נבדוק מה העלות שלך לקבל את זה בא נבדוק מה העלות שלך לשנות את זה ולפי זה תחליט האם חושב שעדיף לך להישאר איתה או עדיף לך לא להישאר איתה אבל לא צריך להתפשר על כלום יכול להיות שבסוף התשובה תהיה שבשביל היתרונות בלהיות איתה שווה לך לסבול מזה זה יכול להיות.

ש: אבל זאת ההגדה של להתפשר.

אליעד: לא יש אנשים שמבחינתם תפיסתית צריך להתפשר "תקשיב זוגיות בשביל שהיא תצליח חייב להתפשר" זה לא נכון אבל יש תפיסה כזאת אתה אולי לא נתקלת בתפיסה הזאת.

ש: זה איזשהו משחק מילים הרי למעשה אתה מתפשר לא משנה איך שלא תסובב את זה עסקת חבילה יתרונות חסרונות זה נקרא להתפשר.

אליעד: עוד פעם מההתחלה בסוף אתה מתפשר בכל מקרה כשאתה הלכת ימינה התפשרת שלא הלכת שמאלה זה נכון אבל זה אף אחד לא מתלונן כשמישהו אומר בזוגיות צריך להתפשר הוא לא מתכוון להגיד "כמו שאני מתפשר על זה שאני מדליק חשמל זה עולה חשמל" הוא לא מתכוון במובן הזה הוא מתכוון שכאילו צריך להתפשר מעבר אתה צריך לעשות גם פשרות שלא בא לך עליהן אבל זה לא נכון אם לא בא לך עליהן על תעשה אותן יש מחיר לכל דבר בא לך בא לך לא בא לך לא בא לך אבל לא צריך להתפשר מעבר ל - "בזוגיות צריך להתפשר" לא צריך להתפשר אין שום צורך להתפשר.

אם מאוד חשוב לך זוגיות אז אתה צריך להתפשר כמו כל דבר שאם הוא מאוד חשוב לך אתה מתפשר אם מאוד חשוב לך לחיות אז אתה מתפשר או שאתה חי בתנאים מסוימים אם מאוד חשוב לך עבודה אז אתה מתפשר זה נכון אבל כקונספט לא צריך להתפשר אין סיבה להתפשר יש לך יתרונות וחסרונות אם היתרונות יותר גדולים מהחסרונות תיקח את זה אם לא אל תיקח את זה וזה בכל מקרה קורה ככה בסוף אבל המחשבה שאומרת בזוגיות צריך להתפשר היא לא אמיתית.

ש: אז מה ענית לבחור שאמר אני לא רוצה להתפשר.

אליעד: אמרתי לו אתה לא צריך להתפשר הבחורה אמרה "אני לא רוצה את הבחור, למה את לא רוצה את הבחור? תקשיב הוא ככה וככה ואני לא רוצה להתפשר" אמרתי לה "אני אמרתי שאת צריכה להתפשר את לא צריכה להתפשר באמת מי אמר שאת צריכה להתפשר, לא כי בזוגיות צריך להתפשר, מי אמר שבזוגיות צריך להתפשר צריך לראות מה האמת אם שווה לך הדיל איתו שווה לא שווה לא שווה" זה הכל אבל המחשבה שאומרת בזוגיות צריך להתפשר היא לא אמיתית.

ש: ואני חשבתי בנוסף ששני בני הזוג כל אחד מהם יש להם רצון הפוך ואז כאילו מה עושים אז ואז אמרתי להיצמד לאמת ולבדוק מה הרצון הנכון ביותר לעשות באותו רגע נניח ואפשר לדעת.

אליעד: שמה?

ש: מהו הרצון הנכון ביותר שאפשר לעשות באותו רגע.

אליעד: רגע תחזור למשפט הקודם שמה לקחת שני בני זוג.

ש: לקחתי בני זוג ואמרתי יש ביניהם רצונות מנוגדים.

אליעד: סבבה.

ש: עכשיו לפי מי התפשר ומי לא לפי מה נקבע את זה.

אליעד: אין לזה תשובה מוחלטת אם היא הייתה מוחלטת לא היה משמעות לכלום.

ש: אז אני אומר פחות או יותר נצמדים לאמת לא קובעים טוב היא רוצה ככה ואני חייב להתפשר בשביל שהיא תהיה מרוצה או משהו.

אליעד: תראה אני התכוונתי במובן של האם זוגיות כזוגיות דורשת פשרה עכשיו באיזה מובן זוגיות מצריכה אותך להתפשר אם נאמר שזוגיות זה ערך עליון הזוגיות מצריכה אותך להתפשר אבל אז אתה מתפשר כי אתה בתמורה מקבל את הערך העליון של זוגיות אבל אם זה לא ערך עליון אז אתה לא צריך להתפשר.

ש: אבל אתה בכל זאת עושה את החישוב יתרונות חסרונות ועסקת חבילה.

אליעד: נכון אבל יש אנשים שמלמדים זה אומר "אם את רוצה למצוא מישהו את חייבת להתפשר אם אתה רוצה זה וזה אתה חייב להתפשר" למה חייב להתפשר אל תתפשר תהיה בלי זה. לא הבנת?

ש: אני רוצה לחדד זה כמו זה בעצם לא להתבסס על אמונה מסוימת במשהו לא להיאחז באמונה מסוימת במשהו.

אליעד: כן למרות שלא הבנתי מה אתה אומר אבל כן, מה עכשיו אמונה מסוימת במשהו מי אמונה איך הגענו לאמונה...