האם מישהו פעם שמע על טיפול זוגי שמעת פעם על טיפול זוגי?

ש: כן.

אליעד: אוקי עכשיו השאלה היא כזאת האם טיפול זוגי זה טוב או לא טוב, מה התשובה האם טוב ללכת לטיפול זוגי או לא טוב או לא טוב?

ש: תלוי מה אתה רוצה.

אליעד: אז בא נתחיל מתלוי נכון אז מה אתה רוצה אז מה יכול להיות שאתה רוצה, מה אנחנו מניחים שמישהו שרוצה ללכת לטיפול זוגי.

ש: הוא זקוק לעזרה.

אליעד: לא אבל מה הוא רוצה למה מה זקוק אמרנו מה הוא רוצה.

ש: הוא רוצה להמשיך.

אליעד: אנחנו מניחים שטיפול זוגי מטרתו לעזור לבני הזוג להיות ביחד נכון או גם אם הם נפרדים.

ש: לאו דווקא.

אליעד: לאו דווקא?

ש: להיפרד יפה גם.

אליעד: סבבה להיפרד יפה, זאת אומרת בסופו של דבר הוא אמור לחבר ביניהם בצורה כלשהי אם הטיפול הזוגי יגרום להם לרצוח אחד את השני ולהתאבד לא בהכרח טוב נכון, סבבה זאת אומרת השאלה האם הטיפול הזוגי הרעה את מצבם או היטיב את מצבם נכון, עכשיו מה אנחנו מניחים שבן אדם שהולך לטיפול זוגי מה מטרתו מה הוא מנסה הוא אומר או שתעזור לנו להסתדר ביחד או שתעזור לנו להסתדר בלחוד עכשיו למה כי מה הוא אומר לעצמו הוא אומר "תראה להסתדר ביחד אני לא יודע אני חושב שאני לא יודע אם אנחנו ניפרד כנראה נריב אז בא נלך לטיפול זוגי שיגרום לנו או להישאר ביחד ולהסתדר או להיפרד כידידים" עד כאן זה נכון נכון.

עכשיו בהנחה שזה מה שהבן אדם רוצה האם טיפול זוגי יכול לעזור לו להזיק לו או שלא יועיל ולא יזיק?

ש: תלוי בבני הזוג אם הם יכולים להסתדר לבד.

אליעד: לא בהנחה שהם לא יודעים להסתדר לבד הם הולכים לטיפול זוגי, עוד פעם יש אנשים שמה שקורה אצלם שיש להם בעיה מה הם עושים הולכים לטיפול זוגי זוג "טוב בא נלך לטיפול זוגי".

ש: תלוי במטפל עכשיו.

אליעד: נכון אז זה חשוב לדעת את זה, מה העניין שנייה יש זוגות שיש להם בעיה והזוגות שיש להם בעיה אומרים "טוב בא נלך לטיפול זוגי תראה אנחנו צריכים לטפל בזוגיות בא נלך לטיפול זוגי" עכשיו מה החלק האמיתי ומה החלק הלא אמיתי זה שאתם רוצים שיהיה לכם טוב ביחד זה אמיתי זה שאתם חושבים שכדאי שתלכו לבקש עזרה מבחוץ בא נגיד שאולי זה אמיתי כי תיאורטית אפשר הכל לפתור לבד אבל בא נניח שבסדר לבקש עזרה מבחוץ אבל זה שאתם מניחים שאם תלכו לטיפול זוגי המצב יהיה יותר טוב זה לא בהכרח נכון זה יכול להיות אפילו חמישים אחוז סיכוי הפוך.

למה כי זה תלוי מה יהיה בטיפול הזוגי יכול להיות מטפל זוגי, תלוי במטפל הזוגי אם המטפל הזוגי יודע לחבר ביניכם יודע להבין מה אמרת ולא התכוונת מה אמרת והתכוונת הפוך איך לפרש לך אותה לפרש לה אותך וכו' יש סיכוי סביר וגדול שהטיפול הזוגי יעזור לכם אבל יש הרבה מטפלים זוגיים שהם נוקטים את העמדה של אחד מהצדדים הם מגלים אמפתיה כלפי אחד מהצדדים הם חושבים, לדוגמא מטפל זוגי שאומר אם אני הייתי היא לא הייתי רוצה אותה לא הייתי רוצה אותו אם הייתי הוא לא הייתי רוצה אותה כל מיני כאלה ואז דווקא כשהולכים לטיפול הזוגי המצב נהיה יותר חמור בכלל.

כי הטיפול הזוגי עורר הקצין בכלל את המריבות ביניהם חידד את המריבות ביניהם אפילו הטיפול הזוגי הפך את המריבות ביניהם ליותר קשות כי אולי המטפל הזוגי יש לו איזה טראומה מהעבר.

ש: יש לו פוסט טראומה.

אליעד: עכשיו יש לו טראומה ופוסט טראומה ואז כשהוא שומע סיפור הוא בכלל מלביש את עצמו לתוך הנעליים של ההוא שסובל ואז הוא הופך את זה ליותר קשה מאשר קודם ואז הוא תוקף לדוגמא את אחד מבני הזוג בפני הבן זוג השני והוא שותל לבן זוג הראשון מחשבות על השני שהוא עוד לא חשב אותן בכלל ולכן טיפול זוגי יכול להועיל בדיוק כמו שהוא יכול להזיק זאת האמת. הבנו את הסיפור ולכן החוכמה זה לא ללכת לטיפול זוגי, זה כמו לדוגמא נגיד שיש לך תקלה ברכב מה אתה רוצה לתקן אותו עד כאן זה הגיוני מה אתה עושה הולך למוסך עד כאן זה גם הגיוני.

אבל מה לעשות עכשיו השאלה זה מי המוסכניק הזה כי אם זה מוסכניק שלא מבין בתחום או שאתה חושב שהוא מבין בתחום והוא לא מבין בתחום השאלה גם מה ההגדרה של מבין בתחום כי במוסך יותר קל לדעת אם הוא מבין בתחום או לא נניח מורשה לא מורשה, עכשיו אז אם הוא לא מבין בתחום והלכת למוסך שלא מבין בתחום אז הרכב שלך נהיה יותר מקולקל מאשר לפני שבאת לתקן אותו.

עכשיו מה המהות של טיפול זוגי כדי שהוא יצליח טיפול זוגי בוודאות ששני אנשים שבאים זה אומר שיש ביניהם איזה קונפליקט בוודאות של מאה אחוז אם לא היה ביניהם איזה קונפליקט הם לא היו צריכים להתייעץ מלכתחילה בוודאות של מאה אחוז, במה תלוי המטפל הזוגי אם הוא יכול לעזור להם או לא בעד כמה שהוא טוב בלפתור קונפליקטים באופן כללי למה כי אם הוא לא טוב בלפתור קונפליקטים באופן כללי יכול להיות מצב שהוא אפילו יעצים את הקונפליקט יגדיל את הקונפליקט יחזק את הקונפליקט, יש עוד הרבה בעיות נוספות לפעמים נגיד זוג הולכים לטיפול זוגי וזה לא עובד להם או לא מצליח ואז הם אומרים "תראה ניסינו וזה לא עבד" אבל ניסיתם במקום הלא נכון.

זה כמו שבן אדם ניסה להוציא מים מהסלע והוא לא הצליח אמר "אין אפשרות אני אהיה מת בצמא" אמרו לו "אבל יש פה ברז" אמר "לא כבר עזוב מקודם אמרו לי ששמה יש ברז ולא הצלחתי" אבל שמה זה ברז ופה זה סלע. עכשיו במה תלוי אם אתה תלך למטפל זוגי טוב או לא במה זה תלוי זה תלוי גם במזל שלך וגם בשכל שלך במובן מסוים זה תלוי בשכל שלך עד כמה אתה יודע לבחור מי ייעץ לך מצד שני זה גם תלוי במזל שלך כי אם היית מספיק חכם לא היית צריך שייעצו ואם אתה לא מספיק חכם אז לא בטוח שאתה יודע לבחור את היועצים שלך נכון ולכן זה תלוי גם במזל שלך.

ש: אם אין מזל?

אליעד: אקראי, זאת אומרת עוד פעם אם היית מספיק חכם בעיקרון יכולת לפתור את הבעיות לבד יפה אז אתה לא מספיק חכם נכון אתה לא מספיק חכם אם אתה לא מספיק חכם אולי אתה גם לא יודע לבחור את היועץ שלך נכון אז זאת אומרת שזה גם עניין של מזל, לדוגמא בא נגיד מתקלקל לך הרכב אם היית יודע לתקן אותו לבד היית מתקן אותו לבד נכון זאת אומרת אתה לא יודע לתקן אותו לבד עכשיו אם אתה לא יודע לתקן אותו לבד איך אתה יודע שהוא יודע לתקן אותו אתה בטוח במאה אחוז שהוא יודע לתקן אותו.

לא משנה עוד פעם אז גם פה תגיד עכשיו מישהו הסמיכו אותו מטפל לפי שיטת זה מטפל שם כל מיני סיפורים ואגדות זה הכל סיפורים ואגדות אם זה לפי שיטה זה סימן שזה יותר טוב מאיפה אתה מכיר את השיטה אתה יודע מה השיטה אומרת אולי השיטה הזאת למקרה שלך בדיוק הכי גרוע. המסר הוא שהטיפול הזוגי יכול להזיק ולא רק להועיל כשבן אדם בא לפתור בעיה זה שיש לך בעיה זה טוב זה שאתה רוצה לפתור את הבעיה זה גם טוב זה שאתה רוצה ללכת למישהו שיפתור אותה גם נגיד טוב מאוד השאלה למי הלכת האם הוא פתר את הבעיה הגדיל אותה הקטין אותה חיזק אותה השאלה מה האמת.

עכשיו אם אתה צריך משהו גנרי אם צריך איזה פתרון כללי לגבי טיפול זוגי נגיד אם אתה צריך להמר תהמר לפי נושא של, בסוף זה יהיה הסיפור של חיבור בין הפכים זה יהיה בסוף יש ברבי נחמן משפט שאמר "הדעת משדך את כל השידוכים" כי שידוך זה איך לחבר בין שני הפכים וצריך שכל בשביל לחבר בין שני הפכים. עכשיו בא נגיד לדוגמא שני בני זוג הולכים לטיפול זוגי ונגיד שהם רוצים להסתדר ביחד והם מספרים את סיפורם למטפל או המטפלת הזוגיים עכשיו נגיד אפשר לשאול את המטפל הזוגי, לשאול בהנחה שאתה רוצה לשאול או יכול לשאול או שהמטפל רוצה לשאול את עצמו האם הוא מטפל טוב או לא מטפל טוב כי השאלה גם אתה כמטפל זוגי האם אתה גורם נזק או מביא תועלת.

אתה צריך לשאול את עצמך "האם אני חושב שיכולתי להיות איתה האם אני חושב שיכולתי להיות איתו" זאת אומרת עכשיו יש שני דמויות מספרים סיפור "הוא מרביץ לי והיא מקללת אותי" בסדר סיפור, האם אתה חושב שאם היית היא יכולת להיות איתו.

ש: מי זה?

אליעד: האישה אומרת, הבעל אומר היא מקללת אותי האישה אומרת הוא מרביץ לי סבבה.

ש: אוקי מי שואל את השאלה?

אליעד: עכשיו אתה שואל עצמך נגיד אתה המטפל שואל את עצמך או שהם שואלים אותך נגיד הבעל שואל את המטפל "אתה חושב שיכולת להסתדר איתה?" אם הוא אומר לא הוא גם לא יכול לעזור לך להסתדר איתה עכשיו האישה שואלת "תגיד לי אתה חושב שאתה אם היית אני יכולת להסתדר איתו?" אם הוא אומר לא איך הוא יעזור לך להסתדר איתו, אתה צריך כמטפל להיות מסוגל להסתדר איתה ואם היית השני להיות מסוגל להסתדר איתו אם היית השני ואז אולי תצליח לגרום להם להסתדר אחד עם השני גם אולי כי צריך לדעת להסביר לשכנע ועוד מלא היבטים והקשרים.

אבל אם בן אדם אומר אני לא הייתי מסוגל לקבל כזה דבר אני לא יכול כזה דבר אתה גם לא יכול לחבר ביניהם אתה יכול לחשוב שאתה יכול לחבר ביניהם זה גם בסדר ואולי אפילו בטעות בסוף הם יתחברו אחד עם השני אבל אתה פחות משפיע בתהליך הזה כי אתה באינסטינקט שלך חושב שאתה לא יכולת להיות שמה אז אם אתה אומר אני...