אליעד כהן
ייעוץ עסקי ואישי
בשיטת EIP
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה איך להחזיר אקס? ✔שינוי בזוגיות בצורה נכונה, איך להשתפר בצורה נכונה? איך להשתפר בקצב הנכון? איך לעשות שינוי בזוגיות? איך להשתנות בצורה נכונה? טיפול...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






ייעוץ + טיפול גם בנושאים:
טיפול זוגי, ייעוץ זוגי, אימון זוגי, בעיות בזוגיות, משבר זוגי, הדרכה זוגית, גישור משפחתי, גישור גירושין, ייעוץ נישואים, הכרויות, דייטים, התאמה זוגית, אימון לזוגיות, איך להחזיר אקס?, זוגיות ויחסים, זוגיות איך יודעים אם מתאימים, איך לשמר זוגיות, טיפול בזוגיות, איך לשמור על כבוד בזוגיות, בשביל מה אנשים רוצים זוגיות, טיפול משפחתי, יחסי גומלין בזוגיות, זוגיות ללא ילדים, בדידות בזוגיות, זוגיות בכוח האמונה, קנאות מטורפת, משפטים על זוגיות, יועץ זוגי, להתגבר על חרדה של קשר זוגי, איך לשמור על זוגיות, גישור זוגי, סוגים שונים של זוגיות, חמדנות בזוגיות, יועץ נשואין, טיפול זוגי ומשפחתי, זוגיות למתמודדים במחלת נפש, סיכונים בזוגיות ללא נישואים, כיצד נוצרת זוגיות, עקרונות לזוגיות טובה, להביע רגשות במערכת זוגית, אימון פרידה זוגית, נסיבות לקונפלקטים בזוגיות, בעיות זוגיות, אימון למציאת זוגיות, יחסי זוגיות, האם בזוגיות צריך לוותר ולהתעלם, יחסים בין אישיים, ייעוץ נישואין, מערכות יחסים בין בני זוג, אימון לזוגיות,
☎️
ייעוץ אישי בכל נושא!
050-3331-331
8:40שינוי בזוגיות בצורה נכונה, איך להשתפר בצורה נכונה? איך להשתפר בקצב הנכון? איך לעשות שינוי בזוגיות? איך להשתנות בצורה נכונה? טיפול זוגי, יעוץ זוגי, איך לשמור על הזוגיות? איך להחזיר אקסית? איך לגרום לה לאהוב אותך?
איך שינוי מהיר יכול לפגוע בזוגיות במקום לעזור?

הרבה אנשים סבורים שאם בן הזוג מתלונן על בעיות מסוימות, והם ישתפרו במהירות באותם תחומים, הדבר יחזק את הקשר. אליעד כהן מדגים בעזרת סיפור של גבר ואישה, שבו הבחורה התלוננה בפני הגבר על חמישה דברים ספציפיים (למשל, שהוא לא מספיק מחמיא לה, לא מתעניין בה מספיק וכדומה). הגבר מחליט להשתפר בדיוק בחמישה דברים אלה, בעוד בשאר התחומים הוא לא משנה כלום, כי היא הייתה מרוצה מהם. באופן מפתיע, דווקא בגלל שהוא השתפר בדיוק בדברים שהפריעו לה, הבחורה מחליטה לעזוב אותו.

אליעד מסביר לעומק מדוע מצב כזה יכול לקרות. באופן הגיוני, היינו מצפים ששיפור מהיר וממוקד בדברים שמפריעים לצד השני יגרום לשביעות רצון, אבל במציאות, דווקא השינוי הפתאומי יכול לגרום לקשיים חדשים, ואף לטראומה רגשית חדשה אצל הצד השני.

מדוע שיפור בזוגיות עשוי לעורר טראומה חדשה?

אליעד נותן דוגמה: בחורה מתלוננת שהגבר לא מחמיא לה מספיק. היא מתרגלת לחיות עם חוסר זה ואיכשהו מדחיקה אותו. ברגע שהגבר משתנה ומתחיל להחמיא לה באופן פתאומי וקבוע, היא פתאום קולטת עד כמה זה היה חסר לה בעבר. במצב כזה, היא עלולה להרגיש: "איך יכולתי לחיות עד עכשיו בלי זה?", ו"למה עד היום הוא לא עשה זאת?". התחושה הפתאומית הזו יוצרת סוג של "טראומה חדשה", וההצפה הרגשית הזו יכולה להיות כה חזקה שהיא מעדיפה פשוט לעזוב אותו, כי פתאום מתעורר בה כעס על מה שהיה בעבר.

אליעד משווה את המצב לדוגמה קשה יותר, כמו נשים שהיו אצל גואל רצון. הן לא הבינו שמשהו רע מתרחש עד לרגע שהן התעוררו והבינו מה הן עברו. אז, כאשר מישהו משתנה בבת אחת בצורה דרמטית לטובה, האדם השני יכול להרגיש שניצלו אותו קודם לכן, שהוליכו אותו שולל. רגשות של "ניצלו אותי" או "שיקרו לי" הם טראומה שקשה להחזיר ממנה את האמון.

האם יכול להיות שדווקא השינוי המהיר נתפס כצביעות?

עוד הסבר של אליעד לכך שהשינוי המהיר יכול להזיק, הוא שהצד השני עלול לחשוב שהשינוי הפתאומי הוא לא אמיתי או לא אותנטי. כשמישהו משתנה במהירות קיצונית, זה יכול להיתפס כהצגה או צביעות. למשל, אם מישהי משתנה פתאום באופן קיצוני, אפשר לחשוב "משהו לא הגיוני, אולי מנסים לנצל אותי או לעבוד עליי". כך גם בזוגיות: שינוי מהיר מדי עלול לעורר חשדות של צביעות או מניפולציה.

מדוע הכרזה דרמטית על שינוי עלולה להזיק?

אם אדם אומר לצד השני: "עד היום לא הייתי בסדר איתך, ועכשיו החלטתי להשתנות", הוא עלול למעשה לגרום לצד השני לחשוב בצורה קיצונית יותר על מה שהיה רע עד היום. אליעד מסביר זאת בדוגמה של בגידה: אם מישהו אומר "בגדתי בך", זה מעורר טראומה גדולה יותר, ולפעמים קשה יותר להחלים ממנה. הכרזות דרמטיות מדי על שינויים יכולות להזכיר לצד השני את כל הדברים הרעים שהיו בעבר, ולהציף כאב רגשי עז שגורם להתרחקות.

איך לבצע שינוי חיובי בזוגיות בצורה נכונה?

אליעד נותן הנחיות מפורשות כיצד לבצע שינוי נכון, ללא יצירת טראומה או חשדות:
  • לבצע את השינוי באופן מדורג והדרגתי, לא בבת אחת.
  • לא להכריז בצורה דרמטית על כך ש"השתניתי".
  • לשמור על ספונטניות וטבעיות בשינוי, ללא רעש או דרמה מיותרים.
  • לתת לצד השני זמן להתרגל לשינוי ולהסתגל אליו בהדרגה.
  • לוודא שהצד השני אכן מגיב בצורה חיובית ומסתגלת, ולא מקבל טראומה רגשית חדשה.
לדוגמה, אם בן הזוג מבקש "תרקוד איתי יותר", עדיף להתחיל לרקוד לאט לאט, בקצב נוח לשני הצדדים, ולא בצורה דרמטית ומוגזמת שתזעזע את הצד השני. הרעיון הוא שהשינוי חייב להיות במינון נכון כדי לא לעורר תחושות של חוסר אמון, חשד או חרטה על העבר.

מהי האנלוגיה להעלאת שכר מהירה מדי?

אליעד מסביר את הרעיון בעזרת דוגמה נוספת מעולם העבודה: אם אדם הרוויח שכר מינימום, והבוס מחליט לפתע להעלות את השכר ל - 100 אלף ש"ח בחודש, העובד עלול להבין כמה ניצלו אותו בעבר, מה שיגרום לו לתרעומת ולהתפטרות עתידית. לכן, מומלץ לבצע שינויים במינון מאוזן יותר, כדי למנוע הצפה רגשית חזקה וכעס על התקופה שקדמה לשינוי.

מדוע חשוב לעשות שינוי בזוגיות בצורה מדורגת?

הסיבה העיקרית שאליעד כהן מדגיש את הצורך בשינוי הדרגתי היא ששינוי איטי מאפשר לצד השני להסתגל בצורה טבעית ונינוחה. זה מונע חשדות, מפחית את הטראומה הרגשית, ומעניק הרגשת אותנטיות ואמינות. שינוי איטי מאפשר לשני הצדדים לראות את המאמץ וההשקעה לאורך זמן, וגורם להם להרגיש בנוח יותר עם השיפור.

לסיכום, שינוי חיובי בזוגיות הוא דבר חשוב, אך צריך להיעשות בחוכמה ובהדרגה כדי להימנע מפגיעה רגשית, יצירת טראומות חדשות, או חשדות של צביעות וחוסר אותנטיות. שינוי נכון הוא שינוי מדורג, טבעי ולא דרמטי, שמאפשר הסתגלות רגשית ומחזק את הקשר לאורך זמן.
מה קרה בסיפור ההתחלתי על האיש והבחורה?

שאלה: מה הסיפור הכללי שהוצג בתחילת הדברים?

תשובה: סופר על איש שהיה בזוגיות עם בחורה, והבחורה לא היתה מרוצה ממנו בכל מיני תחומים. היא לא היתה מרוצה מזה שהוא 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. (חמישה דברים שמפריעים לה). האיש הבין שהבחורה לא מרוצה מהחמישה דברים האלו, אבל מלבד החמישה דברים האלו, היא היתה כן מרוצה ממנו בשאר הדברים שהוא עשה או לא עשה. יום אחד, האיש החליט להתחיל להשתפר בדיוק באותם הדברים שהיא רצתה שהוא ישתפר בהם, כלומר, באותם 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. ובכל שאר הדברים הוא לא שינה שום דבר ונשאר כמו שהוא היה קודם, מתוך מחשבה שרק באותם חמישה דברים צריך לטפל. ואז, באופן מפתיע, למרות שהוא עשה בדיוק מה שהיא רצתה, היא החליטה להיפרד ממנו, וזה קרה בגלל עצם השיפור. כלומר, דווקא משום שהוא השתפר, היא נפרדה ממנו. עולה כאן התמיהה: איך יתכן שהבחורה רצתה שהוא ישתפר באותם חמישה דברים, הוא באמת השתפר, ובגלל זה היא זרקה אותו?

מדוע השאלה מתעוררת?

שאלה: למה זה נשמע כל כך מוזר שהוא משתפר בדיוק בדברים שהיא ביקשה, ואז היא נפרדת ממנו?

תשובה: זה נשמע מוזר, כי באופן הגיוני, אם בחורה מביעה חוסר שביעות רצון בתחומים מסוימים, והגבר עושה שינוי ומשתפר באותם תחומים, היינו מצפים שהדבר יחזק את הקשר, או לפחות לא יגרום לפרידה מיידית. אך כאן נטען שהשיפור עצמו דווקא הוביל לסיום הקשר, וזה מעורר פליאה ושאלה גדולה: האם יתכן שבגלל שהוא שינה את עצמו בהתאם למה שהיא ביקשה, היא עוזבת אותו?

האם יתכן שהבחורה גילתה דרישות נוספות?

שאלה: אולי אחרי שהוא השתפר בחמישה דברים שעליהם היא דיברה, צצו לה דרישות נוספות, למשל 7.. 8..?

תשובה: הועלתה אפשרות שהבחורה בכלל לא ידעה להגיד בהתחלה את כל הדרישות שהיו לה, כי היא חשבה שרק חמישה דברים חסרים לה. אבל לאחר שהוא השתפר באותם חמישה, פתאום צצו לה דברים חדשים שהפריעו לה, אולי 7.. 8... ולכן הסתבר לה שהשיפור ב - 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. לא באמת פותר את הבעיה שלה, אלא מעלה לתודעה שלה דברים חדשים שחסרים. לדוגמה, היא אמרה לו בהתחלה: "תשתפר בבקשה ב - 1.. 2.. 3..", אבל לא ידעה או לא הבינה שגם 7.. 8.. חסר לה. ורק כשראתה שהוא יכול להשתנות בבת אחת (או מהר), אולי התחילה לתהות מדוע הוא לא הולך אפילו רחוק יותר, או התחילו לצוץ לה דרישות נוספות.

האם ייתכן שהיא בעצם מעולם לא באמת רצתה את השינוי?

שאלה: אולי היא אמרה לו לשנות 1.. 2.. 3.. 4.. 5... אבל כשהוא עשה את זה, היא הבינה שזה לא מה שהיא באמת רוצה?

תשובה: הועלתה מחשבה שבמקרה כזה אפשר לגלות שהאדם לא באמת רצה את השינוי. למשל, היא חשבה שהיא רוצה את החמישה דברים האלו, וכשהוא עשה זאת, הסתבר לה ש"וואלה, זה בכלל לא משפר את ההרגשה שלי". או שפשוט גילתה שמה שהיא חשבה שהוא יעשה זה דבר אחד, אבל בפועל היא קיבלה משהו אחר, ובכך הבינה שאולי היא לא רוצה בכלל את מה שהשתפר. אבל כאן הודגש שזה לא בהכרח הסיפור המלא, ויש הסברים מורכבים יותר.

איך זה קשור לכך שהחוסר הפך למודע?

שאלה: מה ההסבר על כך שבגלל שהוא השתפר, פתאום צף החוסר שהיא חוותה עד עכשיו?

תשובה: ניתנה דוגמה: בחורה מפריע לה שאותו בחור לא מספיק מחמיא לה על המראה שלה. למרות שזה הפריע לה, היא הצליחה איכשהו לחיות עם זה בשלום יחסי, אולי משום שזה היה נתון קבוע. ברגע שהבחור התחיל להחמיא לה על איך שהיא נראית, היא פתאום הרגישה בחדות כמה זה היה חסר לה קודם. עצם זה שהוא השתפר, הקפיץ לה לתודעה את כל אותם רגשות, וההתנגשות החדשה הזו גרמה לה להצפה של "למה הוא לא היה ככה עד היום?", "איך חייתי כל הזמן בלי זה?". כתוצאה מזה, דווקא ברגע שהוא סיפק לה את החוויה החדשה, נוצר אצלה סוג של תחושה קשה, אולי תחושה של החמצה או כעס על העבר. ולפעמים התחושה הזו יכולה להיות חזקה עד כדי כך שהיא תעדיף להתרחק ממנו לגמרי.

האם יכול להיות שהיא בכלל קיוותה לדבר אחר?

שאלה: איך קורה מצב שבו עצם השינוי הטוב מצית פתאום תחושה של "זה לא שווה כלום" או "אני בכלל רוצה מישהו טוב יותר"?

תשובה: הוצעה כאן אפשרות שהקשר "הוחזק" בין היתר על תקווה שמשהו ישתנה בצורה טבעית ממנו, בלי שהיא תצטרך לדרוש או ללחוץ. אולי היא ציפתה שהוא ינחש לבד, שהוא יבין לבד, שהוא יבוא מעצמו. אבל כאשר הוא שינה את הדברים האלו בצורה גלויה או פתאומית מדי, היא גילתה שזה לא מספק אותה כפי שדמיינה, או שגילתה שאין לו את הרגישות שהיא באמת חיפשה. או שהיא פתאום הבינה שהיא מעוניינת בהרבה מעבר לחמישה דברים, וכעת, ברגע שהוא הצליח לעשות שינוי "על פי בקשתה", צפה לה השאלה: "אולי מישהו אחר יוכל בכלל לתת לי מה שאני באמת מחפשת?"

איך שינוי מהיר יכול להתפרש כצביעות?

שאלה: למה שינוי חד או קיצוני עלול לעורר חשד אצל הצד השני במקום התלהבות?

תשובה: כשמישהו עושה שינוי ענק מהר מדי (180 מעלות), הצד השני עלול לחשוב שזו הצגה, שהאדם מעמיד פנים כדי להשיג מטרה מסוימת, או כדי להראות שמשהו חשוב לו באופן לא אמיתי. יש אנשים שחווים את זה כ"זה טוב מדי מכדי להיות אמיתי" ולכן מסיקים שמשהו לא בסדר, חושדים שיש כאן מניפולציה, או שהאדם הוא קיצוני ויכול להתהפך שוב באותה מהירות גם בכיוון השלילי. הדבר דומה למישהי שאתה בקשר איתה, ופתאום היא הופכת לאדם שונה לחלוטין מהקצה אל הקצה - אתה עלול לשאול את עצמך: "רגע, למה היא כל כך קיצונית? אולי זו דו - פרצופיות?". התחושה הזו עלולה לגרום לה להתרחק כי זה נראה לה מאולץ.

דוגמא על שינוי חד שגורם לטראומה חדשה

שאלה: איך מתרחשת אותה טראומה חדשה כאשר אדם מקבל שינוי חיובי ומבין מה היה חסר לו קודם?

תשובה: הוזכר הדימוי של נשים שחיו אצל גואל רצון, שחוו מציאות מסוימת וחשבו שהן בסדר עם זה, אבל ברגע שהתגלה להן שיש אפשרות אחרת או שהובהר להן שמשהו היה לא תקין, הן פתאום התחילו לראות את העבר באור שלילי. בעצם, אחרי שהאיש משפר את התנהגותו בבת אחת (כמו לתת העלאה ענקית במכה לעובד שקודם הרוויח שכר מינימום), זה יכול לגרום לבחורה לחשוב: "אז איך עד עכשיו הוא התייחס אלי ככה? עד עכשיו הוא 'דפק' אותי ופתאום הוא מודה בזה?". עצם המעבר החד יכול להציף רגש של "ניצלו אותי" או "שיקרו לי", ולפעמים התחושה קשה יותר מאשר המצב הקודם.

איך לבצע שינוי בצורה חכמה?

שאלה: אז מה כן אפשר לעשות אם רוצים להשתפר בלי ליצור את הטראומה החדשה הזאת?

תשובה: ניתנו מספר עצות כדי לצמצם את הסיכון. אחת מהן היא לא לעשות שינוי דרמטי או פומבי מדי בבת אחת, אלא לשנות בהדרגה, במינון הנכון, ולשים לב שהצד השני מסתגל לשינוי. אם, למשל, מישהי אומרת: "אני רוצה שתרקוד איתי", אפשר להתחיל לרקוד לאט לאט, בנינוחות, לבדוק את התגובה ולתת לה להתרגל לרעיון שאתה עכשיו רוקד איתה, במקום לקפוץ מיד ל - 180 מעלות שיעורר אצלה תחושת זרות או אי נוחות.

מדוע לא להדגיש "עד היום הייתי לא בסדר"?

שאלה: למה חשוב לא להצהיר בדרמטיות "עד עכשיו הייתי גרוע, אבל מעכשיו אני בסדר"?

תשובה: כי ברגע שמדגישים בקול רם ש"עד היום התייחסתי אלייך לא יפה" או "עד היום ממש הזנחתי אותך", זה עלול לגרום לבחורה להזדעזע: "רגע, עד היום הייתי עם מישהו שבמודע הזניח אותי?". זה מזכיר מצב שאומרים למישהו: "בגדתי בך". עצם אמירת המילים יכולה ליצור טראומה גדולה יותר ממה שהיה לפני כן, כי הצד השני לא תמיד חושב על מה באמת קרה. כך יוצא שהשיפור המהיר או ההכרזה הדרמטית רק מזכירים לצד השני את מה שלא היה טוב עד עכשיו, ופתאום זה מאיר על מה שעברו בצורה יותר כואבת.

דוגמא על העלאת שכר במקום העבודה

שאלה: איך קשורה האנלוגיה של העלאת שכר מהירה?

תשובה: נאמר שאם אדם מרוויח שכר מינימום ומתוך חרטה פתאומית הבוס נותן לו העלאה ל - 100 אלף לחודש, העובד עלול להבין פתאום כמה זמן ניצלו אותו בעבר. ואז הוא עלול להתפטר שלושה חודשים אחר כך מפני שהחוויה החדשה מעצימה את הכעס על התקופה הקודמת. לכן עדיף להעלות שכר בצורה מאוזנת יותר, כך שהעובד לא ירגיש שפעם היו פערים עצומים שגורמים לו עכשיו לתרעומת על העבר.

למה לעיתים מעדיפים שינוי מדורג?

שאלה: מהי הסיבה העיקרית לרעיון של שינוי מדורג?

תשובה: ההסבר הוא שזה מאפשר לצד השני להתרגל בקצב סביר וללא חשד. שינוי פתאומי מדי הוא גם מפחיד, גם נראה מזויף, גם מעלה שאלות על העבר, וגם מעלה חשש לקיצוניות עתידית. לעומת זאת, שינוי הדרגתי, שבו יש תהליך ברור, מאפשר לצד השני להגיד "אה, אתה מתאמץ יום אחרי יום, לאט לאט משתפר, כנראה שזה אמיתי ולא הצגה". ככה לא נוצרת קפיצה חד משמעית של 180 מעלות שמערערת את הביטחון ומזכירה את כל מה שהיה חסר. נאמר גם שבהדרגה אפשר ללמוד איך לפרגן בלי לעורר חשש, איך להוסיף דבר טוב בלי לגרום לרגשות אשם או רגשות אשמה על מה שלא קרה בעבר.

סיכום הרעיון הכללי

שאלה: אז מה בעצם למדנו על המצב שבו דווקא משום שהוא משתפר, הקשר מתפרק?

תשובה: ראינו שיש מקרים שבהם בחורה לא לגמרי מרוצה, אבל איכשהו היא משלימה עם החוסר. כשהאיש לפתע ממלא את החוסר או עושה שינוי קיצוני ומהיר, הוא עלול לעורר אצלה זיכרון או הבנה של כמה עד עכשיו היה לה רע בלי שהיא התמודדה עם זה, או לעורר בה את המחשבה שיש אפשרויות טובות בהרבה. בנוסף, עצם השינוי החד עשוי להתפרש כלא אותנטי או כמשהו מפחיד וקיצוני, ומכאן שהיא בוחרת להתרחק ממנו. לכן כשעושים שינוי, בפרט אם הוא גדול ומשמעותי, מומלץ לשקול איך לעשות זאת צעד אחר צעד, בצורה הרמונית, ולא "בבום", כדי למנוע התעוררות של חששות חדשים או תחושות בגידה בעבר.
עכשיו היו היה איש שהיה בזוגיות עד כאן הבנו והוא היה עם מישהי והבחורה הזאת לא הייתה מרוצה מזה שהוא 1.. 2.. 3.. 4.. 5... עד כאן הבנו לא הייתה מרוצה מזה ויום אחד הוא החליט מעכשיו אני מתחיל להשתפר 1.. 2.. 3.. 4.. 5... והוא עשה בדיוק את מה שהיא רצתה, היא רצתה שהוא ישתפר ב - 1.. 2.. 3.. 4.. 5... וכל השאר היא הייתה מרוצה ממנו ובכל שאר הדברים הוא נשאר אותו דבר בדיוק והיא הייתה מרוצה ממנו בדיוק כמו קודם וב - 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. הוא החליט להשתפר ולהיות מה שהיא רוצה ואז בגלל שהוא השתפר והפך להיות מה שהיא רוצה בגלל זה היא נפרדה ממנו זאת הייתה הסיבה שבגללה היא זרקה אותו. האם יכול להיות כזה מצב בא נניח שכן איך יכול להיות כזה מצב שבגלל שהוא משתפר בגלל זה הקשר מתפרק.

ש: בגלל או למרות?

אליעד: בגלל אם לא הוא היה משתפר הם היו ממשיכים הלאה.

ש: יכול להיות שהיא לא ידעה להוסיף לו גם את ה - 7.. 8... היא אמרה לו 1.. 2.. 3... תשתפר.

אליעד: הוא השתפר 1.. 2.. 3...

ש: נכון אבל היא לא ידעה בראש שלה באותו רגע כשהיא אמרה לו 1.. 2.. 3... שיש לה גם 5.. 6.. 7.. 8... וכשהוא השתפר בדברים 1.. 2.. 3... זה פתאום צץ לה.

אליעד: נכון כמעט במאה אחוז זה נכון כמעט במאה אחוז זה גם טוב. מה אתה רוצה להגיד?

ש: אני רציתי להגיד שאולי עם זה שהיא רצתה שהוא ישתפר וחשבה שיהיה טוב ואז שהוא עשה את זה אז היא ראתה שלא כזה טוב לה.

אליעד: ואז זה אומר שהיא לא באמת רצתה את זה זה אומר שהיא לא באמת רצתה את זה כי אם היא באמת הייתה רוצה את זה היא חשבה שהיא רוצה ואז היא גילתה שהיא לא רוצה את זה אבל זה לא המקרה בא נסביר.

ש: זה אומר שהיא באמת רוצה את זה?

אליעד: אמרתי רצתה את זה כן אבל בא נסביר כזה דבר עכשיו היו הייתה בחורה שהיא לא הייתה מרוצה 1.. 2.. 3.. 4.. 5... אבל איכשהו הדחיקה את זה היא כאילו זה הפריע לה אבל היא חייה עם זה איכשהו בשלום ואז ברגע שבן אדם משתפר היא פתאום הבינה כמה שזה היה חסר לה קודם ואז עכשיו נוצרה איזו טראומה אז איך עד היום הוא לא היה כזה ועכשיו נוצרה לה בעיה חדשה שלא הייתה לה קודם עכשיו על זה היא לא רצתה אותו, נגיד מישהו לדוגמא נגיד תמציא משהו הוא לא מספיק מתעניין בה הוא לא מספיק מחמיא לה על איך שהיא נראית נניח בסדר הלאה ואז היא חייה עם זה איכשהו ככה ואז יום אחד הוא מתחיל להחמיא לה על איך שהיא נראית ואז היא קולטת עכשיו כאילו התווסף לה פתאום היא קולטת עד כמה זה היה חסר לה קודם ואז היא אומרת "רגע אז למה עד היום הוא לא היה כזה" עכשיו בגלל זה היא לא רוצה אותו היא אומרת "לא אני לא מוכנה בשום אופן". מה אתה רוצה להגיד?

ש: אני לקחתי את זה מכיוון אחר שנתן לה מה שהיא נגיד יכול להיות שזה החזיק את הקשר שלהם שהיא רצתה איזה משהו שהוא לא נותן לה והיא תמיד קיוותה שזה יצא ממנו בשביל שהוא יתן לה את זה ואז כשהוא נתן לה את זה היא ראתה את המציאות מה זה הדבר הזה.

אליעד: והיא גילתה ש...?

ש: והיא גילתה שזה לא מה שהיא רצתה.

אליעד: שזה מה שהוא אמר קודם על 7.. 8... מה אתה רוצה להגיד?

ש: אני רוצה לשאול.

אליעד: יש לזה פתרון דרך אגב תכף אגיד מה הפתרון כן או איך לצמצם את הסיכוי לבעיה. כן מה אתה אומר?

ש: שהקלף המנצח זה אהבה ללא תנאי אז ברגע שהוא נתן לה את הדברים שהיא רוצה לא יודע איבדת את זה אולי אז דרך זה זה נראה לי כאילו הוא כן מילא את הרצון שלה וזה אמור לגרום לה לאהוב אותו יותר למה היא חווה טראומה זה כאילו קרוב מאוד לאהבה ללא תנאי.

אליעד: אני אתן לך דוגמא נגיד קח את אלה של גואל רצון בסדר הם היו איתו והכל היה בסדר יום אחד סיפרו להם שזה לא היה בסדר מה שהיה עד היום ועכשיו נוצרה להם בעיה איתו שלא הייתה קודם זאת אומרת יכול להיות שעכשיו אם יגידו לה תחזרי היא תגיד לא "למה? כי הוא כל הזמן אנס אותי" אבל כשהיא הייתה איתו היא לא חשבה שהוא אנס אותה ברגע שהיא קיבלה משהו יותר טוב פתאום נוצרה בעיה חדשה, היא כאילו קולטת ואומרת "איך עד היום הוא לא עשה את זה" כאילו נוצרה צרה שלא הייתה קודם. עכשיו מה זה אומר בפרקטיקה מה זה אומר פרקטית זה אומר כזה דבר אם נגיד מישהי באה אומרת לך "תקשיב אם אתה לא עושה את זה ואת זה נפרדנו" היא אומרת לך "אתה צריך לעשות את זה את זה ואת זה לא עושה אתה לא עושה את זה ואת זה עד מחר נפרדנו" ואתה לא רוצה שתיפרדו אז תעשה את זה ואת זה עד מחר.

אוקי אבל אם היא נגיד אומרת לך "תקשיב מפריע לי שאתה לא עושה את זה ואת זה" באופן כללי לא אומרת לך נפרדנו מפריע לי ואתה פתאום תעשה איזה סיבוב פרסה ואתה בבום תשתנה לאיזה משהו מאוד טוב בבום יכול להיות שדווקא בגלל שזה בבום דווקא היא תגיד "רגע מה זה מה קורה הוא השתנה בדיוק כמו שרציתי רגע אבל אני בכלל רציתי משהו יותר טוב" כאילו היא פתאום תגיד "רגע אם זה הקלף אז אולי אני בכלל מעדיפה עכשיו מישהו שהוא הרבה יותר טוב ממנו" נגיד לדוגמא נגיד זה אומר, עכשיו מה זה אומר זה אומר שכאשר אתה נגיד משתנה לטובה אתה צריך לעשות חשבון כמה מהר אני משתנה לטובה נגיד מהר או לאט כי אם זה מהר אז נגיד זה יכול לזעזע את המערכת.

נגיד מישהו שאתה נותן לו שכר מינימום ויום אחד אתה אומר לו "תקשיב גילינו שאתה מגיע לך ניתן לך העלאה בשכר" נותנים מאה אלף בחודש ואז הוא אומר "נכון עד היום ניצלתם אותי" אחרי שלושה חודשים הוא עוזב התפטר איך יכול להיות כי הוא אומר "עד היום דפקתם אותי רק עכשיו קלטתי שעד היום ניצלתם אותי" נגיד לכן צריך לעשות את זה חכם, דבר נוסף נגיד שאתה משתנה בסדר השאלה כמה רעש וכמה דרמה אתה עושה מסביב אם אתה עושה את זה באופן ספונטני וטבעי אתה נכנס למערכת לאט לאט ואם אתה תעשה את זה פתאום בקטע של "תקשיבי עכשיו החלטתי להשתנות" או "עד היום לא הייתי בסדר עכשיו אני מתחיל להשתנות" אם אתה עושה מזה דרמה מסביב אתה גם כן יכול לשתול לה במוח מחשבה של "איך הייתי עם כזה בן אדם עד היום כמה רע הוא היה אלי" ואז עכשיו אתה שתלת לה בשינוי שלך שתלת לה מחשבות שליליות עליך בכלל.

זה כמו להגיד לה "עד היום רימיתי אותך שיקרתי אותך" או זה כמו להגיד לה "בגדתי בך עד היום" זה כמו לגלות לה שבגדת בה נכון אז כמו נגיד שאם אתה תגיד למישהי "בגדתי בך" יכול להיות שהיא תעזוב אותך אז גם להגיד "עד היום לא התייחסתי אלייך יפה הנה אני מתחיל להתייחס אלייך יפה" גם זה סוג של כאילו להגיד "מה בגדת בי עד היום", מה המהות המהות היא שגם כאשר משתנים לעשות את זה בחוכמה בצורה מדורגת בצורה נכונה במינון נכון נגיד שמישהי אומרת לך "אני רוצה שתרקוד איתי" עדיין כשאתה מתחיל לרקוד איתה אבל בקצב נכון לא במכה אחת תחטוף אותה תרקוד איתה יש תרקוד בקצב שלה תן לה לנוח תן לה להסתגל תן לה לראות מה קורה.

עכשיו יש עוד דבר שאם הבן אדם משתנה בבום לפעמים הוא צריך להשתנות בבום אבל אם הבן אדם משתנה בבום הרבה פעמים הבן אדם השני יכול לחשוב שזאת צביעות כי הוא אומר "רגע לא הגיוני איך הוא כל כך מהר משתנה משהו פה לא הגיוני הוא מעמיד פנים אני לא רוצה אותו יותר זהו".

ש: אבל זה לא חייב להיות צביעות זה יכול להיות כאילו משהו אחר.

אליעד: יכול להיות מלא דברים אמרתי הבן אדם השני אם יש מישהי שפתאום היא 180 מעלות שונה אתה אומר "רגע מה כישפו אותה" משהו פה נראה לך לא הגיוני זה טוב מדי מכדי להיות אמיתי ואז אתה אומר "טוב כנראה שמשהו פה לא הגיוני היא מרמה אותי היא מנסה להוציא ממני משהו מה זה הדבר הזה משהו פה לא הגיוני" כי זה נראה לך שינוי לא הגיוני מרוב שזה מהר ומרוב שזה יותר מדי זה לא הגיוני נגיד או נגיד שהבן אדם עוד דבר הוא אומר "תראה הבן אדם הזה הוא דו פרצופי פעם אחת הוא מאוד טוב ופעם אחת הוא מאוד רע ולכן אני לא רוצה אותו בכלל בגלל שהוא דו פרצופי, קודם הוא היה רע ידעתי אבל מי הוא עכשיו פתאום הוא נהיה טוב אבל נהיה טוב מדי אז מה הוא דו פרצופי הוא כל הזמן מזגזג לי מה יקרה אם פתאום הוא יתהפך לי שוב זה בן אדם קיצוני הוא לא בן אדם שעובד מסודר הוא קיצוני, מה יקרה אם פתאום עכשיו הוא יעשה פרסה עוד פעם לצד השני ויהיה עוד יותר גרוע מקודם לא רוצה אותו".

לכן מה הרעיון אומר הרעיון אומר שגם כשעושים שינוי טוב צריך לעשות אותו מדורג, יש ברבי נחמן דימוי שאומר שגם כשבן אדם נכנס לגן עדן לוקח לו זמן להסתגל לאווירה לא ישר הוא מרגיש נוח עכשיו ניקח בן אדם מגיהנום נשים אותו בגן עדן יקח לו איזה זמן להבין שהוא בגן עדן להסתגל להבין את התהליך עד שהוא נהנה מזה לא בבום, הרעיון הוא שצריכים להיות מודעים לזה גם כשמשתנים להיות מודעים איך לעשות מדורג לאט מהר לקלוט את הבן אדם השני איך הוא חווה את השינוי איך הוא מגיב. הבנו את הסיפור כי רוב האנשים חושבים אם אני משתנה זהו מעכשיו אני משתנה טוטאלי ולפעמים זה מהר מדי גם זה יכול להיות.
להחזיר אקסים עקשנים, לא משנה מה אני לא ארצה אותך, לעולם לא נחזור, לעולם לא אהיה שלך, היא לא רוצה אותי, הוא לא רוצה אותי, האם אפשרי להחזיר את האקסית? האם יש לי סיכוי עם האקסית? האם אפשרי לחזור לאקסית? איך להחזיר אקסית?
להחזיר אקסים עקשנים, לא משנה מה אני לא ארצה אותך, לעולם לא נחזור, לעולם לא אהיה שלך, היא לא רוצה אותי, הוא לא רוצה אותי, האם אפשרי להחזיר את האקסית? האם יש לי סיכוי עם האקסית? האם אפשרי לחזור לאקסית? איך להחזיר אקסית?
... אותי, האם אפשרי להחזיר את האקסית? האם יש לי סיכוי עם האקסית? האם אפשרי לחזור לאקסית? איך להחזיר אקסית? האם אפשר להחזיר אקס שאומר לך לעולם לא ארצה אותך? אליעד כהן מסביר ... זוגיים, גם אם היו בעיות בעבר, האדם לא יוותר על הקשר אלא יחפש קשר תקין יותר בעתיד. איך להחזיר אקס או אקסית שהכריזו שלא ירצו אותך יותר לעולם? אליעד מבהיר שהדרך להחזיר ... להשגת האקס או האקסית, תוך שמירה על כבוד האדם השני והימנעות מוחלטת מהתנהגות מטרידה. איך להחזיר אקס עקשן? האם יש סיכוי לחזור לאקסית? האקסית חסמה אותי, מה לעשות? איך ...
איך להחזיר אקסית? איך לא להחזיר אקסית? איך להחזיר אהבה? איך להחזיר מישהו? איך מחזירים אקסים? איך להחזיר בת זוג? איך להחזיר בחורה? איך להחזיר גבר? החזרת אהבה, איך לגרום לאקס לחזור?
איך להחזיר אקסית? איך לא להחזיר אקסית? איך להחזיר אהבה? איך להחזיר מישהו? איך מחזירים אקסים? איך להחזיר בת זוג? איך להחזיר בחורה? איך להחזיר גבר? החזרת אהבה, איך לגרום לאקס לחזור?
איך להחזיר אקסית? איך לא להחזיר אקסית? איך להחזיר אהבה? איך להחזיר מישהו? איך מחזירים אקסים? איך להחזיר בת זוג? איך להחזיר בחורה? איך להחזיר גבר? החזרת אהבה, איך לגרום לאקס לחזור? איך להחזיר אקסית או אקס בצורה נכונה? כשמישהו מנסה להחזיר את האקסית או האקס שלו, אחת הטעויות הנפוצות ביותר היא להתמקד בעצמו - כלומר, ברגשותיו, בכאב שלו, בכך שהוא אוהב, ... רק אם היא תחשוב שבעתיד יהיה לה טוב יותר איתו מאשר בלעדיו. כיצד להחזיר אקסים בצורה אפקטיבית? במקום לדבר על רגשותיך שלך, יש לדבר על הרגשות של הצד השני ולהזכיר לו: כמה הוא אהב אותך בעבר. כמה הוא עשוי לסבול בלעדיך בעתיד. כמה יהיה ... רק כאשר הצד השני יבין שבעתיד יהיה לו טוב איתך, הוא יחזור. איך להחזיר אקסית? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? טעויות נפוצות בהחזרת אהבה איך לשכנע מישהו? איך ליצור משיכה בזוגיות? איך להחזיר אקסית או אקס? מהי הטעות הנפוצה בהחזרת אהבה? אחת הטעויות הגדולות ביותר שאנשים עושים כאשר הם מנסים להחזיר את האקס או האקסית שלהם היא להתמקד בעצמם - ברגשות ... שבעתיד יהיה לו טוב איתך יותר מאשר בלעדיך - הוא יחזור. איך להחזיר אקסית? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? טעויות נפוצות בהחזרת אהבה איך לשכנע מישהו? איך ליצור משיכה בזוגיות? עכשיו נושא של החזרת אקסים אחת הטעויות הנפוצות ...
איך להחזיר אקסית? איך לחזור לאקסית? האם אפשרי להחזיר אקסית? מה לעשות להחזיר אקסית? מה לעשות להחזיר אהבה? איך להחזיר אותה? איך להחזיר אותו? זוגיות, מערכות יחסים, התמודדות עם פרידה
איך להחזיר אקסית? איך לחזור לאקסית? האם אפשרי להחזיר אקסית? מה לעשות להחזיר אקסית? מה לעשות להחזיר אהבה? איך להחזיר אותה? איך להחזיר אותו? זוגיות, מערכות יחסים, התמודדות עם פרידה
איך להחזיר אקסית? איך לחזור לאקסית? האם אפשרי להחזיר אקסית? מה לעשות להחזיר אקסית? מה לעשות להחזיר אהבה? ... להציג לה שהאלטרנטיבה איתך טובה עבורה יותר מכל אלטרנטיבה אחרת. כל מה שנדרש הוא מחקר עצמי ואמיתי, רצון להשתפר ולהשתנות, והיכולת לשכנע אותה שכדאי לה לחזור אליך. איך להחזיר אקסית? איך להחזיר אהבה? מה לעשות אחרי פרידה? איך לשפר קשרים זוגיים? מה לעשות כדי לחזור עם אקס? ... לעבוד קשה כדי לשנות את דעתה. כל אחד שואל את עצמו למה הוא לא רצה את השני, ואם היית משנה את ההתנהגות שלך או את הגישה שלך, אז היה סיכוי שדברים היו מסתדרים אחרת. איך להחזיר אקסית איך להחזיר אהבה מה לעשות אחרי פרידה איך לשפר קשרים זוגיים מה לעשות כדי לחזור עם אקס עכשיו ...
איך ליישם עצות? איך להחזיר אקסית? איך לקבל עצה נכון? איך לעשות שינוי פנימי? איך להשתנות? איך לשנות את עצמך? איך להתנהג נכון?
איך ליישם עצות? איך להחזיר אקסית? איך לקבל עצה נכון? איך לעשות שינוי פנימי? איך להשתנות? איך לשנות את עצמך? איך להתנהג נכון?
... ליישם עצות? איך להחזיר אקסית? איך לקבל עצה נכון? איך לעשות שינוי פנימי? איך להשתנות? איך לשנות את ... בתוכו, הוא יוכל להשיג הצלחה ארוכת טווח ולהתמודד טוב יותר בעתיד. איך ליישם עצות נכון? איך להחזיר אקסית? איך ליצור שינוי פנימי אמיתי? למה עצה לא עובדת לי? איך להשתנות מבפנים? ...
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על שינוי בזוגיות בצורה נכונה, איך להשתפר בצורה נכונה? איך להשתפר בקצב הנכון? איך לעשות שינוי בזוגיות? איך להשתנות בצורה נכונה? טיפול זוגי, יעוץ זוגי, איך לשמור על הזוגיות? איך להחזיר אקסית? איך לגרום לה לאהוב אותך?
 👈1 ב 150  👈4 ב 400     ☎️ 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
זוגיות, אהבה, הצלחה וחיים טובים - הספר על: איך להחזיר אקס?, איך למצוא זוגיות ואהבה, פתרון בעיות בזוגיות, איך להצליח בזוגיות, טיפול זוגי, זוגיות ויחסים, ייעוץ זוגי, גישור זוגי, אימון לזוגיות, איך להיגמל מהימורים? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך לפרש חלומות? איך למצוא זוגיות? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך לשנות תכונות אופי? איך להיות מאושר ושמח? איך לעשות יותר כסף? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך לנהל את הזמן? איך לחנך ילדים? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לא להישחק בעבודה? איך לשתול מחשבות? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך ליצור אהבה? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך להאמין בעצמך? איך להצליח בזוגיות? איך לפתח יכולות חשיבה? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לשפר את הזיכרון? איך להעריך את עצמך? איך לקבל החלטות? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך להצליח בראיון עבודה? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך להעביר ביקורת בונה? איך להתמודד עם גירושין ועוד...

אהבה ושקט נפשי אמיתי - הספר על: אימון לזוגיות, איך להחזיר אקס?, איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? דיכאון? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם חרדות + פחדים של ילדים? איך להתמודד עם בדידות? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם לחץ? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? כעס ועצבים? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להשיג איזון נפשי ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: איך למצוא זוגיות ואהבה, איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם הכל אפשרי? מה המשמעות של החיים? מי ברא את אלוהים? איך להנות בחיים? איך נוצר העולם? למה העולם קיים? איך להיות מאושר? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? האם יש אמת מוחלטת? אולי אנחנו במטריקס? האם אפשר לדעת הכל? האם יש משמעות לחיים? האם המציאות היא טובה או רעה? מה יש מעבר לזמן ולמקום? בשביל מה לחיות? למה לא להתאבד? למה יש רע בעולם? האם לדומם יש תודעה? האם יש הבדל בין חלום למציאות? האם באמת הכל לטובה? מהי תכלית ומשמעות החיים? האם יש או אין אלוהים? איך להיות הכי חכם בעולם? למה יש רע וסבל בעולם? האם יש בחירה חופשית? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? איך נוצר העולם? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם ועוד...
רק כאן באתר! ✨ להנאתך, 10,000+ שעות של תכנים בלעדיים! ✨ מאת אליעד כהן!
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

חפש:   מיין:

האתר Relationship.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא קואצ'ר, טיפול לזוגיות, קאוצינג בנושא איך להחזיר אקס - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לאתר Relationship.EIP.co.il בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים,
ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.
האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.3290 שניות - עכשיו 23_05_2025 השעה 00:13:14 - wesi14