אליעד כהן
ייעוץ עסקי ואישי
בשיטת EIP
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה איך להתגבר על האקסית? ✔זוגיות, זה לא אתה זה אני, למה היא לא רוצה אותי? למה הוא לא רוצה אותי? למה היא נפרדה ממני? למה הוא נפרד ממני? מה לא בסדר...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






ייעוץ + טיפול גם בנושאים:
טיפול זוגי, ייעוץ זוגי, אימון זוגי, בעיות בזוגיות, משבר זוגי, הדרכה זוגית, גישור משפחתי, גישור גירושין, ייעוץ נישואים, הכרויות, דייטים, התאמה זוגית, אימון לזוגיות, איך להתגבר על האקסית?, מה בן זוגי מהווה עבורי, הגשמת חלומות בזוגיות, מערכת יחסים, זוגיות חדשה מה לעשות כדי להצליח, מערכת יחסים זוגית, איזון ביחסים זוגיים, התנאי לזוגיות טובה, טיפול אישי, זוגיות חדשה בגיל הזהב, איך להצליח במערכת יחסים, מדריך אישי, מפתח לזוגיות בריאה, ייעוץ משפחתי, איך להפסיק לשקר בזוגיות, זוגיות עם בעיות, מהי זוגיות, מטפל זוגי, איך מקיימים יחסים, ייעוץ אישי, מיניות וזוגיות, הערכה עצמית נמוכה בזוגיות, תת מודע זוגיות, זוגיות רוחנית, מערכות יחסים בין בני זוג, נסיבות לקונפלקטים בזוגיות, למה בחורה משקרת במערכת יחסים, חיסרון בזוגיות, מנטרה לזוגיות, משפטי זוגיות, בעיות בזוגיות לאחר בגידה, מתי לוותר בזוגיות ומתי לא, הפרעת חברים לזוגיות, משפטים לחשיבה חיובית בזוגיות, מטפל זוגי מומלץ, מהי זוגיות אמיתית, אימון פרידה זוגית,
☎️
ייעוץ אישי בכל נושא!
050-3331-331
10:52זוגיות, זה לא אתה זה אני, למה היא לא רוצה אותי? למה הוא לא רוצה אותי? למה היא נפרדה ממני? למה הוא נפרד ממני? מה לא בסדר בי? במה אני צריך להשתנות, לחזור לאקסית, התמודדות עם פרידה
האם יש באמת מציאות של "זה לא אתה, זה אני" בזוגיות?

הביטוי "זה לא אתה, זה אני" נפוץ בסיטואציות של פרידה או דחייה רומנטית, אך אליעד כהן מסביר שהעניין מורכב יותר ממה שנראה. על פניו, כשמישהי אומרת "זה לא אתה, זה אני", הכוונה שלה היא להדגיש שהבעיה אינה באדם השני אלא אצלה, משהו שלא מאפשר לה להרגיש טוב בקשר. אולם השאלה היא האם באמת קיימת מציאות כזו, שבה אין שום קשר לאדם השני עצמו?

אליעד כהן מציין שברוב המקרים, כשאדם מחליט להיפרד או לא להמשיך קשר, יש לו סיבה ברורה. גם אם הוא לא מודע לכך, הוא חש שמשהו באדם השני מפריע לו, או לחלופין, שהוא מרגיש חוסר נוחות או מצוקה בקשר איתו. לא משנה מה האדם יגיד, המציאות היא שאם הוא בחר לא להיות איתך, זה תמיד אומר שהוא חושב שעדיף לו בלעדיך, כלומר, הוא מעריך שלשהות איתך יהיה לו פחות טוב מאשר האפשרויות האחרות שיש לו.

מה הן הסיבות האפשריות לכך שמישהו לא רוצה אותך?

אליעד כהן מחלק את הסיבות לשני סוגים עיקריים:
  1. יש חיסרון אמיתי בך שמפריע לצד השני - לדוגמה, היא יכולה להגיד לך "אתה גבוה מדי, שמן מדי, חכם מדי או טיפש מדי". במצב כזה, אילו היית משתנה ומתאים את עצמך לצרכיה, היא הייתה אולי רוצה אותך. במצב הזה, ברור שהבעיה בך, בתכונות שלך.
  2. יש חיסרון בצד השני - לפעמים אדם לא ירצה להיות איתך, לא משום שחסר לך משהו, אלא כי הוא מרגיש רע עם עצמו לידך. למשל, יכול להיות שהאישה מרגישה לא מספיק חכמה או יפה ליד הגבר, והיא חוששת להיפגע או להינטש בעתיד. במקרים כאלה, הבעיה היא לא בך, אלא בה ובאופן שבו היא מרגישה כשהיא איתך.
לכאורה, המצב השני הוא בדיוק המשמעות של הביטוי "זה לא אתה, זה אני", אך אליעד כהן מוסיף טוויסט משמעותי לעניין: אם היית באמת "מושלם", היית יכול לגרום לצד השני להרגיש טוב יותר עם עצמו. לדוגמה, אם מישהי מרגישה חלשה או חסרת ביטחון לידך, זה עדיין מראה שבמידה מסוימת אתה לא הצלחת לתת לה תחושת ביטחון מלאה, ולכן יש לך חלק מסוים גם בזה.

מה עושים כשהצד השני לא יודע להסביר מדוע הוא לא רוצה להיות איתך?

פעמים רבות, האדם שנפרד או דוחה לא באמת יודע למה הוא מרגיש את מה שהוא מרגיש. אליעד כהן מתאר מצב שבו גבר יכול להגיד לאישה "זה לא את, זה אני" רק משום שהוא מרגיש נחות לידה. אם היא תתעקש ותשאל למה הוא לא רוצה אותה, הוא עלול להתחיל להמציא סיבות בדיעבד. התופעה הזו מתרחשת כי הצד שנדחה רוצה לקבל הסברים לוגיים וברורים, אבל לפעמים אין הסבר ברור. לכן האדם השני מתחיל להמציא סיבות מלאכותיות, רק כדי לספק תשובה שנראית הגיונית.

האם באמת אפשר להיות מושלם עד כדי כך שהצד השני לא ירצה לעזוב?

אליעד כהן מדגיש שוב ושוב שהמצב האידיאלי, לפחות תיאורטית, הוא שאתה תהיה כל כך מושלם עבור הצד השני, עד שהוא לעולם לא ירגיש רע לידך. אם מישהי מרגישה לא מספיק טובה איתך, זה אומר שבמובן מסוים לא הצלחת לתת לה את התחושה שהיא טובה מספיק. כלומר, גם כשנדמה לך שהבעיה רק אצלה, במובן מסוים עדיין יש לך אחריות מסוימת לכך שלא הצלחת לפתור או להרגיע את תחושותיה.

לדוגמה, אישה יכולה לאהוב את העובדה שבעלה חזק מאוד, אך בו זמנית להרגיש חלשה מדי לידו. הפתרון אינו בהכרח להפוך אותו לחלש יותר, אלא לחזק אותה מספיק כך שתרגיש טוב עם עצמה. במקרה כזה, למרות שזה נראה שהבעיה לגמרי אצלה, אם הבעל היה מספיק רגיש ומושלם, הוא היה יכול לעזור לה למצוא את מקומה בלי שתצטרך להרגיש רע.

מה גורם לוויכוחים וחיפוש סיבות מלאכותיות בפרידה?

אליעד כהן מסביר מצב נפוץ שבו האדם שנדחה מנסה בכוח להבין מה לא בסדר בו, ואז האדם השני מתחיל להרגיש מחויב להמציא סיבות מלאכותיות לכך שהוא לא רוצה אותו. זה קורה משום שהצד שנפגע לא מצליח לקבל את התשובה "זה לא אתה, זה אני", ולכן הצד השני מחפש סיבות מלאכותיות שאינן בהכרח הסיבות האמיתיות.

לדוגמה, אם אישה שואלת גבר למה הוא לא רוצה אותה למרות שהיא "מושלמת", הוא עלול להתחיל לחפש בכוח מה לא בסדר בה, רק כדי לספק תשובה הגיונית. במקרים כאלה, לפעמים הסיבה האמיתית כלל אינה נעוצה בחסרונות של הצד השני, אלא רק באיך שהוא מרגיש עם עצמו במערכת היחסים.

מה אפשר ללמוד מזה כדי לשפר מערכות יחסים?

המסר העיקרי של אליעד כהן הוא להבין לעומק שבסופו של דבר, בכל מצב שבו מישהו לא רוצה אותך, תמיד קיימת סיבה לכך. בין אם מדובר בחיסרון שלך, ובין אם מדובר בתחושה פנימית של הצד השני, במובן מסוים תמיד יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לשפר את התחושה שלו איתך. במקום לחפש מי אשם, כדאי לנסות להבין לעומק את התחושות האמיתיות ולהכיר בכך שלפעמים הדרך לפתרון היא חיזוק הביטחון העצמי או ההבנה העמוקה יותר של הרגשות ההדדיים.

במקביל, אליעד כהן מדגיש שחשוב גם לדעת לשחרר ולכבד את הרגשות של האחר, גם אם הם לא מובנים עד הסוף, ולא לנסות בכוח למצוא סיבות מלאכותיות או להטיל אשמה.
מה באמת אומר המשפט "זה לא אתה, זה אני"?

המשפט "זה לא אתה, זה אני" הוא ביטוי נפוץ בסיום קשר זוגי, והוא מתאר מצב שבו אדם אחד אומר לשני שהסיבה לפרידה אינה קשורה בחסרונותיו או בהתנהגותו של בן הזוג, אלא דווקא במשהו פנימי אצלו עצמו. אליעד כהן מסביר שהמשמעות הפשוטה של הביטוי היא שאותו אדם לא מוצא סיבה הגיונית חיצונית מדויקת לסיים את הקשר, ולכן טוען שהסיבה פנימית ואישית.

האם באמת ייתכן מצב שבו הסיבה היא "לא אתה, אלא אני"?

לפי אליעד כהן, לכאורה תמיד קיימת סיבה מדוע אדם מחליט לא להיות עם אדם אחר. אם מישהי אומרת שהיא לא רוצה אותך, זה בהכרח אומר שהיא חושבת שלשהות איתך יהיה לה פחות טוב מאשר האפשרויות האחרות שעומדות בפניה, בין אם זה להיות לבד או עם אדם אחר. כלומר, תמיד הבחירה שלה מבוססת על תפיסה לפיה להיות איתך יביא לה יותר סבל מאשר הנאה או תועלת.

שני סוגים של סיבות שבגללן לא רוצים אותך - מה הם?

אליעד כהן מחלק את הסיבות לכך שמישהו לא ירצה להיות איתך לשני סוגים עיקריים:
  • הסיבה קשורה ישירות לחיסרון שלך - לדוגמה, מישהו יכול לחשוב שאתה גבוה מדי, נמוך מדי, חכם מדי או טיפש מדי, ואז הוא לא רוצה אותך בשל תכונה מסוימת שמפריעה לו. במקרה זה, אם היית שונה, כנראה היית נבחר על ידו.
  • הסיבה היא פנימית אצל הצד השני - למשל, אדם יכול להרגיש נחות, חסר ביטחון או מפוחד לידך. במקרה כזה, הבעיה אינה קשורה לכך שיש בך פגם ספציפי, אלא בגלל איך שהאדם השני תופס את עצמו כשהוא איתך. לדוגמה, מישהי עשויה לחשוש מפגיעה עתידית ולכן היא מעדיפה לא להתחיל את הקשר בכלל, אף שאין לך שום חיסרון ברור.
למה לפעמים אנשים מתקשים להסביר את הסיבה האמיתית לפרידה?

לפעמים הצד שנפרד לא יכול להצביע על סיבה מדויקת. ברגע שבן הזוג השני מתעקש לקבל הסברים מדויקים, מתחילים להמציא סיבות בדיעבד שאולי אינן אמיתיות כלל. לדוגמה, אדם יכול להרגיש נחות ליד בת זוגו ולהיפרד ממנה בלי יכולת להסביר לה בצורה ברורה. אם היא תתעקש להסביר, הוא עלול להמציא סיבות מלאכותיות, שכביכול מצדיקות את ההחלטה, למרות שהסיבה האמיתית הייתה קשורה לתחושת נחיתות עצמית שלו ולא לחיסרון אמיתי אצלה.

האם הסיבה האמיתית לפרידה היא תמיד משהו שקשור בך?

אליעד מסביר שברמה העמוקה, אפשר לטעון שהסיבה לפרידה היא תמיד קשורה גם אליך. לדוגמה, אם מישהי לא רוצה אותך כי היא מפחדת שתעזוב אותה בעתיד, עדיין אפשר לומר שהיית יכול, בתיאוריה, להיות "מושלם יותר" בכך שהיית יודע איך לגרום לה לא לפחד מכך. כלומר, לא מספיק שאתה תהיה אדם טוב, אלא עליך גם לדעת איך לגרום לה להרגיש טוב לגבי עצמה בנוכחותך. אם אינך מצליח לעשות זאת, זה חיסרון עקיף שלך.

הדוגמה של האישה שמעדיפה גבר חלש יותר ממנה - מה היא מוכיחה?

אליעד כהן מביא דוגמה של אישה שהייתה נשואה לגבר חזק, אך הרגישה חלשה לידו. יום אחד פגשה גבר חלש ממנה והרגישה פתאום חזקה לידו והתאהבה בו. אבל האם היא באמת הייתה רוצה שבן זוגה המקורי יהיה חלש? לא בהכרח. הפתרון כאן הוא לא לשנות את בן הזוג, אלא שהיא עצמה תתחזק כדי להרגיש טוב יותר בנוכחות בן זוגה החזק. דוגמה זו מדגימה שמצבים מורכבים יכולים להיות קשורים לתחושות פנימיות של האדם עצמו ולא תמיד דורשים שינוי בבן הזוג.

למה חשוב לזהות נכון את הסיבה האמיתית לפרידה?

אליעד מדגיש שלפעמים מתעורר ויכוח שבו הצד שנדחה מתעקש להבין מה לא בסדר בו. ההתעקשות הזו יכולה לגרום לצד שנפרד להמציא סיבות מלאכותיות, וכך נוצרת בעיה חדשה - האשמות חסרות בסיס ותחושת אשמה מיותרת. למעשה, לעיתים קרובות הסיבה האמיתית קשורה באופן שבו האדם השני תופס את עצמו לידך, אפילו אם אתה מושלם כביכול. במילים אחרות, אם היית מושלם באופן מוחלט, היית מצליח למנוע מהאחר להרגיש רע לידך, אך לא תמיד אפשר להגיע לשלמות כזו.

האם תמיד קל לזהות את הסיבה האמיתית?

אליעד מסכם שלמרות שבדרך כלל הסיבה קשורה לתחושת האדם עצמו כלפיך, לא תמיד קל לזהות את הסיבה המדויקת. לפעמים משהו קטן יכול לגרום לתחושה שלילית גדולה. למשל, אתה יכול להיות מושלם לכאורה ועדיין לגרום לצד השני להרגיש לא ראוי מספיק. הוא מדגיש את החשיבות של מודעות עצמית ומודעות לזולת כדי להתמודד טוב יותר עם מצבים כאלה.

בסיכומו של דבר, אם מישהו לא רוצה אותך, תמיד יש סיבה. לפעמים היא גלויה וברורה, ולפעמים הסיבה קשורה בתחושותיו הפנימיות של הצד השני כלפי עצמו ולא ישירות בך. עם זאת, תמיד קיימת אחריות עקיפה עליך להיות מודע יותר לצרכים ולרגשות של הצד השני, ואם היית מושלם יותר, כנראה שהיית יכול לפתור את הבעיה ולמנוע את הפרידה.
המשמעות של הביטוי "זה לא אתה, זה אני"

כאשר מישהי אומרת "זה לא אתה, זה אני", הכוונה הפשוטה היא שזה לא בגלל משהו שהאדם השני עשה או לא עשה, אלא בגלל משהו שמפריע לה באופן אישי. אבל האם באמת יש מציאות כזו שבה זה באמת "לא אתה" אלא "היא"?

האם באמת יכול להיות מצב שבו זה לא אתה, אלא היא?

התשובה הראשונית לכך היא שלכאורה תמיד יש סיבה לכך שאדם לא רוצה להיות עם מישהו אחר. כאשר מישהי אומרת "זה לא אתה, זה אני", זה עלול להיות בגלל שהיא לא רוצה לחפש סיבות מדויקות או שהיא פשוט לא יודעת להסביר לעצמה למה היא מרגישה שזה לא מתאים.

האם תמיד יש משהו באדם עצמו שגורם לאחר לא לרצות אותו?

אם אדם היה חושב שלהיות עם מישהו מסוים טוב לו יותר מכל אפשרות אחרת - הוא היה בוחר להיות איתו. כלומר, אם מישהי מחליטה לא להיות עם מישהו, זה אומר שבוודאות היא חושבת שהאפשרויות האחרות טובות יותר עבורה.

שני סוגי הסיבות לכך שמישהו לא ירצה להיות עם מישהו אחר

ישנם שני סוגים עיקריים של סיבות שבגללן אדם יכול לא לרצות להיות עם אחר:
  • יש באדם חיסרון שמפריע לאחר - לדוגמה, אם מישהי תגיד "אתה יותר מדי חכם" או "אתה לא מספיק חכם", זה אומר שאם היית שונה מהמצב הנוכחי היא הייתה רוצה אותך.
  • לאדם השני יש בעיה עם עצמו - לפעמים האדם שלא רוצה את האחר מרגיש חוסר ביטחון לידו, מרגיש נחות, מרגיש לא מספיק טוב, מפחד להיפגע וכו'. במקרה כזה, הבעיה היא לא באדם עצמו, אלא באיך שהצד השני מרגיש כשהוא נמצא איתו.
כאשר הבעיה היא בצד השני

לדוגמה, מישהי יכולה לא לרצות להיות עם גבר מסוים, לא כי יש לו חיסרון, אלא כי היא מרגישה לידו לא מספיק טובה, או כי היא חוששת שתיפגע ממנו בעתיד. ייתכן שהיא מרגישה לא מספיק חכמה, או שהיא מפחדת שהוא יעזוב אותה ולכן מראש מעדיפה לא להיכנס לקשר.

האם אפשר להגיד שבסוף זה תמיד גם האדם עצמו?

בסופו של דבר, גם אם זה נראה שהבעיה היא בצד השני, עדיין אפשר לטעון שזה גם קשור לאדם עצמו. לדוגמה, אם גבר נמצא עם מישהי שמרגישה לידו נחותה, אפשר לטעון שאם הוא היה "מושלם יותר", הוא היה מצליח לגרום לה להרגיש טוב יותר עם עצמה. כלומר, זה לא מספיק שהוא טוב - הוא גם צריך לגרום לה להרגיש טוב כשהיא לידו.

התופעה של חיפוש סיבות בדיעבד

לפעמים קורה שכאשר אדם לא רוצה להיות עם מישהו אחר, הוא בעצמו לא יודע להסביר למה. אבל ברגע שהשני מתחיל להתעקש "אבל למה?" - אז הוא מתחיל לחפש סיבות ולמצוא אותן גם אם הן לא באמת הסיבות האמיתיות.

דוגמה נוספת: כשהאדם השני מוצא סיבה מלאכותית

לדוגמה, גבר שמרגיש נחות ליד בת זוגו יכול לומר לה "זה לא את, זה אני". אבל אם היא לא תקבל את התשובה הזו ותתעקש שהוא יסביר לה מה בדיוק הבעיה, הוא עלול בסוף להמציא סיבות שלא בהכרח היו שם מלכתחילה.

מה אפשר ללמוד מכך?

כאשר מישהו לא רוצה להיות עם מישהו אחר, לא תמיד זה אומר שיש משהו לא בסדר באדם השני. לפעמים זה קשור אך ורק לדרך שבה הוא מרגיש כשהוא נמצא עם אותו אדם. מצד שני, אפשר לטעון שגם אם הבעיה היא אצלו, אם היית "מושלם באמת" היית מוצא דרך לגרום לו להרגיש טוב יותר עם עצמו לידך.

סיכום
  • אם מישהו לא רוצה אותך, זה אומר שבוודאות יש לו סיבה לכך.
  • לפעמים הסיבה קשורה ישירות אליך - תכונה כלשהי שאתה כן או לא מחזיק בה.
  • לפעמים הסיבה היא פנימית אצל הצד השני - חוסר ביטחון, פחדים, רגשות פנימיים שגורמים לו להרגיש רע לידך.
  • גם אם הסיבה היא פנימית אצלו, אפשר לטעון שאם היית באמת "מושלם", היית מוצא דרך לגרום לו להרגיש בנוח יותר.
  • לפעמים אנשים שלא רוצים להיות עם מישהו מסוים לא מצליחים להסביר את הסיבה בעצמם ומתחילים להמציא הסברים בדיעבד.
עכשיו יש כזה ביטוי שאומר זה לא אתה זה אני נכון מכיר ביטוי כזה.

ש: באיזה הקשר לדוגמה?

אליעד: נגיד מישהי לא רוצה אותך אומרת לך "זה לא אתה זה אני" מכיר את זה ועכשיו השאלה היא מה האמת האם יכול להיות דבר כזה שבאמת שזה לא אתה זאת היא, קודם כל מה הפירוש זה לא אתה זה אני מה הפירוש בכלל ומה הפירוש הפירוש הפשוט זה לא בגללך כאילו זה לא שאתה לא בסדר זה לי זה לא מסתדר או משהו כזה נכון, עכשיו השאלה היא קודם כל האם באמת יש כזה דבר יש מציאות כזאת באמת יכול להיות שיהיה מצב שזה לא אתה זה אני?

ש: לא.

אליעד: למה לא?

ש: כי ברגע שהיא אומרת זה לא אתה זה אני אבל זה עדיין משהו בו לא מסתדר לה.

אליעד: אבל האם זה בהכרח אומר שאתה משהו לא בסדר נגיד אם מישהי לא רוצה אותך "למה את לא רוצה אותי? לא יודעת אתה מושלם, את בטוחה שאני מושלם? מושלם, לא רוצה לשנות? לא אני לא רוצה לשנות את זה ולא את זה ואת זה, אז למה את לא רוצה? לא יודעת זה לא אתה זה אני כנראה משהו אצלי דפוק" מכיר את זה שמעת נתקלת פעם בסיפור כזה יש סיפורים כאלה.

ש: שהיא מתעצלת לחשוב למה אז היא אומרת את זה.

אליעד: עכשיו רגע נגיד שאתה אומר היא מתעצלת לחשוב למה מה זאת אומרת כי אם היא הייתה חושבת למה היא הייתה אומרת לך "כן כי אתה" היא הייתה מוצאת משהו?

ש: אולי לא היה לה סיבות הגיוניות.

אליעד: אבל יכול להיות שבסוף היא תגיד מצאתי ואין משהו בך שהייתי משנה?

ש: בטח שכן.

אליעד: לא נגיד שאומרים לה תשני מה שאת רוצה היא אומרת "לא יודעת לא משנה כלום" טוב אז בא נחשוב מה האמת הלאה בא נתקדם בעלילה, אז מה האמת האמת היא כזאת והאמת היא כזאת קודם כל בוודאות של מאה אחוז שאם היא הייתה חושבת שלהיות איתך יותר טוב לה מהאפשרויות האחרות היא הייתה איתך ואם היא לא איתך זה אומר שהיא חושבת שלהיות איתך יעשה לה יותר רע מאשר לא להיות איתך כי אם היא לא איתך זאת אומרת בוודאות של מאה אחוז שהיא חושבת שאם היא תהיה איתך יהיה לה יותר רע מלא להיות איתך או להיות עם מישהו אחר ושאם היא הייתה חושבת שלהיות איתך יהיה לה יותר טוב מאשר להיות לבד או עם מישהו אחר היא הייתה איתך זה קודם כל במאה אחוז נכון.

עכשיו שימו לב לעניין הבא יש לפעמים מצב שמישהי נגיד לא תרצה אותך בגלל שיש בך חיסרון לדוגמה היא תגיד לך "אתה גבוהה מדי שמן מדי טיפש מדי חכם מדי מהיר מדי" משהו עכשיו במקרה כזה זה אתה אם היית אחרת היו רוצים אותך נכון אבל יכול להיות מקרים אחרים, זאת אומרת אם בא נגיד שאתה בן אדם נגיד טיפש אז היא אומרת לך "אני לא רוצה אותך כי אתה טיפש" ואז זה שאתה טיפש עושה לה רע ואז היא לא רוצה אותך בגללך אתה טיפש עושה לה רע והיא לא רוצה.

אבל יכול להיות מצב שימו לב לדבר הבא על פי פשוטו יכול להיות מצב שאם תשאל את הבחורה איזה גבר את רוצה היא תגיד "רוצה גבר בדיוק כמוך אני לא רוצה שתהיה יותר חכם לא רוצה שתהיה יותר טיפש לא רוצה זה ולא רוצה זה ואף על פי כן אני לא רוצה אותך", איך זה יכול להיות אז התשובה היא כזאת יכול להיות שכל מה שיש בך היא רוצה אבל הבעיה שהיא לא רוצה להיות איתך זה כי זה עושה לה רע עכשיו תשאל "אם אני מושלם אז למה עושה לה רע להיות איתי אם אני מושלם" ונניח באמת שאתה מושלם כאילו יחסית זה הכל תקין "אז למה רע לה להיות איתי כי אם היא לא רוצה להיות איתי מחויב שרע לה להיות איתי אז למה רע לה להיות איתי".

אז לפעמים זה יכול להיות זה לא אתה זה היא באיזה מובן יכול להיות שהיא נגיד יש לה רגשי נחיתות והיא נגיד מרגישה שהיא לא מספיק חכמה לידך היא מרגישה שהיא לא מספיק אוהבת אותך כמו שהיא הייתה רוצה לאהוב אותך היא מרגישה שנגיד היא מפחדת שיום אחד תעזוב אותה נגיד שמרוב שהיא אוהבת אותך היא מפחדת שיום אחד.

ש: יהיה לה יותר קשה.

אליעד: בדיוק נגיד שאם יום אחד תעזוב אותה היא לא תוכל לשרוד ואז זה עושה לה רע, עכשיו זה לא משהו לשנות בך כאילו אתה בסדר אבל זה כאילו צריך לשנות אותה כי היא אומרת "זה אני תראה יש לי חרדת נטישה אני קשה לי לתת אמון" לא יודע מה כאילו "אני מרגישה חלשה לידך אני מרגישה שאני לא מספיק טובה" יכול להיות מישהי נגיד שתגיד לך "תקשיב זה לא אתה זה אני ואתה מגיע לך מישהי יותר טובה מישהי שיכולה לאהוב אותך יותר" נגיד, אוקי אז קודם כל יכול להיות מצב על פי פשוטו שמישהי לא תרצה מישהו או מישהו לא ירצה מישהי לצורך העניין ושזה לא יהיה בגלל חיסרון בבן אדם שלא רוצים אותו לא שיש משהו שרוצים לשנות בו אוקי זה קודם כל יכול להיות.

ש: מילה קטנה אולי חסר לה שאין בו מספיק חסרונות הוא מושלם.

אליעד: כן אבל היא לא הייתה רוצה שיהיה בו חסרונות אם אומרים לה "טוב ומה את רוצה?" היא לא תגיד "טוב אני רוצה שיהיה בו חסרונות".

ש: לא זה עניין של פחות חכם שאז זה היה בסדר כאילו.

אליעד: כן אבל זה לא נכון אם הוא היה פחות חכם היא לא הייתה רוצה אותו כי הוא טיפש לא היא הייתה רוצה להיות היא יותר חכמה היא לא רוצה שהוא יהיה פחות חכם, יש מישהי לדוגמה נגיד מה הסיפור בעלה נגיד הוא חזק יחסית נחשב חזק ואז היא הרגישה לידו חלשה ואז יום אחד היא הכירה מישהו עוד יותר חלש ממנה ואז לידו היא הרגישה חזקה ואז היא התאהבה בהוא שהיא הרגישה חזקה ביחס אליו כי הוא היה מאוד חלש. עכשיו ואז בסוף אומרים לה טוב "מה את רוצה שבעלך יהיה יותר חלש? לא אני אוהבת את זה שהוא חזק" אז מה נעשה אז הפתרון הוא שגם את צריכה להיות חזקה ואז תוכלי בדברים מסוימים להיות חזקה יותר ממנו ובדברים אחרים הוא יותר חזק ביחס אלייך אבל לא תמיד צריך לשנות את הבן אדם השני מה נעשה שהוא יהיה יותר חלש. עכשיו אז קודם כל על פי פשוטו יכול להיות מצב שמישהו לא ירצה מישהו אחר לא בגלל שיש חסרונות בבן אדם האחר שלא רוצים אותו אלא בגלל שהזה שלא רוצה יש בו חסרונות, הוא מפחד לאהוב מפחד להיפגע מפחד זה ומפחד זה מרגיש נחות מרגיש חלש מרגיש שהוא לא מספיק אוהב מרגיש שהוא לא מספיק טוב סיפור.

אוקי אבל מה האמת רגע ואז בעצם זה אומר שהוא מרגיש רע לא בגלל משהו שעשית אלא בגלל משהו שקשור אליו אבל מה האמת האמת היא שזה תמיד בגללך, למה זה תמיד בגללך כי בסופו של דבר נגיד שאתה נמצא עם מישהי ונגיד שהיא מרגישה נגיד שמרוב שהיא אוהבת אותך היא מפחדת שהיא תיפגע אם לא תרצה אותה זאת אומרת שמה החיסרון שלך שלא הצלחת לגרום לה לא לפחד להיפגע, זאת אומרת כביכול אם היית מושלם עוד יותר היית יכול לגרום לה איכשהו משהו בך גורם לה להרגיש שהיא לא צריכה לפחד שתעזוב אותה או שהיא לא צריכה לפחד שאם אתה תעזוב אותה שהיא תרגיש רע לא הצלחת לגרום לה את זה.

עכשיו בא נגיד לדוגמה שהיא מרגישה לידך חלשה היא אומרת לך "תקשיב אני לא אוהבת אותך מספיק אתה מושלם אני לא אוהבת אותך מספיק" החיסרון שלך זה שלא הצלחת להרגיש שהיא אוהבת אותך מספיק לא הצלחת לגרום לה להרגיש שהיא מספיק חזקה לידך, זאת אומרת לא מספיק שתהיה חזק נגיד צריך גם שתהיה מסוגל לגרום לה להרגיש חזקה שזה גם כן עניין זאת אומרת אם הבן זוג שלך צריך אם הבת זוג צריכה נגיד להרגיש תחושה מסוימת ביחד אליך אז חלק מהנתינה שלך, בוא ננסח את זה אחרת אתה לא רק צריך לתת לה דברים אתה גם צריך לתת לה לתת לך להרגיש שהיא נותנת לך דברים זה חלק מהעניין.

הבנו ולכן בסופו של דבר אפשר להגיד שתמיד זה גם אתה כאילו במובן מסוים זה אתה כי אם היית באמת מושלם היה לה באמת טוב איתך, עכשיו אלא מה קורה עכשיו שימו לב לתופעה הבאה לפעמים מה שקורה זה כזה דבר מישהו נגיד בן זוג גבר נגיד לא רוצה מישהי למה הוא לא רוצה אותה כי נגיד הוא מרגיש נחות לידה נניח ואז היא אומרת לו "למה אתה לא רוצה אותי" אז הוא אומר לה "זה לא את זה אני" ואז היא לא מבינה את האפשרות של מה שדיברנו קודם היא לא מבינה שיכול להיות שזה בגלל איך שהוא תופס את עצמו ביחס אליה היא לא מבינה את זה ואז היא מתעקשת שזה משהו בגללה ואז היא אומרת "כן אבל אם אני כל כך טובה למה אתה לא רוצה אותי".

ואז מפה לשם משם לפה הוויכוח הזה גורם לגבר להתחיל להמציא סיבות למה הוא לא רוצה ואז הוא אומר "הנה מצאתי סיבות זה הסיבות וזה הסיבות" ואז הוא מתחיל להמציא סיבות למה כי ההוא שלא רצו אותו שתל להוא שלא רוצה אותו את המחשבה שאומרת "איך חייב להיות שיש בי משהו לא בסדר" ומה האמת שיש בך משהו לא בסדר אבל לא תמיד יודעים להעלות על זה לא תמיד יודעים למצוא מה הסיבה האמיתית, למה כי עוד פעם מחויב במציאות שאם מישהו לא רוצה אותך זה אומר שרע לו איתך זה מאה אחוז נכון וכל כך רע לו איתך שהוא מעדיף לא להיות איתך, זאת אומרת שיכול להיות שהוא אוהב בך מיליון דברים אבל בסך הכל רע לו איתך זה מאה אחוז נכון.

אלא מה שלא תמיד זה על פניו בגלל משהו ספציפי לא תמיד זה בגלל שאתה אומר עושה משהו לפעמים זה בגלל שהבן אדם השני תופס מה שהוא מרגיש ביחס לעצמו כשהוא איתך נגיד גבר שרואה שמתחילים עם חברה שלו ואז נגיד הוא מרגיש שהוא פחדן וזה עושה לו רע הוא מרגיש לא טוב עם עצמו לא קשור בכלל לבן אדם השני אבל מה האמת שבמובן מסוים זה תמיד קשור לבן אדם השני כי אם היית מספיק טוב היית יודע לזהות את הצורך של הבן אדם השני מה הוא רוצה להרגיש ואיכשהו פותר לו את זה אולי אתה לא יכול לפתור לו את זה אבל היית אמור לפתור לו את זה. הבנו את הסיפור הבנו?

ש: זה גם יכול לפתור לי בעיות גם הבן זוג יכול לפתור לי הבת זוג כאילו.

אליעד: מה איתה?

ש: היא גם יכולה לפתור לי דברים ככה.

אליעד: נכון בכל מקרה הפואנטה היא כזאת כמישהי רבה איתך, אתה פה לא תמיד זה בגלל משהו שעשית לפעמים זה בגלל מה שהיא חושבת על עצמה כשהיא איתך למרות שאתה מושלם ואתה מביא לה ארוחת בוקר והיא כועסת עליך לא תמיד זה בגלל שארוחת הבוקר לא הייתה טובה יכול להיות שזה בגלל שהיא הרגישה שהיא לא מספיק טובה שהיא לא מביאה לך ארוחת בוקר ואז יכול להיות שאחר כך היא גם תמצא סיבה מה לא טוב בארוחת בוקר אבל הטריגר הזה היה שהיא הרגישה רע, מה הרגישה רע משהו שיכול להיות שלה עם עצמה ודווקא יכול להיות בגלל שאתה בסדר בגלל זה אולי בכלל אתה כאילו פספסת משהו בסיפור.

בקיצור אם אנשים חכמים, אבל זה גם הפוך אם אתה לפעמים כועס על מישהי לא בהכרח גם בגלל שהיא לא בסדר יכול להיות שזה משהו שלך מולה.

ש: זה תמיד ככה מה אתה בא עם איזה.

אליעד: לא תמיד לא נכון לפעמים זה הנה הוא עשה ככה הוא קילל אותי הוא צעק עלי הוא עשה משהו לא בסדר.

ש: כן לא אני מדברת על דברים שהם כאילו לא טוב לי עליהם זה תמיד מתבסס כאילו הסיפור שלך.

אליעד: בסדר אבל לדעת לעלות על זה זה לא תמיד טריוויאלי. הבנו?
דיכאון פרידה מקשר זוגי, התמודדות עם פרידה מבת זוג, להתמודד עם פרידה זוגית, להתגבר על האקסית, דיכאון אחרי פרידה קשה, התמודדות לאחר פרידה מבן זוג, התמודדות עם כאב פרידה קשה, חלק 1
דיכאון פרידה מקשר זוגי, התמודדות עם פרידה מבת זוג, להתמודד עם פרידה זוגית, להתגבר על האקסית, דיכאון אחרי פרידה קשה, התמודדות לאחר פרידה מבן זוג, התמודדות עם כאב פרידה קשה, חלק 1
...נמוך שזאת הבחורה. עכשיו תראה, אם נניח לא היית מכיר אותה מלכתחילה האם היה מפריע לך שהיא לא רוצה לדבר אתך? לא. אתה לא יודע מי זאת בכלל. נכון? אתה יודע שהיא לא רוצה לדבר אתך, זה לכשעצמו לא אומר כלום, אלא מה? עכשיו, בפעם הראשונה שראית אותה, אם בפעם הראשונה שראית אותה היא הייתה אומרת לך, לא רוצה לדבר אתך. זה היה מפריע לך כמו היום? ש: לא אליעד: לא, זאת אומרת שבפעם הראשונה שהיא ראתה אותך, היא אמרה לך, אני רוצה לדבר אתך. עכשיו הייתה לך בחירה. עכשיו אמרת רגע, אני יכול להתייחס לזה כפי שזה. סתם מישהי שרוצה...
דיכאון פרידה מקשר זוגי, התמודדות עם פרידה מבת זוג, להתמודד עם פרידה זוגית, להתגבר על האקסית, דיכאון אחרי פרידה קשה, התמודדות לאחר פרידה מבן זוג, התמודדות עם כאב פרידה קשה, חלק 2
דיכאון פרידה מקשר זוגי, התמודדות עם פרידה מבת זוג, להתמודד עם פרידה זוגית, להתגבר על האקסית, דיכאון אחרי פרידה קשה, התמודדות לאחר פרידה מבן זוג, התמודדות עם כאב פרידה קשה, חלק 2
...לא רוצה אותך ואז מזה משנה? ש: בסך הכל הכללי היא לא רוצה אליעד: נגיד שאתה מאוד עשיר ואתה לא חושב שזה חיסרון להיות עשיר ומישהי אומרת לך אני לא רוצה אותך כי אתה מאוד עשיר. אז אתה אומר, אוקי, אני לא רוצה לוותר על זה, אני לא רוצה לוותר על הכסף שלי בגלל שזה תורם לך אבל מהיבט מסוים זה גם חיסרון כי הנה, בגלל זה לא רוצים אותי. זאת האמת, מה לעשות. מהיבט מסוים. עכשיו, תראה, מזה בעצם אומר בסהכ הסופי? שברגע שהיא לא רוצה אותך או פחות רוצה אותך או וכו וכו, זה בעצם אומר שהיא מזכירה לך את החסרונות שלך. זה מה שזה...
למה אני לא מצליח לשכוח אותה? למה אני זוכרת אותו? למה אני חושב עליה? למה אני חושבת עליו? איך להוציא אותה מהראש? איך להוציא אותו מהראש? איך להפסיק לחשוב עליו? איך להפסיק לחשוב עליה? איך לשכוח אותה? איך לשכוח אותו? אקסים
למה אני לא מצליח לשכוח אותה? למה אני זוכרת אותו? למה אני חושב עליה? למה אני חושבת עליו? איך להוציא אותה מהראש? איך להוציא אותו מהראש? איך להפסיק לחשוב עליו? איך להפסיק לחשוב עליה? איך לשכוח אותה? איך לשכוח אותו? אקסים
...איתו. לדוגמה, ייתכן שיצאת עם מישהו והרגשת שאין לך פחד להיות בודד כל עוד היית איתו. אם אתה מרגיש כיום לבד, תחושת הבדידות הזו תגרום לך לרצות לחוות שוב את אותה תחושת ביטחון ושייכות, ולכן אתה נזכר באותו אדם. איך להפסיק לרצות מישהו אחר כשאני בזוגיות? הקושי לא להימשך או לחשוב על אחרים, במיוחד כשאתה בזוגיות, נובע מהצורך לחוות תחושות חיוביות מהקשר עם אותו אדם. אם אתה נמצא בזוגיות טובה אך מוצא את עצמך חושב על אחרים, ייתכן שהקשר הזה לא מספק לך את כל הצרכים הרגשיים שלך. ייתכן שאתה לא מרגיש שאתה מקבל את כל...
געגוע אחרי פרידה, איך להוציא מישהו מהראש? איך לשכוח את האקסית? איך לא להתגעגע אחרי פרידה? איך להפסיק לחשוב על מישהו? איך להמשיך אחרי פרידה? איך משחררים מישהו מהלב? איך להפסיק לאהוב מישהו? להתגבר על פרידה, להתגבר על אהבה
געגוע אחרי פרידה, איך להוציא מישהו מהראש? איך לשכוח את האקסית? איך לא להתגעגע אחרי פרידה? איך להפסיק לחשוב על מישהו? איך להמשיך אחרי פרידה? איך משחררים מישהו מהלב? איך להפסיק לאהוב מישהו? להתגבר על פרידה, להתגבר על אהבה
...בתהליך הוא למצוא דרך לחוות את אותו רגש או את אותה תחושה בעצמכם, ללא תלות באדם השני. זה אולי נשמע קשה או אפילו בלתי אפשרי, במיוחד אם מדובר בתחושות שנראות קשורות ישירות לפעילויות משותפות כמו אינטימיות, אהבה או תחושת שייכות. אבל אליעד מבהיר שזה בהחלט אפשרי ואף פשוט יותר ממה שנדמה. במקום להיות תלויים באדם חיצוני לקבלת תחושות חיוביות, אפשר להגיע אליהן לבד. לדוגמה, אם אתם מתגעגעים לתחושת ביטחון שהאדם השני העניק לכם, נסו להבין איך אפשר להגיע לתחושת הביטחון הזו גם לבד. אולי על ידי שינוי הדרך שבה אתם חושבים...
להוציא מישהו מהראש, להוציא מישהו מהלב, איך להפסיק לחשוב עליו? איך לא להתגעגע? איך להפסיק לאהוב מישהו? לשכוח מישהי שאני אוהב, להוציא את האקס מהראש, האם להיפרד ממנה? נפרדים וחוזרים, חוזרים ונפרדים, חלק 1
להוציא מישהו מהראש, להוציא מישהו מהלב, איך להפסיק לחשוב עליו? איך לא להתגעגע? איך להפסיק לאהוב מישהו? לשכוח מישהי שאני אוהב, להוציא את האקס מהראש, האם להיפרד ממנה? נפרדים וחוזרים, חוזרים ונפרדים, חלק 1
...שאין אפשרות לחזור, והראש ישחרר את הקשר כאילו האדם מת. המוח כבר לא יעסוק בספק של אולי אפשר לחזור אליו, כי לא נותר מקום לספק. לדוגמה, אם מישהי לא מצליחה לשכוח את האקס שלה, היא צריכה לנסות להחזיר אותו אליה בכל דרך אפשרית. אם אחרי כל המאמצים הוא עדיין לא ירצה לחזור, אז היא תבין בבירור שאין אפשרות להמשך הקשר, וזה יאפשר לה להשתחרר לחלוטין. האם זה נכון רק לזוגיות או לכל תחום בחיים? הרעיון הזה נכון לגבי כל תחום שבו קיימת מחשבה טורדנית או ספק. למשל, אם אדם חושב שאולי הוא היה יכול להיות מאושר יותר אילו היה...
שיטות להוציא מישהו מהראש, איך לשכוח מישהו? למה לא לעשות את המקסימום כדי לשכוח מישהו? למה לא לתת מאה אחוז כדי להוציא מישהו מהראש? למה אני לא מצליח לשכוח אותה? איך לשכוח מישהו בצורה נכונה? למה אני לא מצליחה לשכוח אותו?
שיטות להוציא מישהו מהראש, איך לשכוח מישהו? למה לא לעשות את המקסימום כדי לשכוח מישהו? למה לא לתת מאה אחוז כדי להוציא מישהו מהראש? למה אני לא מצליח לשכוח אותה? איך לשכוח מישהו בצורה נכונה? למה אני לא מצליחה לשכוח אותו?
...היה אפשר לעשות עוד משהו. אולי הייתי צריך להתאמץ יותר? אולי לפנות אליה בדרך אחרת? אולי הייתי צריך לחכות יותר זמן? החשיבה הזו משאירה אותך תקוע. לפעמים הניסיון להשיג מישהו שלא רוצה אותך רק מחזק את הרצון אליו. ככל שאתה משקיע יותר, כך האתגר גדל והמשיכה אליו מתחזקת. במקום לשכוח, אתה נקשר עוד יותר. גם אם תיתן 100% ותיכשל, זה לא פותר את הבעיה האמיתית שבגללה רצית את האדם הזה מלכתחילה. הבעיה האמיתית - למה בכלל רצית אותו? נניח שנתת את כל מה שיש לך כדי להשיג את האדם הזה, ולא הצלחת. עכשיו, אתה לא רוצה אותו יותר...
איך לא להתגעגע למישהו? איך להוציא מישהו מהראש? להתגעגע למהות, להתגעגע לצורה, האם אפשרי לשכוח מישהו? איך לשכוח מישהו? איך להתמודד עם פרידה? איך לשכוח אותה? איך לשכוח אותו? איך לא לחשוב עליה? איך לא להתגעגע לאקסית?
איך לא להתגעגע למישהו? איך להוציא מישהו מהראש? להתגעגע למהות, להתגעגע לצורה, האם אפשרי לשכוח מישהו? איך לשכוח מישהו? איך להתמודד עם פרידה? איך לשכוח אותה? איך לשכוח אותו? איך לא לחשוב עליה? איך לא להתגעגע לאקסית?
...לא תרצה את העוגה אתה לא תאכל אותה אבל עדיין תרצה אותה אתה לא תאכל את העוגה כי אתה חושב שהיא משמינה אבל עדיין אתה חושב עליה, מישהו יצא עם מישהי נפרד ממנה נפרדו עכשיו הוא מתגעגע אליה עכשיו הוא מנסה לשכוח אותה לא משנה כל מיני סיפורים אבל היה לו טוב איתה אם הוא לא ישיג את הטוב הזה שהיה לו איתה ממקום אחר או ממנה או ממקום אחר או מעצמו לא משנה איך הוא לא יכול לשכוח אותה למה כל פעם כשרע לו מה הוא זוכר אני רוצה שיהיה לי טוב איפה היה לי טוב שם והוא זוכר שם. זה נכון? ש: זה יכול להיות אתה שואל איך אפשר להימנע...
להוציא מישהו מהראש, להוציא מישהו מהלב, איך להפסיק לחשוב עליו? איך לא להתגעגע? איך להפסיק לאהוב מישהו? לשכוח מישהי שאני אוהב, להוציא את האקס מהראש, האם להיפרד ממנה? נפרדים וחוזרים, חוזרים ונפרדים, חלק 2
להוציא מישהו מהראש, להוציא מישהו מהלב, איך להפסיק לחשוב עליו? איך לא להתגעגע? איך להפסיק לאהוב מישהו? לשכוח מישהי שאני אוהב, להוציא את האקס מהראש, האם להיפרד ממנה? נפרדים וחוזרים, חוזרים ונפרדים, חלק 2
...תנאים. אז אין דווקא משמעות לה. אפשר לאהוב עכשיו כל אחת. אפשר לקחת סתם מישהו ברחוב לאהוב אותו אין הבדל. ש: אם אני עובר את גבול הטוב? איך אני יודע שאני יכול לאהוב? הכוונה שאף פעם לא הבנתי את גבול הטוב... אליעד: מה אתה בדיוק שואל? אתה אולי כאדם לא יודע שאתה יכול לאהוב זה גם יכול להיות, אנשים שלא יודעים לאהוב. או שקשה להם לאהוב. או אפילו את עצמם הם לא אוהבים בלי תנאים. ויש אנשים שיכולים לאהוב ואז הם בחורים את מי לאהוב, כמה לאהוב, ועוד. לתת מאה אחוז למען משהו, זה לא שכפשוטו לקחת את כל מה שיש לי אלא,...
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על זוגיות, זה לא אתה זה אני, למה היא לא רוצה אותי? למה הוא לא רוצה אותי? למה היא נפרדה ממני? למה הוא נפרד ממני? מה לא בסדר בי? במה אני צריך להשתנות, לחזור לאקסית, התמודדות עם פרידה
 👈1 ב 150  👈4 ב 400     ☎️ 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
זוגיות, אהבה, הצלחה וחיים טובים - הספר על: איך להתגבר על האקסית?, איך למצוא זוגיות ואהבה, איך להצליח בזוגיות, פתרון בעיות בזוגיות, טיפול זוגי, גישור זוגי, ייעוץ זוגי, אימון לזוגיות, זוגיות ויחסים, איך להיגמל מהימורים? איך להצליח בזוגיות? איך להיות מאושר ושמח? איך לנהל את הזמן? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לשנות תכונות אופי? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך לשתול מחשבות? איך לשפר את הזיכרון? איך למצוא זוגיות? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לא להישחק בעבודה? איך להעביר ביקורת בונה? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך לחנך ילדים? איך להאמין בעצמך? איך לפתח יכולות חשיבה? איך להעריך את עצמך? איך לפרש חלומות? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לקבל החלטות? איך להתמודד עם גירושין? איך להצליח בראיון עבודה? איך לעשות יותר כסף? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך ליצור אהבה? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך לטפל בהתנגדויות מכירה ועוד...

אהבה ושקט נפשי אמיתי - הספר על: איך למצוא זוגיות ואהבה, איך להתגבר על האקסית?, איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם חרדות + פחדים של ילדים? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? דיכאון? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? כעס ועצבים? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם בדידות? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם לחץ? איך להשיג איזון נפשי ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: זוגיות ויחסים, האם יש אמת מוחלטת? האם לדומם יש תודעה? מה יש מעבר לזמן ולמקום? האם יש או אין אלוהים? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? מי ברא את אלוהים? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? האם יש בחירה חופשית? למה לא להתאבד? אולי אנחנו במטריקס? איך נוצר העולם? האם יש משמעות לחיים? איך נוצר העולם? האם המציאות היא טובה או רעה? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? איך להיות מאושר? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? למה יש רע וסבל בעולם? למה יש רע בעולם? בשביל מה לחיות? האם באמת הכל לטובה? האם יש הבדל בין חלום למציאות? למה העולם קיים? מה המשמעות של החיים? האם הכל אפשרי? האם אפשר לדעת הכל? איך להנות בחיים? איך להיות הכי חכם בעולם? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? מהי תכלית ומשמעות החיים ועוד...
רק כאן באתר! ✨ להנאתך, 10,000+ שעות של תכנים בלעדיים! ✨ מאת אליעד כהן!
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

חפש:   מיין:

נושאים נוספים לעיונך...
להסתיר בגידה שיחת יחסינו לאן עם האקסית איך לשמור על העצמי בזוגיות? לשמור אמונים לבן זוג הפרעה מינית זיכרונות שליליים מהאקסית אקסים ונקמנות להחליש את הרצון לעשות סקס איך לא להילחץ בדייט? געגועים לאקס המיתולוגי סקס וקיום יחסי מין לחזק את הקשר הזוגי יועץ זוגי אמפתי האקסית התחילה לצאת עם מישהו לשמור על מרחק בזוגיות קריירה נשית וזוגיות מציאת בת זוג לשכנע מישהו א מיני מוטיבציה זוגיות האקס לא מוכן לדבר איתי למה יש לה חשק מיני? איך להפסיק מערכת יחסים? לצאת בדייט ראשון טיפול בחרדות זוגיות להיות חבר של האקסית בגידה חוזרת למה קשה לשכוח אקסים? להאשים את האקס סודות המשיכה לשכוח מבחורה האקסית רוצה מישהו להיגמל ממערכת יחסים הרסנית האקסית מתגעגעת פגיעה מינית איך לגרום לאקסית לריב עם החבר שלה? אני ממשיך לזכור את האקסית למחוק לגמרי את הזיכרון מהאקס איך לרצות זוגיות? התמכרות לזוגיות שלילית התמכרות לזוגיות רעה לספר על הסיבות לבגידה לא מסתדרת בזוגיות ביסקסואל האם ליצור קשר עם האקס? לסיים מערכת יחסים בחירת זוגיות השכל של הסקס האם ניתן להשיג הנאה מינית בלי סקס? טעויות בזוגיות איך לטפל בהעדר משיכה בזוגיות? איך נוצרת רכושנות זוגית? סימנים שהבחורה שלך היא האחת איך ליצור משיכה אצל נשים? לראות פורנו במקום סקס ללמוד טיפול זוגי זוגיות אחרי משבר זוגי אקסית בעיות אקס להשתחרר להיות בזוגיות רעה פמיניסט רצון לבלעדיות זוגית למחוק את האקס מהראש למצוא עניין בזוגיות איך משבר הקורונה משפיע על החשק המיני? לא אוהב סרטים רומנטיים התמודדות עם החזרת אקס איך זוגיות צריכה להיות... מערכת יחסים עם אלוהים בתוך קשר זוגי האם משיכה מינית היא גנטית? נוכלים באתרי הכרויות איך לעשות פרזנטציה לבחורה? להציע לבחורה להתאהב בזוגיות איך לא לפחד לשוחח עם בחורה? נזקי התמכרות לסרטי סקס לבנות את הקשר הזוגי איך להתמודד עם פרידה זוגית? האם לשמור על קשר עם האקסית? להיות תלותי בזוגיות נמצא בקשר זוגי בגידה משפילה איך לשנות התניה לגבי משיכה מינית? דרכים לשיקום זוגיות אחרי בגידה איך למצוא בן זוג? סקס בפעם הראשונה להמשיך אחרי טראומה זוגית איך לא לפחד מבחורה יפה? קריאת שפת גוף מינית הונאה רומנטית זוגיות מלכותית איך לעשות סקס? לשנות נטייה מינית למה אין אפשרות למנוע בגידה? לא להתגעגע לאקסית מה לעשות כשהאקס חוסם אותך? איך להתמודד עם געגוע לאקס? להתמודד עם דחייה בזוגיות לסלוח על בגידה יחסים בין אישיים עוד נושאים ...
האתר Relationship.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא ייעוץ משפחתי, ייעוץ לזוגות, ייעוץ נישואים בתחום איך להתגבר על האקסית - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לאתר Relationship.EIP.co.il בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים,
ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.
האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 2.0156 שניות - עכשיו 02_10_2025 השעה 19:33:28 - wesi14