זוגיות, אימון לזוגיות, קונפליקט בזוגיות, בעיות בזוגיות, לא מצליחה בזוגיות, הצלחה בזוגיות, להצליח בזוגיות, יתרונות בזוגיות, קשיים בזוגיות, חסרונות בזוגיות, זוגיות מוצלחת
למה קשה להצליח בזוגיות, ואיך אפשר להתגבר על הקושי?
אנשים רבים חווים קושי בהצלחה בזוגיות, למרות הרצון הגדול שלהם להיות בזוגיות. הם מתחילים קשרים חדשים עם תחושה טובה, נתינה ואהבה, אבל משהו בדרך משתבש. אחד ההסברים המרכזיים לכך שאליעד כהן מציע הוא שהקושי להצליח בזוגיות נובע מכך שישנם קונפליקטים וסיטואציות שונות שאנשים אינם יודעים כיצד להתמודד איתם.
האם הבעיה היא בציפיות לא נכונות מזוגיות?
לדברי אליעד, לפעמים הסיבה לחוסר הצלחה בזוגיות יכולה להיות נעוצה בציפיות לא ריאליות. למשל, אדם עשוי לחפש בזוגיות משהו שכלל לא קיים, או שהוא קיים אך האדם אינו מוכן לשלם את המחיר כדי להשיגו. אליעד מדגים זאת באמצעות תחושת הפחד מניצול או נטישה. הוא מסביר שאם אדם מצפה לביטחון מוחלט שלא ינצלו או ינטשו אותו, מדובר בציפייה לא הגיונית מכיוון שאף פעם אי אפשר להיות בטוח במאה אחוז. לכן, השאלה האמיתית היא איזו רמת ביטחון האדם מחפש, והאם הוא מוכן לקבל את חוסר הוודאות והסיכון האפשרי של זוגיות.
כיצד פחדים משפיעים על הצלחה בזוגיות?
דוגמה נוספת שאליעד מביא היא מצב שבו האדם חווה פחדים מזוגיות בגלל ניסיון העבר, כמו פחד להיפגע או פחד להרגיש מנוצל. פחדים אלו יוצרים רעשים במערכת היחסים, מפריעים לתפקוד, וגורמים לספקות ולתחושות של אי - שביעות רצון. אליעד מבהיר שפחדים אלו הגיוניים במידה מסוימת, אך המפתח להצלחה הוא להעריך את הפחדים בפרופורציה נכונה ולבדוק עד כמה הם מחויבים או אפשריים לשינוי.
האם את באמת רוצה זוגיות, או רק חושבת שאת רוצה?
אליעד מציין כי לפעמים אנשים אומרים שהם רוצים זוגיות, אבל כשמגיעה שעת האמת, הם אינם מוכנים באמת להתמודד עם המחירים שהזוגיות דורשת. למשל, הוא נותן דוגמה של אנשים שאומרים שהם רוצים להיות מיליונרים, אבל לא מוכנים לעשות את מה שנדרש לשם כך. אדם יכול להרגיש שמתאים לו להיות בזוגיות, אך למעשה לא מוכן להתאמץ או לסבול למענה.
איך לדעת אם הרצון שלך לזוגיות הוא אמיתי או מדומה?
אליעד ממליץ לבדוק לעומק מדוע האדם בכלל רוצה זוגיות. לעיתים, אנשים רוצים זוגיות פשוט משום שהייתה להם חוויה טובה בעבר בזוגיות, והם רוצים לשחזר את התחושה הזו. עם זאת, אליעד מבהיר שזוגיות לעולם לא תהיה רק טובה, תמיד יהיו גם קשיים וחסרונות. אם אדם מתקשה להתמודד עם קונפליקטים או מוותר מהר מדי, ייתכן שהוא לא רוצה מספיק את הזוגיות, או שאין לו כלים להתמודד עם המצבים המורכבים.
מדוע אנשים מוותרים מהר מדי בזוגיות?
אליעד מדגיש שאנשים רבים מוותרים בקלות כאשר הם נקלעים לקונפליקט בזוגיות. למשל, מי שנוטה להימנע מקונפליקטים ולברוח מהם, עלול למצוא את עצמו מסיים מערכת יחסים במהירות. הוא מדגים זאת באמצעות סיטואציה בה אדם רב עם בן זוגו על מיקום של כוסות במטבח. המאבק אינו באמת על הכוסות, אלא על מי מקבל את ההחלטה, כיצד האדם נתפס בעיני בן זוגו, ומה משמעותו בתוך המערכת הזוגית. הוויתור כאן הוא לא על פרט שולי, אלא על תחושת הערך העצמי של האדם במערכת היחסים.
איך מתמודדים עם קונפליקטים בזוגיות?
כדי להגדיל את הסיכויים להצלחה בזוגיות, אליעד מציע לנתח מצבים וקונפליקטים שעולים בזוגיות לעומק. יש לבדוק האם הקונפליקט מחויב או שאפשר לפתור אותו. אם הקונפליקט פתיר או שניתן להקטין את משמעותו, כדאי לעשות זאת ולהמשיך במערכת היחסים. אם הקונפליקט בלתי פתיר לחלוטין, על האדם לשאול...
אנשים רבים חווים קושי בהצלחה בזוגיות, למרות הרצון הגדול שלהם להיות בזוגיות. הם מתחילים קשרים חדשים עם תחושה טובה, נתינה ואהבה, אבל משהו בדרך משתבש. אחד ההסברים המרכזיים לכך שאליעד כהן מציע הוא שהקושי להצליח בזוגיות נובע מכך שישנם קונפליקטים וסיטואציות שונות שאנשים אינם יודעים כיצד להתמודד איתם.
האם הבעיה היא בציפיות לא נכונות מזוגיות?
לדברי אליעד, לפעמים הסיבה לחוסר הצלחה בזוגיות יכולה להיות נעוצה בציפיות לא ריאליות. למשל, אדם עשוי לחפש בזוגיות משהו שכלל לא קיים, או שהוא קיים אך האדם אינו מוכן לשלם את המחיר כדי להשיגו. אליעד מדגים זאת באמצעות תחושת הפחד מניצול או נטישה. הוא מסביר שאם אדם מצפה לביטחון מוחלט שלא ינצלו או ינטשו אותו, מדובר בציפייה לא הגיונית מכיוון שאף פעם אי אפשר להיות בטוח במאה אחוז. לכן, השאלה האמיתית היא איזו רמת ביטחון האדם מחפש, והאם הוא מוכן לקבל את חוסר הוודאות והסיכון האפשרי של זוגיות.
כיצד פחדים משפיעים על הצלחה בזוגיות?
דוגמה נוספת שאליעד מביא היא מצב שבו האדם חווה פחדים מזוגיות בגלל ניסיון העבר, כמו פחד להיפגע או פחד להרגיש מנוצל. פחדים אלו יוצרים רעשים במערכת היחסים, מפריעים לתפקוד, וגורמים לספקות ולתחושות של אי - שביעות רצון. אליעד מבהיר שפחדים אלו הגיוניים במידה מסוימת, אך המפתח להצלחה הוא להעריך את הפחדים בפרופורציה נכונה ולבדוק עד כמה הם מחויבים או אפשריים לשינוי.
האם את באמת רוצה זוגיות, או רק חושבת שאת רוצה?
אליעד מציין כי לפעמים אנשים אומרים שהם רוצים זוגיות, אבל כשמגיעה שעת האמת, הם אינם מוכנים באמת להתמודד עם המחירים שהזוגיות דורשת. למשל, הוא נותן דוגמה של אנשים שאומרים שהם רוצים להיות מיליונרים, אבל לא מוכנים לעשות את מה שנדרש לשם כך. אדם יכול להרגיש שמתאים לו להיות בזוגיות, אך למעשה לא מוכן להתאמץ או לסבול למענה.
איך לדעת אם הרצון שלך לזוגיות הוא אמיתי או מדומה?
אליעד ממליץ לבדוק לעומק מדוע האדם בכלל רוצה זוגיות. לעיתים, אנשים רוצים זוגיות פשוט משום שהייתה להם חוויה טובה בעבר בזוגיות, והם רוצים לשחזר את התחושה הזו. עם זאת, אליעד מבהיר שזוגיות לעולם לא תהיה רק טובה, תמיד יהיו גם קשיים וחסרונות. אם אדם מתקשה להתמודד עם קונפליקטים או מוותר מהר מדי, ייתכן שהוא לא רוצה מספיק את הזוגיות, או שאין לו כלים להתמודד עם המצבים המורכבים.
מדוע אנשים מוותרים מהר מדי בזוגיות?
אליעד מדגיש שאנשים רבים מוותרים בקלות כאשר הם נקלעים לקונפליקט בזוגיות. למשל, מי שנוטה להימנע מקונפליקטים ולברוח מהם, עלול למצוא את עצמו מסיים מערכת יחסים במהירות. הוא מדגים זאת באמצעות סיטואציה בה אדם רב עם בן זוגו על מיקום של כוסות במטבח. המאבק אינו באמת על הכוסות, אלא על מי מקבל את ההחלטה, כיצד האדם נתפס בעיני בן זוגו, ומה משמעותו בתוך המערכת הזוגית. הוויתור כאן הוא לא על פרט שולי, אלא על תחושת הערך העצמי של האדם במערכת היחסים.
איך מתמודדים עם קונפליקטים בזוגיות?
כדי להגדיל את הסיכויים להצלחה בזוגיות, אליעד מציע לנתח מצבים וקונפליקטים שעולים בזוגיות לעומק. יש לבדוק האם הקונפליקט מחויב או שאפשר לפתור אותו. אם הקונפליקט פתיר או שניתן להקטין את משמעותו, כדאי לעשות זאת ולהמשיך במערכת היחסים. אם הקונפליקט בלתי פתיר לחלוטין, על האדם לשאול...
- איך להתמודד עם קונפליקטים בזוגיות?
- למה אני לא מצליחה בזוגיות?
- האם הפחדים שלי פוגעים בזוגיות?
- איך להצליח בזוגיות לאורך זמן?
- איך לדעת אם אני באמת רוצה זוגיות?
- מה עושים כשמשהו משתבש בזוגיות?
- האם הציפיות שלי מזוגיות נכונות?
ש: קודם כל היה לי המון שאלות לגבי זה אבל החלטתי להרפות רגע ולתת להם ברמת החוויה.
אליעד: נניח.
ש: כן נניח, ככה איך אני אגבש את זה אם אני מסתכלת על החיים שלי אז בסך הכל אני מאוד מרוצה מנושאים רבים מתחומים רבים בחיים שלי.
ש: אבל?
ש: אבל הנושא של הזוגיות אני רואה שלאורך כל השנים ההיסטוריה הזאת מוכיחה את עצמה שאני לא יודעת יש שמה משהו שאני מפספסת, יש שמה משהו שאני לא עד הסוף מצליחה להבין אני בדרייב אני עכשיו בקשר חדש ואני נכנסת עם המון רצון אהבה נתינה ומשהו שמה משתבש.
אליעד: מה משתבש?
ש: זהו זאת השאלה.
אליעד: איך את יודעת שמשהו משתבש?
ש: כי אני מתחילה אם דברנו על רצונות מתחיל להיות שמה כל מיני.
אליעד: מה ההגדרה של משתבש את אומרת משהו משתבש, היא אומרת נכנסה לזוגיות.
ש: יש בהרגשה שלי משהו אי שביעות רצון ביקורת כל מיני מחשבות אני אומרת אולי זה פחדים גם אני לא יודעת הכל ככה מתערבב.
אליעד: אז מה השאלה?
ש: איפה הפספוס בעצם זאת אומרת אם זאת השאלה הממוקדת אין לי עדיין.
אליעד: אולי יש לך ציפיות לא נכונות ממערכת יחסים זוגית אולי את לא יודעת לתפקד במערכת יחסים זוגית, אולי את לא יודעת למה לצפות אולי את יודעת למה לצפות אבל את לא יודעת מה לעשות כשזה לא עומד בציפיות מה את אומרת על זה?
ש: אולי יש ציפיות ואז כשזה לא מתממש.
אליעד: לא קודם כל צריך לראות האם הציפיות שיש לך מהזוגיות האם הן מוצדקות, בסדר אולי את מחפשת משהו שלא קיים יכול להיות או את מחפשת משהו שאת לא מוכנה לשלם את המחיר עבורו יכול להיות שזה קיים אבל את לא מוכנה לשלם את המחיר ואז עבורך זה לא קיים זה אחד.
ש: אני הולכת לכוון של פחדים כי היו מערכות יחסים ארוכות ששם איכשהו גם כן עם הנתינת יתר משהו התערבב שם והיום יש פחדים היום יש איזושהי התכווצות אני נכנסת כולי בזה ואז פתאום.
אליעד: אז את כן רוצה להגיד מה מציק לך אז לא הבנתי.
ש: אני מנסה להבין.
אליעד: מה זאת אומרת פחדים איזה פחדים?
ש: פחד להיות מנוצלת פחד להיפגע כל מיני.
אליעד: ומה וזה מפריע לך בזוגיות?
ש: זה מתחיל להכניס רעשים אני רואה זה מקבל ביטוי אחר אבל כשאני בודקת אז אני אומרת מה את מפחדת אני מתחילה לשאול את עצמי שאלות שם מה קורה ולמה אני משבשבת את זה.
אליעד: עכשיו תראי בגדול אם את מחפשת מוחלט מה זה אומר מוחלט להיות בטוחה במאה אחוז שלא ינצלו אותך, להיות בטוחה במאה אחוז שמה אמרת פחד מניצול ופחד מ...?
ש: מנטישה אולי.
אליעד: אם את רוצה משהו במאה אחוז אין, בסדר גם אם את רוצה בזוגיות אין לפחות אז קודם כל עכשיו השאלה האם את רוצה את זה במאה אחוז או שאת רוצה את זה באופן סביר כאילו לרצות שלא ינצלו אותך זה בסדר השאלה מה הפרופורציה של זה מה ההגדרה של ניצול האם אתה רוצה שלא ינצלו אותך בכלל, האם את לא מנצלת בכלל אולי בעינייך את לא מנצלת ובעיניו את כן מנצלת לא יודע.
ש: אני אכניס לפה עוד מימד אני רואה זוגות חברים, אני רואה זוגות ואני רואה את הוויתורים שהם עושים שם ואת ההתפשרות אולי ואולי זאת לא התפשרות אני לא יודעת מה הצד שלי זה נראה ואני אומרת וואו אני במצב כזה כבר הייתי מסיימת, אני במצב כזה כבר לא הייתי נשארת זאת אומרת יש משהו מאוד קיצוני שמפעיל אותי שם יש דברים בתוך מערכת שיכולים לפוצץ אותי.
אליעד: אבל אולי את לא מספיק רוצה זוגיות גם זה יכול להיות לא, אם מביאים לך עכשיו לאכול לחם את אוכלת אותו?
ש: עכשיו לא.
אליעד: לא עכשיו באופן כללי מביאים לך לאכול לחם את אוכלת אותו?
ש: כן.
אליעד: באמת?
ש: אם אני רוצה אם טוב לי, אם אני רעבה ואם מתאים לי ואם הלחם מלא.
אליעד: ואיך נדע כמה ואם הוא מתאים לך או לא במה זה תלוי, איך את יודעת אם הלחם מתאים לך או לא?
ש: יש איזשהם הגדרות של לחם שאני אוכלת.
אליעד: זה לפי הסיטואציה יכול להיות שתהיי הולכת למות ברעב יביאו לך גם לחם יבש את תאכלי אותו נכון ואם את בכלל לא רעבה אז הוא צריך להיות ממש טעים או משהו מיוחד כזה שתאכלי אותו, נכון אותו דבר גם בזוגיות יכול להיות שאת רוצה זוגיות השאלה כמה את רוצה.
ש: זאת שאלה של כמה?
אליעד: כן תלוי כמה חשוב לך זוגיות.
ש: כי אני כן אני נכנסת לשם ואני מאמינה בהרגשה שאני כן רוצה וזה עושה לי טוב גם ואז משהו שם משתבש.
אליעד: הרבה אנשים קמים בבוקר ומרגישים שהם רוצים להיות מיליונרים הם מרגישים שזה מתאים להם ללכת לעבוד עד שהם יהיו מיליונרים אבל כשהם צריכים לעבוד הם אומרים "לא בא לי על זה" נכון?
ש: זה לא ברמה הזאת.
אליעד: נכון?
ש: אני מניחה שכן.
אליעד: הוא אומר "מה זה איך מתאים לי להיות מיליונר ולהיות איש עסקים ולסגור עסקאות מתאים לי חבל על הזמן" ואז אומרים לו לך תעבוד הוא אומר "עזוב זה לא כל כך מתאים לי".
ש: לא זה לא כל כך קשור.
אליעד: לא מה שאני בא להגיד זה שאת אומרת "אני מרגישה שמתאים לי להיות בזוגיות" הרבה אנשים מתאים להם הרבה דברים השאלה אם גם מתאים לך ברמה שאת מוכנה להתאמץ למען זה לסבול למען זה.
ש: כן אז אני שם ואני מתאמצת ואני נותנת ואני לא סובלת.
אליעד: כן זה אומרים על כל האנשים שלא הצליחו בחיים, רוב האנשים בעולם שלא הצליחו בתחום כלשהו אומרים בדיוק את הסיפור שלך "אתה יודע כמה היה מתאים לי להצליח בזה ובזה ואני מתאמץ, אל תגיד שאני לא מתאמץ אני מתאמץ" בכל תחום זה נכון.
ש: זה לא להתאמץ המילה להתאמץ היא לא נכונה יש משהו טוב שקורה באמת יש משהו טוב.
אליעד: כן גם טוב לא רק טוב גם טוב, רק טוב גם טוב למה לא רק טוב כי פתאום גם קורים דברים רעים פתאום מתחילים חרדות מתחילים לחצים ופה ושם ופה נכון?
ש: ופה אני מתפוצצת.
אליעד: לא יודע השאלה בואי נלך מלכתחילה למה את בכלל רוצה זוגיות אולי את לא באמת רוצה זוגיות אולי את סתם מספרת לעצמך שאת רוצה זוגיות כי את רוצה להרגיש נורמלית מבחינה חברתית.
ש: ממש לא.
אליעד: ממש לא בשום פנים ואופן בשום הקשר בשום עניין?
ש: יכול להיות שיש איזה קמצוץ.
אליעד: למה את רוצה זוגיות?
ש: כי יש לי איזושהי חוויה רשומה בראש של זמנים שהייתי בזוגיות במערכות יחסים והיה לי טוב שם.
אליעד: אז למה זה נגמר?
ש: זה נגמר מכל מיני סיבות אבל היום כשאני מסתכלת אחורה אני מסתכלת רק על החלק שלי ואני אומרת גם את שם ויתרת מהר מאוד.
אליעד: כנראה שהחוויה לא הייתה מספיק טובה אם היא הייתה כל כך טובה למה ויתרת?
ש: כי אני מוותרת לא רק בזוגיות בהרבה מאוד מקומות אני מוותרת כשיש מקום של קונפליקט.
אליעד: את בכל מקום מוותרת?
ש: במקומות שיש קונפליקט ודרוש ממני איזשהו מאמץ של מלחמה אני מוותרת.
אליעד: זה לא נכון אבל זה במקומות שיש קונפליקט ואת לא מוכנה לשלם אותו יש הרי מלא מקומות שאת גם לא מוותרת כל המקומות האחרים שהצלחת בחיים זה מקומות שהיה קונפליקט ולא ויתרת אפילו לא הרגשת את הקונפליקט כי מאוד רצית את התוצאה, נכון תלוי כמה את רוצה את הזוגיות בשביל מה את צריכה את הזוגיות תלוי מה המטרה שלך בזוגיות.
אני אתן לך דוגמה אם נגיד היית בבית האח הגדול נניח והיו אומרים לך שאם תהיי בזוגיות עם מישהו יש סיכוי שתקבלי מיליון שקל, יש לך אינטרס להיות בזוגיות במטאפורה לא את מישהו בסדר אבל אם אין לך אינטרס להיות בזוגיות אם נגיד עכשיו היית במדבר ויש לא יודע מה ואת צריכה, בשואה נגיד היה אנשים שהיה להם אינטרס להיות בזוגיות כי ככה יהיה גבר שיגן עליהן אז הן היו מוכנות לעשות הרבה למען הזוגיות אבל את כנראה לא כל כך רוצה זוגיות או צריכה זוגיות, את רוצה זוגיות לא שאת לא רוצה אבל את לא מספיק רוצה כדי להיות מוכנה לשלם את המחירים.
זאת אפשרות אחת אפשרות שניה שאת גם לא יודעת איך לתפקד בזוגיות אבל אחת הסיבות שאת לא יודעת זה כי לא ללמדת את זה ואחת הסיבות שלא למדת את זה כי את לא כל כך רוצה את זה, זה גם קשור כזה אם היית יותר רוצה זוגיות אז פשוט היית לומדת "אוקי מה עושים כשככה וככה". אז למה את רוצה זוגיות למה כי יש לך איזו תחושה טובה מזוגיות שאת רוצה לשחזר אותה?
ש: כי אני יודעת שזה עשה לי טוב.
אליעד: אבל זה לא עשה לך רק טוב זה פשטני מדי, זה עשה לך גם טוב וגם רע.
ש: כן זה עשה לי גם טוב וגם רע אבל החוב הוא היה הרבה יותר.
אליעד: באמת אז למה לא סיימת את זה?
ש: כי הייתה השתלשלות של דברים חיצוניים שהשפיעה על המערכת.
אליעד: אבל תקשיבי היום את חושבת שהטוב היה יותר גדול מהרע אבל כשהיה את הרע את לא זכרת שהטוב היה יותר טוב, עובדתית נכון זה לא חוכמה אחרי מעשה להגיד "אתה יודע הטוב היה יותר טוב מהרע" תוך כדי שזה היה רע את זכרת שהטוב היה יותר טוב מהרע, לא לכן כל פעם כשאת מגיעה לרע את שוכחת את הטוב שהוא יותר טוב מהרע זה אותו דבר. אם באמת הטוב יותר טוב מהרע אז את אמורה לחוות את זה תוך כדי שרע כל פעם שקשה לך להגיד "נכון שקשה לי אבל הטוב יותר טוב מהרע", לא חוכמה רק לסיים את הזוגיות ואז להגיד "אתה יודע אבל היה לי יותר טוב ברגעים הטובים מאשר ברגעים הרעים" אז למה זה הסתיים.
עכשיו מהיבט מסוים זה לא מדויק מה שאני אומר אבל מהיבט מסוים זה יהיה נכון לומר שאם בן אדם מסיים מערכת יחסים זוגית זה תמיד איכשהו גם בגללו כאילו גם אם אומרים לו "לא רוצים אותך" זה גם בגללו, למה כי בן אדם אומר שהוא לא רוצה אותך כי אתה לא ממלא לו את הרצונות ואם ממש היית רוצה היית מוכן להקריב את כל כולך למען הדבר או משהו כזה לכן מהיבט מסוים אם מערכת יחסים נגמרה גם כי לא רצו אותך זה בגלל שאת לא מספיק רצית כי אם היית רוצה היית ממלאה לו גם את הרצון שהוא רצה או נגיד הוא רוצה שתרקדי על הראש אם את כל כך רוצה זוגיות אז תרקדי על הראש אז את לא רצית אז גם את סיימת את זה משהו כזה.
אז תראי עוד פעם יש דבר שנקרא זוגיות את בעיקרון רואה דברים טובים בזוגיות ואת רוצה את הדברים הטובים של הזוגיות, עכשיו אם ממש היית רוצה זוגיות זה קודם כל היה מגדיל את הסיכוי שתהיי בזוגיות כנראה שאת לא ממש רוצה לא אמרתי שאת לא רוצה אבל את לא ממש רוצה. עכשיו במה תלוי כמה את רוצה זוגיות זה תלוי גם בעלות שלך בתוך המערכת היחסים הזוגית זאת אומרת אם נגיד לדוגמה את לא יודעת להסתדר בקונפליקטים בזוגיות את לא יודעת מה לעשות וממילא זה מגדיל את הסבל שלך בזוגיות ואז ממילא זה מגדיל את הסיכוי שלא תהיי בזוגיות, את מבינה כמו אם עלות המוצר כל כך גדולה כנראה שאולי לא תסגרי את העסקה זאת אומרת אם לדוגמה הייתה לך שיטה "איך לתפקד כשככה בזוגיות ומה לעשות אם יש בעיה כזאת וכזאת בזוגיות" יכול להיות שזה היה מוריד את העלויות שלך בתוך מערכת יחסים זוגית ואז הרצון שלך לזוגיות היה מתגבר על החסרונות שבזוגיות. את הבנת אותי מה הבנת אותי?
ש: הבנתי שאם הייתי מצליחה מראש לקחת סיטואציות שמחבלות לי בדרך כלל במערכת ושם לעשות איזשהו סדר או לקחת את זה למקום מחר.
אליעד: ואז מה זה ייתן?
ש: ואז באונליין זה להבין שיש פה.
אליעד: מה שמגדיל את הסיכוי שלך להיות בזוגיות זה כמה את רוצה זוגיות ביחס לכמה שאת סובלת בזוגיות זוגיות זה לא רק טוב זה גם רע, אוקי עכשיו ככל שיהיה לך יותר רע בזוגיות ככה זה מקטין את הסיכוי שתישארי בזוגיות. עכשיו מה גורם לכך שיהיה לך גם רע בזוגיות 1. שאולי את לא מכירה את החוקים בכלל 2. שאת לא מכירה את החוקים, בסדר זה אותו דבר כאילו מה זה אומר לא מכירה את החוקים לא יודעת למה לצפות לא יודעת מה לגיטימי מה לא לגיטימי, לא יודעת עד כמה זה לגיטימי לא יודעת איפה לשים את הגבול בין "מה שרע לי ללא רע לי", לא יודעת איך לתפקד בין המקום שאת רוצה לשמור על הרצון שלך ביחס ללוותר על הרצון שלך.
כל הדברים האלה כנראה את אף פעם לא נתת עליהם את הדעת אולי או לא נתת עליהם מספיק את הדעת ואז את לא יודעת איך לעשות את זה ואז יש מספיק קונפליקטים ובלאגנים וזה מגדיל את העלות שלך של הרע שלך בזוגיות ואז זה מתגבר על הרצון שלך להיות בזוגיות ואז את מסיימת את הזוגיות ולכן פרקטית מה שאפשר לעשות זה לראות ספציפית איזה דברים בזוגיות יש לך ספק לגביהם כאילו את בטוחה שאת יודעת איך זה צריך לעבוד כאילו אם היית בטוחה איך זה צריך לעבוד אז אם זה לא עובד זה לא עובד אין מה לעשות.
ש: אני לא יודעת בדיוק, שוב אני מדברת ברמה הרגשית אני מדברת על הוויתורים שאני רואה מסביב ואני רואה את המערכות יחסים אני מתבוננת ואני אומרת וואו אני רואה את זה כגדולה ואני לא יודעת להיות שם במקום הזה של הוויתור.
אליעד: אבל מה זה וויתור את ויתרת פעם על משהו למען משהו כל בוקר את מוותרת על הזמן שלך ועובדת נכון למען משהו אחר.
ש: בוודאי גם בזוגיות אני מוותרת אבל יש נקודות מסוימות שכנראה שם אני נופלת.
אליעד: גם אנשים דרך אגב נגיד שאין להם כסף אז הוא מסתכל על מישהו שיש לו כסף, זה לא תמיד ככה אבל הפעם הוא מסתכל הוא אומר "וואלה איך הוא עושה את הוויתורים האלה כל יום הוא הולך לעבוד הוא מתמיד, וואלה כל הכבוד שהוא מוותר על הזמן שלו שהוא מוותר על העצבים שלו" את מבינה גם זה סוג של וויתור כל דבר זה וויתור מהיבט מסוים.
ש: בא נאמר ככה אם אני מסתכלת אחורה על המערכת יחסים האחרונה שהייתה לפני כמה שנים אז אני אומרת וואו זה מצחיק אותי אפילו איך נכנסתי למלחמות שם על דברים שהיום ממבט מהצד זה שטויות...
אליעד: נניח.
ש: כן נניח, ככה איך אני אגבש את זה אם אני מסתכלת על החיים שלי אז בסך הכל אני מאוד מרוצה מנושאים רבים מתחומים רבים בחיים שלי.
ש: אבל?
ש: אבל הנושא של הזוגיות אני רואה שלאורך כל השנים ההיסטוריה הזאת מוכיחה את עצמה שאני לא יודעת יש שמה משהו שאני מפספסת, יש שמה משהו שאני לא עד הסוף מצליחה להבין אני בדרייב אני עכשיו בקשר חדש ואני נכנסת עם המון רצון אהבה נתינה ומשהו שמה משתבש.
אליעד: מה משתבש?
ש: זהו זאת השאלה.
אליעד: איך את יודעת שמשהו משתבש?
ש: כי אני מתחילה אם דברנו על רצונות מתחיל להיות שמה כל מיני.
אליעד: מה ההגדרה של משתבש את אומרת משהו משתבש, היא אומרת נכנסה לזוגיות.
ש: יש בהרגשה שלי משהו אי שביעות רצון ביקורת כל מיני מחשבות אני אומרת אולי זה פחדים גם אני לא יודעת הכל ככה מתערבב.
אליעד: אז מה השאלה?
ש: איפה הפספוס בעצם זאת אומרת אם זאת השאלה הממוקדת אין לי עדיין.
אליעד: אולי יש לך ציפיות לא נכונות ממערכת יחסים זוגית אולי את לא יודעת לתפקד במערכת יחסים זוגית, אולי את לא יודעת למה לצפות אולי את יודעת למה לצפות אבל את לא יודעת מה לעשות כשזה לא עומד בציפיות מה את אומרת על זה?
ש: אולי יש ציפיות ואז כשזה לא מתממש.
אליעד: לא קודם כל צריך לראות האם הציפיות שיש לך מהזוגיות האם הן מוצדקות, בסדר אולי את מחפשת משהו שלא קיים יכול להיות או את מחפשת משהו שאת לא מוכנה לשלם את המחיר עבורו יכול להיות שזה קיים אבל את לא מוכנה לשלם את המחיר ואז עבורך זה לא קיים זה אחד.
ש: אני הולכת לכוון של פחדים כי היו מערכות יחסים ארוכות ששם איכשהו גם כן עם הנתינת יתר משהו התערבב שם והיום יש פחדים היום יש איזושהי התכווצות אני נכנסת כולי בזה ואז פתאום.
אליעד: אז את כן רוצה להגיד מה מציק לך אז לא הבנתי.
ש: אני מנסה להבין.
אליעד: מה זאת אומרת פחדים איזה פחדים?
ש: פחד להיות מנוצלת פחד להיפגע כל מיני.
אליעד: ומה וזה מפריע לך בזוגיות?
ש: זה מתחיל להכניס רעשים אני רואה זה מקבל ביטוי אחר אבל כשאני בודקת אז אני אומרת מה את מפחדת אני מתחילה לשאול את עצמי שאלות שם מה קורה ולמה אני משבשבת את זה.
אליעד: עכשיו תראי בגדול אם את מחפשת מוחלט מה זה אומר מוחלט להיות בטוחה במאה אחוז שלא ינצלו אותך, להיות בטוחה במאה אחוז שמה אמרת פחד מניצול ופחד מ...?
ש: מנטישה אולי.
אליעד: אם את רוצה משהו במאה אחוז אין, בסדר גם אם את רוצה בזוגיות אין לפחות אז קודם כל עכשיו השאלה האם את רוצה את זה במאה אחוז או שאת רוצה את זה באופן סביר כאילו לרצות שלא ינצלו אותך זה בסדר השאלה מה הפרופורציה של זה מה ההגדרה של ניצול האם אתה רוצה שלא ינצלו אותך בכלל, האם את לא מנצלת בכלל אולי בעינייך את לא מנצלת ובעיניו את כן מנצלת לא יודע.
ש: אני אכניס לפה עוד מימד אני רואה זוגות חברים, אני רואה זוגות ואני רואה את הוויתורים שהם עושים שם ואת ההתפשרות אולי ואולי זאת לא התפשרות אני לא יודעת מה הצד שלי זה נראה ואני אומרת וואו אני במצב כזה כבר הייתי מסיימת, אני במצב כזה כבר לא הייתי נשארת זאת אומרת יש משהו מאוד קיצוני שמפעיל אותי שם יש דברים בתוך מערכת שיכולים לפוצץ אותי.
אליעד: אבל אולי את לא מספיק רוצה זוגיות גם זה יכול להיות לא, אם מביאים לך עכשיו לאכול לחם את אוכלת אותו?
ש: עכשיו לא.
אליעד: לא עכשיו באופן כללי מביאים לך לאכול לחם את אוכלת אותו?
ש: כן.
אליעד: באמת?
ש: אם אני רוצה אם טוב לי, אם אני רעבה ואם מתאים לי ואם הלחם מלא.
אליעד: ואיך נדע כמה ואם הוא מתאים לך או לא במה זה תלוי, איך את יודעת אם הלחם מתאים לך או לא?
ש: יש איזשהם הגדרות של לחם שאני אוכלת.
אליעד: זה לפי הסיטואציה יכול להיות שתהיי הולכת למות ברעב יביאו לך גם לחם יבש את תאכלי אותו נכון ואם את בכלל לא רעבה אז הוא צריך להיות ממש טעים או משהו מיוחד כזה שתאכלי אותו, נכון אותו דבר גם בזוגיות יכול להיות שאת רוצה זוגיות השאלה כמה את רוצה.
ש: זאת שאלה של כמה?
אליעד: כן תלוי כמה חשוב לך זוגיות.
ש: כי אני כן אני נכנסת לשם ואני מאמינה בהרגשה שאני כן רוצה וזה עושה לי טוב גם ואז משהו שם משתבש.
אליעד: הרבה אנשים קמים בבוקר ומרגישים שהם רוצים להיות מיליונרים הם מרגישים שזה מתאים להם ללכת לעבוד עד שהם יהיו מיליונרים אבל כשהם צריכים לעבוד הם אומרים "לא בא לי על זה" נכון?
ש: זה לא ברמה הזאת.
אליעד: נכון?
ש: אני מניחה שכן.
אליעד: הוא אומר "מה זה איך מתאים לי להיות מיליונר ולהיות איש עסקים ולסגור עסקאות מתאים לי חבל על הזמן" ואז אומרים לו לך תעבוד הוא אומר "עזוב זה לא כל כך מתאים לי".
ש: לא זה לא כל כך קשור.
אליעד: לא מה שאני בא להגיד זה שאת אומרת "אני מרגישה שמתאים לי להיות בזוגיות" הרבה אנשים מתאים להם הרבה דברים השאלה אם גם מתאים לך ברמה שאת מוכנה להתאמץ למען זה לסבול למען זה.
ש: כן אז אני שם ואני מתאמצת ואני נותנת ואני לא סובלת.
אליעד: כן זה אומרים על כל האנשים שלא הצליחו בחיים, רוב האנשים בעולם שלא הצליחו בתחום כלשהו אומרים בדיוק את הסיפור שלך "אתה יודע כמה היה מתאים לי להצליח בזה ובזה ואני מתאמץ, אל תגיד שאני לא מתאמץ אני מתאמץ" בכל תחום זה נכון.
ש: זה לא להתאמץ המילה להתאמץ היא לא נכונה יש משהו טוב שקורה באמת יש משהו טוב.
אליעד: כן גם טוב לא רק טוב גם טוב, רק טוב גם טוב למה לא רק טוב כי פתאום גם קורים דברים רעים פתאום מתחילים חרדות מתחילים לחצים ופה ושם ופה נכון?
ש: ופה אני מתפוצצת.
אליעד: לא יודע השאלה בואי נלך מלכתחילה למה את בכלל רוצה זוגיות אולי את לא באמת רוצה זוגיות אולי את סתם מספרת לעצמך שאת רוצה זוגיות כי את רוצה להרגיש נורמלית מבחינה חברתית.
ש: ממש לא.
אליעד: ממש לא בשום פנים ואופן בשום הקשר בשום עניין?
ש: יכול להיות שיש איזה קמצוץ.
אליעד: למה את רוצה זוגיות?
ש: כי יש לי איזושהי חוויה רשומה בראש של זמנים שהייתי בזוגיות במערכות יחסים והיה לי טוב שם.
אליעד: אז למה זה נגמר?
ש: זה נגמר מכל מיני סיבות אבל היום כשאני מסתכלת אחורה אני מסתכלת רק על החלק שלי ואני אומרת גם את שם ויתרת מהר מאוד.
אליעד: כנראה שהחוויה לא הייתה מספיק טובה אם היא הייתה כל כך טובה למה ויתרת?
ש: כי אני מוותרת לא רק בזוגיות בהרבה מאוד מקומות אני מוותרת כשיש מקום של קונפליקט.
אליעד: את בכל מקום מוותרת?
ש: במקומות שיש קונפליקט ודרוש ממני איזשהו מאמץ של מלחמה אני מוותרת.
אליעד: זה לא נכון אבל זה במקומות שיש קונפליקט ואת לא מוכנה לשלם אותו יש הרי מלא מקומות שאת גם לא מוותרת כל המקומות האחרים שהצלחת בחיים זה מקומות שהיה קונפליקט ולא ויתרת אפילו לא הרגשת את הקונפליקט כי מאוד רצית את התוצאה, נכון תלוי כמה את רוצה את הזוגיות בשביל מה את צריכה את הזוגיות תלוי מה המטרה שלך בזוגיות.
אני אתן לך דוגמה אם נגיד היית בבית האח הגדול נניח והיו אומרים לך שאם תהיי בזוגיות עם מישהו יש סיכוי שתקבלי מיליון שקל, יש לך אינטרס להיות בזוגיות במטאפורה לא את מישהו בסדר אבל אם אין לך אינטרס להיות בזוגיות אם נגיד עכשיו היית במדבר ויש לא יודע מה ואת צריכה, בשואה נגיד היה אנשים שהיה להם אינטרס להיות בזוגיות כי ככה יהיה גבר שיגן עליהן אז הן היו מוכנות לעשות הרבה למען הזוגיות אבל את כנראה לא כל כך רוצה זוגיות או צריכה זוגיות, את רוצה זוגיות לא שאת לא רוצה אבל את לא מספיק רוצה כדי להיות מוכנה לשלם את המחירים.
זאת אפשרות אחת אפשרות שניה שאת גם לא יודעת איך לתפקד בזוגיות אבל אחת הסיבות שאת לא יודעת זה כי לא ללמדת את זה ואחת הסיבות שלא למדת את זה כי את לא כל כך רוצה את זה, זה גם קשור כזה אם היית יותר רוצה זוגיות אז פשוט היית לומדת "אוקי מה עושים כשככה וככה". אז למה את רוצה זוגיות למה כי יש לך איזו תחושה טובה מזוגיות שאת רוצה לשחזר אותה?
ש: כי אני יודעת שזה עשה לי טוב.
אליעד: אבל זה לא עשה לך רק טוב זה פשטני מדי, זה עשה לך גם טוב וגם רע.
ש: כן זה עשה לי גם טוב וגם רע אבל החוב הוא היה הרבה יותר.
אליעד: באמת אז למה לא סיימת את זה?
ש: כי הייתה השתלשלות של דברים חיצוניים שהשפיעה על המערכת.
אליעד: אבל תקשיבי היום את חושבת שהטוב היה יותר גדול מהרע אבל כשהיה את הרע את לא זכרת שהטוב היה יותר טוב, עובדתית נכון זה לא חוכמה אחרי מעשה להגיד "אתה יודע הטוב היה יותר טוב מהרע" תוך כדי שזה היה רע את זכרת שהטוב היה יותר טוב מהרע, לא לכן כל פעם כשאת מגיעה לרע את שוכחת את הטוב שהוא יותר טוב מהרע זה אותו דבר. אם באמת הטוב יותר טוב מהרע אז את אמורה לחוות את זה תוך כדי שרע כל פעם שקשה לך להגיד "נכון שקשה לי אבל הטוב יותר טוב מהרע", לא חוכמה רק לסיים את הזוגיות ואז להגיד "אתה יודע אבל היה לי יותר טוב ברגעים הטובים מאשר ברגעים הרעים" אז למה זה הסתיים.
עכשיו מהיבט מסוים זה לא מדויק מה שאני אומר אבל מהיבט מסוים זה יהיה נכון לומר שאם בן אדם מסיים מערכת יחסים זוגית זה תמיד איכשהו גם בגללו כאילו גם אם אומרים לו "לא רוצים אותך" זה גם בגללו, למה כי בן אדם אומר שהוא לא רוצה אותך כי אתה לא ממלא לו את הרצונות ואם ממש היית רוצה היית מוכן להקריב את כל כולך למען הדבר או משהו כזה לכן מהיבט מסוים אם מערכת יחסים נגמרה גם כי לא רצו אותך זה בגלל שאת לא מספיק רצית כי אם היית רוצה היית ממלאה לו גם את הרצון שהוא רצה או נגיד הוא רוצה שתרקדי על הראש אם את כל כך רוצה זוגיות אז תרקדי על הראש אז את לא רצית אז גם את סיימת את זה משהו כזה.
אז תראי עוד פעם יש דבר שנקרא זוגיות את בעיקרון רואה דברים טובים בזוגיות ואת רוצה את הדברים הטובים של הזוגיות, עכשיו אם ממש היית רוצה זוגיות זה קודם כל היה מגדיל את הסיכוי שתהיי בזוגיות כנראה שאת לא ממש רוצה לא אמרתי שאת לא רוצה אבל את לא ממש רוצה. עכשיו במה תלוי כמה את רוצה זוגיות זה תלוי גם בעלות שלך בתוך המערכת היחסים הזוגית זאת אומרת אם נגיד לדוגמה את לא יודעת להסתדר בקונפליקטים בזוגיות את לא יודעת מה לעשות וממילא זה מגדיל את הסבל שלך בזוגיות ואז ממילא זה מגדיל את הסיכוי שלא תהיי בזוגיות, את מבינה כמו אם עלות המוצר כל כך גדולה כנראה שאולי לא תסגרי את העסקה זאת אומרת אם לדוגמה הייתה לך שיטה "איך לתפקד כשככה בזוגיות ומה לעשות אם יש בעיה כזאת וכזאת בזוגיות" יכול להיות שזה היה מוריד את העלויות שלך בתוך מערכת יחסים זוגית ואז הרצון שלך לזוגיות היה מתגבר על החסרונות שבזוגיות. את הבנת אותי מה הבנת אותי?
ש: הבנתי שאם הייתי מצליחה מראש לקחת סיטואציות שמחבלות לי בדרך כלל במערכת ושם לעשות איזשהו סדר או לקחת את זה למקום מחר.
אליעד: ואז מה זה ייתן?
ש: ואז באונליין זה להבין שיש פה.
אליעד: מה שמגדיל את הסיכוי שלך להיות בזוגיות זה כמה את רוצה זוגיות ביחס לכמה שאת סובלת בזוגיות זוגיות זה לא רק טוב זה גם רע, אוקי עכשיו ככל שיהיה לך יותר רע בזוגיות ככה זה מקטין את הסיכוי שתישארי בזוגיות. עכשיו מה גורם לכך שיהיה לך גם רע בזוגיות 1. שאולי את לא מכירה את החוקים בכלל 2. שאת לא מכירה את החוקים, בסדר זה אותו דבר כאילו מה זה אומר לא מכירה את החוקים לא יודעת למה לצפות לא יודעת מה לגיטימי מה לא לגיטימי, לא יודעת עד כמה זה לגיטימי לא יודעת איפה לשים את הגבול בין "מה שרע לי ללא רע לי", לא יודעת איך לתפקד בין המקום שאת רוצה לשמור על הרצון שלך ביחס ללוותר על הרצון שלך.
כל הדברים האלה כנראה את אף פעם לא נתת עליהם את הדעת אולי או לא נתת עליהם מספיק את הדעת ואז את לא יודעת איך לעשות את זה ואז יש מספיק קונפליקטים ובלאגנים וזה מגדיל את העלות שלך של הרע שלך בזוגיות ואז זה מתגבר על הרצון שלך להיות בזוגיות ואז את מסיימת את הזוגיות ולכן פרקטית מה שאפשר לעשות זה לראות ספציפית איזה דברים בזוגיות יש לך ספק לגביהם כאילו את בטוחה שאת יודעת איך זה צריך לעבוד כאילו אם היית בטוחה איך זה צריך לעבוד אז אם זה לא עובד זה לא עובד אין מה לעשות.
ש: אני לא יודעת בדיוק, שוב אני מדברת ברמה הרגשית אני מדברת על הוויתורים שאני רואה מסביב ואני רואה את המערכות יחסים אני מתבוננת ואני אומרת וואו אני רואה את זה כגדולה ואני לא יודעת להיות שם במקום הזה של הוויתור.
אליעד: אבל מה זה וויתור את ויתרת פעם על משהו למען משהו כל בוקר את מוותרת על הזמן שלך ועובדת נכון למען משהו אחר.
ש: בוודאי גם בזוגיות אני מוותרת אבל יש נקודות מסוימות שכנראה שם אני נופלת.
אליעד: גם אנשים דרך אגב נגיד שאין להם כסף אז הוא מסתכל על מישהו שיש לו כסף, זה לא תמיד ככה אבל הפעם הוא מסתכל הוא אומר "וואלה איך הוא עושה את הוויתורים האלה כל יום הוא הולך לעבוד הוא מתמיד, וואלה כל הכבוד שהוא מוותר על הזמן שלו שהוא מוותר על העצבים שלו" את מבינה גם זה סוג של וויתור כל דבר זה וויתור מהיבט מסוים.
ש: בא נאמר ככה אם אני מסתכלת אחורה על המערכת יחסים האחרונה שהייתה לפני כמה שנים אז אני אומרת וואו זה מצחיק אותי אפילו איך נכנסתי למלחמות שם על דברים שהיום ממבט מהצד זה שטויות...
050-3331-331