אליעד כהן
ייעוץ עסקי ואישי
בשיטת EIP
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה דייטינג ✔טכניקות שכנוע, טיפים לראיון עבודה, טיפים לדייט, איך לדעת מה לענות בראיון עבודה? איזה תשובה לענות בראיון עבודה? להתכונן לראיון עבודה, תקשורת...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






ייעוץ + טיפול גם בנושאים:
טיפול זוגי, ייעוץ זוגי, אימון זוגי, בעיות בזוגיות, משבר זוגי, הדרכה זוגית, גישור משפחתי, גישור גירושין, ייעוץ נישואים, הכרויות, דייטים, התאמה זוגית, אימון לזוגיות, דייטינג, שיקום זוגיות, איך לשקם חיי זוגיות, איך לשמור על זוגיות, זלזול בזוגיות, טיפול זוגי ומשפחתי, זוגיות בהתאמה חלקית, בגידה בזוגיות וגירושין, הערכה מחודשת של זוגיות שניה, התחלה של קשר זוגי, טיפול זוגי מיני, הפרעה דו קוטבית וזוגיות, לא מסתפק בזוגיות, זוגיות עם בעיות, טיפול משפחתי וזוגי, זוגיות אחרי משבר נפשי, התחלה קשר זוגי חדש, איך לשמור על זוגיות יציבה, מבחן זוגיות, זוגיות בחינוך הילדים, עקרונות לזוגיות טובה, מטפל זוגי מומלץ, שיפור זוגיות, התמכרות לעבודה ומשבר בזוגיות, קנאות מטורפת, שחיקת יחסים זוגיים, חשדנות בזוגיות, טכניקות לתקשורת זוגית, איך משיגים יציבות זוגית, אימון אישי, טיפול מיני זוגי, איך לפתור בעיה זוגית, מיניות וזוגיות, חמדנות בזוגיות, זוגיות מוצלחת חסרונות בבן זוג, מדוע קשר זוגי טוב פתאום נפסק, התאמות זוגיות,
☎️
ייעוץ אישי בכל נושא!
050-3331-331
10:58טכניקות שכנוע, טיפים לראיון עבודה, טיפים לדייט, איך לדעת מה לענות בראיון עבודה? איזה תשובה לענות בראיון עבודה? להתכונן לראיון עבודה, תקשורת בין אישית, לדעת מה לשאול, מה לענות לשאלות?
איך לענות נכון כשלא ברור מה רוצים לשמוע?

אחת הסיטואציות השכיחות והמורכבות בתקשורת בין אישית היא כאשר אנו נשאלים שאלות ישירות, כגון בראיון עבודה, דייט, או שיחה בין בני זוג, ואיננו בטוחים מה בדיוק הצד השני מצפה לשמוע בתשובה. שאלות נפוצות לדוגמה הן: "את אוהבת את העבודה שלך?", "כמה חשוב לך הנושא הזה?", או "האם את מתכננת להמשיך במקצוע הזה הרבה זמן?". אליעד כהן מסביר כי הקושי לענות מתעורר כי אנחנו לא יודעים מה הצד השני רוצה לשמוע. אם נענה "כן" נסתכן בתגובה שלילית, אם נענה "לא" נסתכן בכך שהשואל יתאכזב או יראה אותנו באור לא חיובי, ואם נבחר בתשובה של "גם וגם", אולי יחשוב שאנחנו הססניים או לא החלטיים.

למה שאלות פשוטות יוצרות בלבול כה גדול?

אליעד מדגיש שהסיבה לכך ששאלות פשוטות לכאורה יכולות ליצור בלבול, נעוצה בכך שלפעמים אפילו איננו בטוחים מהי העמדה האישית שלנו בנושא. למשל, אדם שנשאל אם הוא רוצה להמשיך בעבודה מסוימת יכול להתלבט בעצמו לגבי המשך דרכו. אם יענה בכנות "אני לא יודע", המראיין עלול לראות אותו כלא החלטי או חסר ביטחון. לכן, לא תמיד ישנה "אמת נוחה" שניתן להציג באופן פשוט וישיר.

האם כדאי לשאול ישירות "מה אתה רוצה לשמוע"?

הרבה אנשים חושבים שהדרך הפשוטה היא לשאול ישירות את השואל: "מה אתה מעדיף לשמוע?". אולם אליעד מבהיר שזה לא פתרון טוב, כי השאלה הישירה עלולה להתפרש כניסיון התחמקות מהתשובה. התגובה המידית של הצד השני עשויה להיות: "אני שאלתי אותך, אל תתחמק!". לכן לא רצוי לשאול ישירות מה הוא רוצה לשמוע.

איך אפשר בכל זאת לדעת מה התשובה הרצויה לשואל?

הטכניקה היעילה והנכונה יותר שאליעד מציע היא לשאול חזרה את השואל, אך בדרך עקיפה ואלגנטית. במקום לשאול בצורה גסה, יש לבקש מהשואל לחדד או לפרט יותר את השאלה שלו. למשל, אם המראיין שואל: "האם אתה מתכוון להישאר במקצוע הזה הרבה זמן?", כדאי לענות בשאלה עקיפה כמו: "כשאתה אומר 'הרבה זמן', למה בדיוק אתה מתכוון? כמה שנים למשל?". כך אפשר להקשיב לתשובה של השואל ולזהות אילו נקודות הוא מדגיש או על מה הוא שם דגש, דבר שיעזור לנו לדעת מה הוא רוצה שנענה לו.

דוגמה נוספת שאליעד מציג היא כאשר בן זוג שואל: "איפה אתה רוצה שנהיה בחג, אצל ההורים שלך או אצל שלי?". במקום לענות ישירות או לומר "לא משנה לי", דבר שעלול להכעיס את הצד השני, אפשר לבקש הסבר נוסף: "מה בדיוק ההתלבטות שלך? יש שיקולים מיוחדים שאת חושבת עליהם?". כך הצד השני חייב להוסיף עוד מידע, ומתוך האופן שבו הוא מפרט נוכל להבין מה באמת חשוב לו לשמוע.

מדוע לא מומלץ לענות תמיד "לא משנה לי"?

אליעד מסביר שתשובות מסוג "לא משנה לי" או "באמצע" יכולות ליצור רושם של חוסר מעורבות, אדישות או חוסר ביטחון. זה יכול להזיק בעיקר במצבים רגשיים, כמו שיחות זוגיות, או מקצועיים, כמו ראיונות עבודה. תשובה נייטרלית מדי עלולה להיתפס כשלילית, אפילו אם כוונתנו טובה.

איך לנצל את הבקשה להבהרה כדי להרוויח זמן?

טכניקה זו לא רק מסייעת לנו להבין מה הצד השני רוצה, אלא גם עוזרת לנו להרוויח זמן כדי לחשוב על התשובה המתאימה ביותר. כאשר אנו מבקשים מהשואל הבהרה או פרטים נוספים, אנחנו מקבלים עוד כמה שניות או אפילו דקה של מחשבה, וכך התשובה שלנו תצא שקולה ומחושבת יותר.

מה ניתן ללמוד מאופן החזרה של השואל על שאלתו?

אם הצד השני מתחיל לחזור על שאלתו, צריך להקשיב היטב לפרטים שהוא מוסיף או משנה. למשל, אם בן הזוג שואל: "איפה נחגוג את החג?" ואחרי בקשת הבהרה חוזר על השאלה ואומר: "אני מתכוון, יותר נוח אצל ההורים שלי מבחינת מרחק, לא?", אז אנו מבינים שמה שחשוב לו הוא המרחק ולאו דווקא העניין הרגשי או המשפחתי. מידע כזה מסייע לנו לתת תשובה מותאמת לרצון של השואל.

האם הטכניקה יכולה גם לחשוף שהשואל עצמו מבולבל?

כן, אליעד מדגיש שהטכניקה יכולה לשמש לא רק להבהרת הציפיות של השואל, אלא גם לחשיפת העובדה שהשואל בעצמו אינו מגובש או ברור בשאלתו. כאשר אנחנו מבקשים ממנו להסביר מדוע הוא שואל או מה בדיוק כוונתו, לפעמים הוא מגלה שאין לו תשובה ברורה לעצמו, ואז השיחה הופכת לשקופה יותר.

כיצד ליישם את הטכניקה בחיי היום - יום?

ניתן להשתמש בטכניקה זו במצבים יומיומיים רבים, כמו:
  • כשנשאלים בדייט: "האם את רוצה להתחתן בקרוב?", אפשר לענות: "למה את מתכוונת 'בקרוב' - חודשיים, חצי שנה, או יותר?" וכך להבין את כוונתה האמיתית של השואלת.
  • בראיון עבודה, כשהמראיין שואל: "האם אתה מתכנן להישאר בתחום לאורך זמן?", אפשר להשיב בשאלה: "האם הכוונה לגדול ולהתקדם בחברה או לשמור על יציבות בתפקיד הזה?" וכך לקבל מידע שיסייע לנו לענות.
  • כששואלים אותנו כמה נושא מסוים חשוב לנו, אפשר לבקש הבהרה: "כשאתה אומר 'חשוב', למה בדיוק אתה מתכוון - השקעה של זמן ואנרגיה, או עניין כללי?"
לסיכום, לפי אליעד כהן, בכל פעם שעומדים מול שאלות שאיננו יודעים כיצד לענות עליהן, הדרך היעילה ביותר היא לבקש מהשואל לפרט, להבהיר או להגדיר את שאלתו מחדש. זה יאפשר לנו לתת את התשובה שהכי מתאימה למטרות שלנו ולציפיות של הצד השני.
האם יש סיטואציות שבהן לא ברור מה השואל באמת רוצה לשמוע?

יש מצבים רבים, כמו תחקיר, ראיון עבודה, דייט או כל מפגש חברתי, שבהם מישהו מציג לנו שאלה בצורה ישירה: "אתה ככה וככה?", "את אוהבת את העבודה שלך?", "כמה חשוב לך הנושא הזה?" ובאותה שניה איננו בטוחים מה בדיוק הצד השני מחפש בתשובה שלנו. לפעמים החשש הוא שאם נאמר "כן" עלולים להסתכל עלינו בצורה מסוימת, ואם נאמר "לא" נקבל תגובה שלילית, ואם ננסה לטעון גם וגם - אולי יחשבו שאנחנו מהססים או לא החלטיים. עולה השאלה: איך אפשר לזהות מה באמת השואל היה רוצה שנאמר, במיוחד כשאנחנו כן מעוניינים למצוא חן בעיניו או להתקבל היטב בסיטואציה?

כיצד השאלה מייצרת בלבול ומדוע קשה לענות?

הרבה אנשים מספרים שהם נתקלים בשאלות כגון "את אוהבת את העבודה שלך?" או "כמה חשוב לך הדבר הזה?", ואינם יודעים אם האדם מולם מחפש לשמוע "מאוד חשוב לי" או "זה לא באמת משנה" או אולי דווקא איזשהו שילוב גמיש כמו "גם וגם". לעתים, תשובה דיפלומטית בסגנון "זה חשוב לי, אבל גם לא תמיד" יכולה להצטייר כחוסר החלטיות. מצד שני, תשובה חד - משמעית עלולה לסתור את הציפיות הנסתרות של השואל. הדבר נכון במיוחד בראיונות עבודה, שבהם שאלה כמו "אתה חושב שתמשיך במקצוע הזה לאורך זמן?" יכולה להעלות בלבול: אם נענה "כן, לגמרי" - המראיין עלול להבין שאיננו מעוניינים להתקדם, ואם נענה "לא", אולי יחשוב שאנחנו חסרי נאמנות. ואם נגיד "גם וגם", הוא אולי יחשוב שאנחנו לא בטוחים בעצמנו.

מדוע לעתים אנחנו לא יודעים מהי ה"אמת" שלנו?

יש מצבים שבהם אנחנו בעצמנו לא לגמרי סגורים על עמדתנו. לדוגמה, אדם נשאל אם הוא רוצה להתקדם, והוא באמת לא סגור אם עדיף להישאר במקום יציב או לנסות להתפתח. ברגע ששואלים אותו באופן פתאומי: "אתה רוצה להמשיך שנים ארוכות בתחום הזה?" - הוא מתחיל לגמגם כי הוא לא בטוח בתשובה. אבל מה קורה אם במקביל הוא מרגיש שעליו לספק למראיין בדיוק את התשובה שהמראיין רוצה? הוא מסתבך פעמיים, גם מול עצמו וגם מול השואל. ומי שלא בטוח, עלול ליפול בין הכיסאות - אם יאמר "כן" יתפסו אותו כחסר שאיפות, אם יאמר "לא" יתפסו אותו כחסר יציבות, ואם יאמר "אני לא בטוח" הרי שהוא יוצא עוד יותר מבולבל.

האם אפשר פשוט לשאול חזרה: "מה אתה מעדיף לשמוע"?

פעמים רבות, הרעיון הראשון שקופץ לראש הוא לשאול את השואל מה הוא רוצה לשמוע, או מה הציפיות שלו. אך הדבר נראה כצעד בוטה מדי, משום שהוא עלול להיתפס כהתחמקות או ניסיון להתחמק ממתן תשובה ישרה. בסיטואציות כמו דייט או ראיון עבודה, האדם שממול יכול להגיב ב"אני שאלתי אותך" ולא ירצה לספק רמזים שיעזרו לנו לענות בדיוק את מה שמצפים.

מה עושים כאשר אי אפשר להשיב 'באמת' או כאשר האמת לא משרתת אותנו?

ישנם רגעים שבהם, כפי שהודגש שוב ושוב, "אין אמת" הנוחה לתשובה. ייתכן שהאדם בהחלט רוצה לשקר קצת, או לתת תשובה שתתיישב עם רצון הצד השני. אם אנו זקוקים למשרה או מעוניינים להרשים מישהו, לפעמים עלינו לחשוב: "מה בעצם השואל רוצה לשמוע?". הבעיה העיקרית היא שעדיין איננו בטוחים כיצד לדעת זאת מראש.

כיצד שימוש בבקשת הבהרה עוזר לדלות מידע נוסף?

הדרך המומלצת היא לעצור רגע ולא לרוץ לענות, אלא לנסות להוציא מהצד השני עוד מידע שיעזור לנו להבין את כוונתו. אפשר לעשות זאת בצורות שונות:
  • לבקש מהשואל שיחדד את השאלה: "אתה מתכוון להמשיך במקצוע הזה עוד כמה שנים בודדות או אולי עשרות שנים קדימה?"
  • להחזיר אליו שאלה בסגנון "כשתה אומר 'להמשיך הרבה זמן', למה אתה מתכוון בדיוק? מה זה אומר מבחינתך?"
  • לשאול "מה עומד מאחורי השאלה שלך?" ולעורר את השואל לפרט יותר על העמדה או ההנחות שלו.
הרעיון הוא לגרום לו לנסח מחדש את שאלתו או לפרט אותה, וכך יכולות להופיע מילות מפתח או דגשים שיעזרו לנו לזהות מה הוא באמת מעדיף לשמוע. לפעמים עצם הבקשה "תוכל להגדיר את כוונתך יותר לעומק?" גורמת לשואל להוסיף עוד משפט שמגלה את ציפייתו, גם אם הוא אינו מתכוון לגלות זאת.

איך עובדת הטכניקה של הקשבה לרמזים כשהשואל חוזר על השאלה?

כאשר הצד השני מתחיל לחזור על שאלתו בצורה מעט מורחבת, יש להאזין היטב לאופן שבו הוא מדגיש מילים או מציין דגשים חדשים. למשל, אדם ששואל "אז האם אתה מתכוון להישאר לפחות חמש שנים בתחום?" עשוי לרמוז שחשובה לו יציבות, או מישהו שמדגיש "האם אתה בקטע של נישואים בקרוב או שלא כל כך בראש שלך?" אולי רומז שהוא (או היא) באמת רוצים לשמוע שיש נכונות להתמסד. כל דגש קטן בשאלה החוזרת עשוי לחשוף רצון סמוי.

מה עושים במצבים אישיים, למשל כשבן הזוג שואל אם נחגוג אצל הוריו או אצל הורינו?

לא רק בראיונות עבודה ודייטים: גם בחיים האישיים יש שאלות כמו "איפה אתה רוצה שנהיה בחג: אצל ההורים שלך או אצלי?", ושוב לא ברור מה הצד השני מעדיף לשמוע. לפעמים לנסח תשובה כמו "מה שתרצי" יכול להכעיס, כי עלולים לומר "לא אכפת לך?", או "למה אתה לא יוזם בעצמך?". לכן גם כאן אפשר לבקש הסבר: "מה בדיוק חשוב לך כאן? את מתלבטת כי אולי זה רחוק לנסוע או כי יש עניין רגשי אחר?". עצם השאלה החוזרת מסוגלת לגלות רמזים על הציפייה האמיתית.

מדוע אי אפשר סתם לענות 'לא משנה לי' או 'באמצע' בכל פעם?

כשמדובר בעניינים רגשיים או מקצועיים, תשובות בסגנון "באמצע" או "לא אכפת לי" עלולות להתפרש כחוסר מעורבות, חוסר התלהבות או סתם אדישות. לעתים גם עצם ההימנעות מעמדה ברורה הופכת לסימן שלילי, במיוחד אם הצד השני מצפה לראות מידה של ביטחון ושאיפה. דוגמה בולטת: "אתה מתכנן ללמוד דברים חדשים ולהתקדם?" - אם נגיד "גם כן וגם לא", המראיין עלול לחשוב שאיננו מכווני מטרה.

האם ניתן להשתמש בטכניקה זו גם כדי להרוויח זמן?

בהחלט כן. יש מקרים שבהם אנו זקוקים לעוד רגע להתארגן, או לא בטוחים כיצד להגיב. בקשה "תוכל לחדד את כוונתך?" לא רק מספקת לנו מידע, אלא נותנת מרווח של שניות או חצי דקה לחשוב מה כדאי לומר. במהלך ההסבר, ניתן להקשיב היטב לטון ולדגשים שאדם מוסיף, ולהבין מה באמת הוא מחפש בתשובה.

כיצד נוכל ליישם את ההבנה הזו בחיי היומיום?

אפשר ליישם את הרעיון בכל סיטואציה:
  • כשמישהו שואל "תגיד לי, אתה רוצה להמשיך את הקשר שלנו בכיוון של חתונה בקרוב?" - אפשר לשאול, "כשאת אומרת 'בקרוב', למה בדיוק את מתכוונת? חודשיים, חצי שנה או כמה שנים?" וכך להבין מה באמת חשוב לשואל.
  • כשמראיין עבודה שואל "אתה חושב להישאר במקצוע הזה לאורך זמן?", אפשר לענות בשאלה "האם אתה מתכוון לראות אותי גדל בתוך התחום ומפתח קריירה לטווח ארוך, או שהחברה בכלל מצפה לאנשים שמעוניינים בעוד כיוונים בעתיד?"
  • כשנשאלים "כמה חשוב לך הדבר הזה?", אפשר לבקש הסבר: "כשאתה אומר 'חשוב', למה אתה מתכוון? יכול להיות שאתה מתכוון לרמת השקעה יומיומית או רק להתלהבות ראשונית?"
מדוע הכלי הזה עובד גם כשרוצים לתת תשובה שתמצא חן?

המהות היא לגרום לאדם השני להיחשף קצת יותר, אפילו בלי כוונה מפורשת. כשאדם מסביר או מחדד את השאלה, הוא משתמש במילים שמגלות את דפוס החשיבה או הציפיות שלו. הוא עלול לדוגמה לגלות: "חשוב לי שבשנים הראשונות תתמקד בתחום הזה, כי אנחנו מחפשים מישהו עם התמדה." או "אני מנסה להבין עד כמה אתה עצמאי ולא נצמד להורים שלך." ברגע שיש לנו רמזים כאלה, אנחנו יכולים להתאים את התשובה כך שתהיה בדיוק מה שהוא מחפש לשמוע, אם זהו רצוננו. כמובן, יש מי שיעדיפו לומר בכל זאת את האמת שלהם, אבל למי שרוצה להיטיב להרשים את השואל, המידע הנוסף הזה קריטי.

האם יש לכך גם שימוש הפוך?

בהחלט, ניתן להשתמש בטכניקה לא רק כדי לתת תשובה שתמצא חן, אלא גם כדי לבדוק אם האדם השני יודע מה הוא באמת שואל. לפעמים כשנבקש "תסביר לי יותר למה אתה שואל", יתברר שגם השואל לא לגמרי מגובש. הוא עלול לגלות שזו שאלה כללית או דעה לא סגורה, ואז הוא עצמו יסיק מסקנות לגבי מה הוא באמת רוצה או לא רוצה לשמוע.

סיכום מורחב

בסיכומו של דבר, בכל סיטואציה שבה שואלים אותנו שאלה מפתיעה או מבלבלת כמו "תגיד לי, אתה מעוניין להמשיך פה עוד הרבה זמן?", "את אוהבת את העבודה שלך?", "כמה באמת חשוב לך הדבר הזה?" או "איפה נעשה את החג הבא?", נוכל לפעול בשלבים הבאים:
  1. נזהה את הבלבול ואת העובדה שאיננו בטוחים מה מצפים לשמוע.
  2. נזכור שאפשר לנסות לאפשר לשואל לחזור על השאלה או להרחיב אותה, במקום למהר לענות.
  3. נשתמש בשאלה חוזרת עדינה: "איך אתה מגדיר 'להמשיך'?" / "לאיזו תקופה אתה מתכוון?" / "מה בדיוק עומד מאחורי ההתלבטות שלך?"
  4. נקשיב לניואנסים בשאלה החוזרת: האם השואל מוסיף דגש כזה או אחר, מה הוא מדגיש בבחירת המילים או בטון הדיבור.
  5. על סמך הרמזים והשינויים בניסוח, נבין טוב יותר מה השואל רוצה לשמוע, או לפחות מה הדבר חשוב לו באמת.
  6. רק אז ניתן את התשובה שמתאימה למטרה שלנו - בין אם זו תשובה כנה ובין אם זו תשובה שמכוונת לרצות את השואל.
כך, מראיינים, בני זוג, הורים וחברים שמציבים בפנינו שאלות פתוחות ורגישות, לא יצליחו "להפיל" אותנו באמצע משפט. במקום להישאר מבולבלים, נוכל להחזיר את הכדור אליהם בצורה מכובדת, לקבל עוד פרטים ולספק תשובה שתואמת יותר את המטרה.
נגיד שאתה עובר תחקיר כלשהו, ראיון עבודה, דייט, משהו. ומישהו שואל אותך "תגיד לי, אתה ככה וככה?", ואז מישהו שואל אותך "כמה אתה ככה וככה?". דבר ראשון מסויים, איך תדע לענות?

ש: ביחס למה?

אליעד: אני אתן לך לדוגמה, נגיד מישהו אומר לך "תגידי לי, את אוהבת את העבודה שלך?", את לא יודעת מה הוא רוצה לשמוע, בהנחה שאת רוצה למצוא חן בעיניו, ואת לא יודעת מה הוא רוצה לשמוע. יכול להיות שהוא רוצה לשמוע שתגידי כן, יכול להיות שהוא רוצה לשמוע שתגידי לא, ואם תגידי גם וגם, וגם את יכולה ליפול כי הוא לא רוצה גם וגם הוא רוצה נגיד כן ולא. כשמישהו שואל אותך, נגיד לדוגמה כשמישהו שואל אותך "כמה חשוב לך זה וזה?" עכשיו אתה לא יודע מה הוא רוצה לשמוע. הוא רוצה לשמוע שאני אגיד לו "מאוד", הוא רוצה שאני אגיד לו "זה לא משנה לי", או שהוא רוצה שאני אגיד לו "זה גם כן וגם לא".

אז מה עושים כשמישהו שואל אותך שאלה, אתה לא יודע כאילו מה להגיד לו. מה עושים?

ש: שואל אותו שאלה חזרה.

אליעד: מה אתה שואל אותו?

ש: אני מנסה לחשוב מה אני שואל אותו.

אליעד: אוקי, מה את אומרת?

ש: את השאלות.

אליעד: נתקלת פעם בסיטואציה ששאלו אותך שאלה ולא ידעת מה לענות. נגיד שאת בדייט נניח "תגידי את רוצה להתחתן בקרוב?"

ש: "אתה רוצה?" ואז אתה מחזיר את השאלה אליו.

אליעד: עכשיו הוא יגיד "שאלתי אותך". מה? את מחזירה את השאלה חזרה? שאלו אותך, מה את מחזירה את השאלה חזרה. זאת שאלת התחמקות.

ש: אבל מה המטרה כאילו.

אליעד: כדי לדעת. בראיון עבודה שואלים אותך, את בראיון עבודה, "אתה חושב שתמשיך במקצוע הזה להרבה זמן?". עכשיו אתה לא יודע, מה הוא רוצה? הוא רוצה שאני אגיד לו כן או שהוא רוצה שאני אגיד לו לא. כי אם אני אגיד לו כן אז הוא יגיד "אה הוא לא רוצה להתקדם", אגיד לו לא, "אה אז הוא רוצה להתקדם". מה הוא רוצה שאני אגיד לו?

ש: ואם אני לא יודע אם אני רוצה להתקדם אז?

אליעד: אז אתה אומר לו "אתה לא החלטי, אתה לא יודע מה אתה רוצה מעצמך". איך לומדים לענות כשלא יודעים מה לענות?

טוב, בהנחה שאתה צריך למצוא אלטרנטיבה נוספת, מה עושים?

ש: ללכת על האמת.

אליעד: אין אמת. אתה עכשיו צריך לשקר.

חברים אתם נותנים את התשובה של האמצע, בהנחה שאז יהיה "אתה בכלל לא החלטי". אין תשובה לא מחייבת. אתה רוצה לתת לו תשובה שהוא ירצה לשמוע אותה. מה עושים?

ש: תשאל אותו איזה עובד הוא מחפש.

אליעד: הוא לא יגיד לך. מה הוא יגיד לך? תגיד לו "איזה תשובה אתה רוצה שאני אענה לך?".

תראה בעולם אידיאלי, מה אני צריך לעשות בעולם אידיאלי? כשמישהו שואל אותך שאלה, אומר לו "תגיד לי איזה תשובה אתה רוצה לשמוע?". נכון? "מה אתה רוצה? מה אתה חושב שעדיף שזה או זה?".

עכשיו השאלה היא זה איך אתה יכול לשאול אותו מה הוא מעדיף בלי לשאול אותו מה הוא מעדיף.

ש: באמצע השיחה או לפני שיחה. ברגע שהשאלה נשאלה או לפני?

אליעד: מישהו שואל אותך שאלה. אתה עכשיו לא יודע להגיד לו כן, להגיד לו לא, או להגיד לו לא משנה. לא יודע מה הוא רוצה לשמוע. אתה רוצה שהוא יקבל תשובה שהוא רוצה לשמוע. איך תדע מה לענות לו?

ש: תשאל אותו מה הוא רוצה לשמוע?

אליעד: איך שואלים שאלה כזאת בצורה סיבובית?

ש: תשאל אותו למה הוא שואל.

אליעד: למה אני שואל? אני רוצה להכיר אותך, רוצה ללמוד עליך. למה אתה שואל? כי אני רוצה להכיר אותך, רוצה להכיר את המרואיינים שלנו, רוצה להכיר אותך כעובד.

ש: לא, אבל למה השאלה הזאת?

אליעד: למה השאלה הזאת? כי אני חושב שזה קשור לעבודה, אני רוצה לדעת. שואל אותך "מה המטרות שלך בחברה?" ואתה לא יודע, "הוא רוצה שאני אגיד לו ככה או הוא רוצה שאני אגיד לו ככה", מה הוא רוצה שאני אגיד לו?

ש: צריך לברר איזה חברה זאת קודם כל, מה המטרות שלהם.

אליעד: אבל איך אתה יודע מה המראיין רוצה שתענה.

טוב, איך כן לדעת?

ש: מה? באמצע שיחה?

אליעד: בן אדם שואל אותך שאלה, אומרים לך "תגיד לי, אתה רוצה שאת החג נעשה שם?", עכשיו אתה לא יודע, "היא רוצה שאני אגיד לה ככה או היא רוצה שאני לה הפוך", מה היא מעדיפה שאני אענה לה?

איך תדע? או אם תגיד "מה היא רוצה? אם תגיד לה כן אולי היא תתלונן, תגיד לה לא אולי היא תתלונן ותגיד לה זה לא משנה אולי היא תתלונן". עכשיו צריך לדעת מה לענות.

ש: "מה שאת רוצה".

אליעד: אם תגידי "מה שאת רוצה", "לא אכפת לך" גם תהיה תלונה, יפילו עליך איזה תיק.

ש: כעיקרון לא משנה לי, מה שתרצי בשבילי לא משנה לי.

אליעד: אם תגיד לא משנה, "אה, לא משנה לך, אתה לא באמת אוהב אותה וזה רק בגלל שאני רוצה זה לא אתה רוצה. ואני רוצה שאתה תרצה".

ש: לא, אני מדבר על הראיון עבודה. ישאלו אותי כמה הוא כאב לי, באמת זה לא משנה מה שתגיד לי אני אעשה.

אליעד: לפעמים בן אדם רוצה לראות מה אתה חושב, לפעמים תגיד לו "לי, אין לי דעה" זה גם כן פסול.

טוב, מה עושים? אני אסביר לכם. מאוד פשוט כשמישהו שואל אותך שאלה ואתה לא יודע מה לענות מה שאתה צריך לעשות זה לשאול אותו שאלה בחזרה. מה אתה צריך לשאול אותו בחזרה? להגיד לך שיסביר לך יותר טוב את השאלה. להסביר לי את השאלה, זה הכל.

ש: רציתי להגיד לך, מה לא ברור.

אליעד: זה ברור שאם תגיד לו "לא הבנתי את השאלה תסביר אותה", ברור שזה ישמע מטופש, "מה לא הבנת, שאלתי אותך", אוקי? אז לא שואלים את זה ככה, אני הסברתי את המהות של מה שאתה צריך לשאול אותו. לא לשאול אותו ולהגיד "לא הבנתי את השאלה, תחזור עליה" אז הוא יחזור על השאלה עוד פעם, מה יש להבין?

אני אומר כזה דבר נגיד שמה ששאלו אותך, נגיד, מה שאלו אותך?

ש: אם אתה מתכוון להמשיך במקצוע הזה, לא משנה.

אליעד: אוקי, למה אתה מתכוון "להמשיך"? להמשיך לנצח, להמשיך עד הפנסיה. למה אתה מתכוון "להמשיך"? תמשיך בשנים הקרובות?

שים לב, ואז הוא צריך להגדיר, אז לפעמים המראיין נופל במלכודת עכשיו כשהוא הגדיר לפי איך שהוא הגדיר אתה מבין מה הוא רוצה שתענה לו, זה הסיפור.

אם הוא מספיק מתוחכם אז הוא יסביר לך את השאלה והוא יעשה את זה עדיין נייטרלי. אבל אם הוא זה, אז הוא יסגיר את התשובה שהוא רוצה לשמוע.

ש: זה כמו בבית ספר במבחנים כשלא מבינים את השאלה אומרים למורה "לא הבנתי, תסבירי לי את השאלה", היא גם מסבירה וגם נותנת לך את התשובה.

והדוגמה הזאת שאמרת עם הזוגיות נגיד כשהיא שואלת אותך "איפה אתה רוצה להיות". מה אמרת ששם צריך להגיד?

אליעד: לא אתה תשאל.

ש: בן כמה אתה? שאלה טובה.

מה זה "גיל" איך אתה מגדיר גיל?

אליעד: בן כמה אני באיזה מובן, לדוגמה.

ש: הוא יחשוב שאתה מתחכם איתו.

עוד פעם, אם אתה בראיון עבודה "בן כמה אתה?", זה הגיל שלך. מה תשקר? תביא לי תעודת זהות, זה הגיל אין פה "אחד בפה אחד בלב", בהנחה שזה דו שיח פתוח.

ש: אני אומר לדוגמה, כשעם ההורים שלך "איפה אתה רוצה להיות בחג, בשבת אצל אמא שלי או אצל אמא שלך?"

אליעד: לדוגמה אז אתה אומר לה, אתה אפילו מבקש ממנה. תקשיב, אני אסביר לך את הרציונל. נגיד שאומרים לך "איפה אתה רוצה להיות בחג אצל ההורים שלך או אצל ההורים שלי?", נניח, עכשיו זה שאלה, כשהשאלה נוסחה היא נוסחה באופן שווה, "אצל ההורים שלך או אצל ההורים שלי", שווה. אתה עכשיו צריך לגרום לה לחזור על השאלה, לגרום לה איכשהו לחזור על השאלה וכשהיא תחזור על השאלה אתה רואה נגיד איפה היא האריכה, איפה היא הוסיפה.

נגיד לדוגמה, "איפה אתה רוצה שנצא אצל ההורים שלך או אצל ההורים שלי?", את רוצה, מה ההתלבטות שלך, כאילו מה בדיוק ההתלבטות שלך, נגיד, ואז היא תגיד לך "אני רוצה לדעת אם אתה רוצה שזה וזה אצל ההורים שלך או אצלי", נגיד. ואז אתה יכול לראות איך היא אמרה את זה איך, היא ניסחה את זה, אתה יכול לנסות למצוא רמזים.

מה שאני מנסה לומר עוד פעם, אני נתתי כיוון למחשבה, כששואלים שאלה לפעמים אתה לא חייב לרוץ לתשובה. תשאל תגיד לו למה אתה מתכוון שככה. עכשיו לא תמיד אתה יכול לשאול, לפעמים זה כבר מוגדר אז קשה לשאול, אז אתה מבקש לחזור או להסביר, אבל באופן כללי בפרט ששואלים אותך שאלה שהיא לא מוגדרת אז אל תתן תשובה אם אתה עוד לא יודע.

ש: נגיד שאתה לא רוצה לענות על שאלה, כשאומרים לך שאלה ואז אתה יכול כאילו.

אליעד: לא, בהנחה שאתה צריך לענות, ואתה הולך לענות, ואתה רוצה לענות אפילו. אבל אתה רוצה לדעת "מה אני רוצה שאני אגיד לו?".

אפילו הרבה פעמים מישהו בא לבקש ממך עצה, ובא לבקש עצה ואתה יודע ששתי התשובות טובות. נגיד, מה עושים, מתקשרים, נגיד, מתקשרים חוזים בכלי עתידות מה עושים? הם שואלים אותך שאלה, בודקים מה אתה רוצה שהם יגידו לך ואז אומרים לך את זה.

ש: שומע את המידע חינם, שאתה יודע להרכיב פאזל.

אליעד: הוא בודק "מה הוא רוצה? הוא רוצה שאני אגיד לו שהוא הולך למות או הוא רוצה שאני אגיד לו שהוא הולך לחיות", "מה הוא רוצה? שאני אגיד לו שאמא שלך אוהבת אותך או שהיא שונאת אותך?". ולפי זה הוא מלביש לך את התשובה כי בשאלה אתה הסגרת.

ולכן המהות של התשובה היא שברגע ששואלים אותך שאלה ואתה לא יודע מה לענות תנסה לגרום לשואל להסביר את השאלה. או עלי ידי זה שתגיד לא הבנתי, או תבקש הבהרה, או תחדד את השאלה, או אתה יכול. תשאל עוד משהו כדי שהוא ישאל את השאלה עוד פעם בצורה אחרת, ומספיק שהוא יוסיף עוד מילה, יוריד מילה, ישמיט מילה, ינשום יותר, ינשום פחות אתה יכול לדעת מה הוא רוצה.

עכשיו, איך בן אדם יכול לחשוב על זה לבד? איך היית יכול לחשוב על זה לבד? כי אם תוך כדי אתה שומע שלו, אתה שם לב "רגע איך שהוא שאל את השאלה למה הוא אמר ככה, למה הוא אמר ככה?", "אה, כי הוא הוסיף לי אינפורמציה", לכן פעם הבאה אתה אומר "רגע, יש הבדל בין איך ששואלים את השאלה ולפי איך שהוא שאל את השאלה אני יכול לשאול אותו עוד פעם, ואז הוא ישאל אותי בצורה אחרת ואז אני אדע מה הוא רוצה שאני אענה לו". ואז אני יכול לחשוב שאני יודע מה הוא רוצה שאני אענה לו.

ש: זה גם פטנט לחשוב על תשובה אם אין לך תשובה מוכנה כל כך.

אליעד: אתה יכול גם ליצור "דיליי", נכון, גם נכון.
אימון אישי לזוגיות, להכיר בת זוג, ספיד דייטינג, להתחיל עם בחורות, פחד להתחיל עם בחורה, הכרויות, איפה להכיר בחורה? איך להתחיל עם בחורה? פחד מדחייה, אימון למציאת זוגיות, חרדה חברתית
אימון אישי לזוגיות, להכיר בת זוג, ספיד דייטינג, להתחיל עם בחורות, פחד להתחיל עם בחורה, הכרויות, איפה להכיר בחורה? איך להתחיל עם בחורה? פחד מדחייה, אימון למציאת זוגיות, חרדה חברתית
... אישי לזוגיות, להכיר בת זוג, ספיד דייטינג, להתחיל עם בחורות, פחד להתחיל עם בחורה, הכרויות, איפה להכיר בחורה? איך להתחיל עם בחורה? פחד מדחייה, אימון למציאת זוגיות, חרדה חברתית מה מונע ... שמונעת ממך להצטרף. לאחר מכן, להתמודד איתה ישירות. האם ספיד דייטינג הוא אופציה טובה להכרויות? אליעד ממליץ בחום לנסות ספיד דייטינג. לדבריו, ספיד דייטינג הוא פעילות אידיאלית לאנשים שסובלים מפחד להתחיל עם בחורות או חרדה חברתית, כי המסגרת מחייבת אותם לדבר ולהתמודד עם הפחדים שלהם ישירות. הוא מציע לנסות ספיד דייטינג לפחות שלוש פעמים: בפעם הראשונה האדם יהיה בלחץ וחרדה, בפעם השנייה יהיה לו יותר קל, ובפעם השלישית הוא כבר ירגיש יותר בנוח ויצבור ניסיון וביטחון ... לחץ של אני חייב למצוא זוגיות. במקום זאת, מומלץ להגיע לספיד דייטינג או למסגרת חברתית אחרת במטרה פשוט להכיר אנשים, ללא ציפייה מוגדרת מראש. זה יוריד את הלחץ ויאפשר לך לתקשר בחופשיות יותר. איך להתמודד עם הבושה של ... מהאמונות שיש לך על עצמך. למשל, האדם חושב שאם הוא מגיע לספיד דייטינג, זה אומר עליו שהוא לא מוצלח, נואש, או סוג ב. אליעד מציע להתמודד עם הבושה על ידי בדיקת האמת: אם שואלים אותך למה הגעת, פשוט תגיד את האמת ... איפה אפשר להכיר בת זוג? איך להתחיל עם בחורה? מה עושים בספיד דייטינג? איך מתגברים על חרדה חברתית? ...
איך להתחיל עם בחורה שיש לה חבר? יש לה מישהו, יש לי חבר, איך לענות לבחורה? פיקאפ, בחורה תפוסה, בחורה בזוגיות, בחורה לא מעוניינת, בחורה לא רוצה, חבר זה לא קיר, איך לשאול אם יש לה חבר? איך יודעים אם יש לה חבר? פחד גישה לבחורות
איך להתחיל עם בחורה שיש לה חבר? יש לה מישהו, יש לי חבר, איך לענות לבחורה? פיקאפ, בחורה תפוסה, בחורה בזוגיות, בחורה לא מעוניינת, בחורה לא רוצה, חבר זה לא קיר, איך לשאול אם יש לה חבר? איך יודעים אם יש לה חבר? פחד גישה לבחורות
... אם יש לה חבר? פחד גישה לבחורות איך לענות לבחורה שאומרת יש לי חבר? אחת השאלות הנפוצות ביותר בתחום הדייטינג ואומנות הפיתוי היא מה עושים ... אם יש לה מישהו? אומנות הפיתוי להתחיל עם בחורה בזוגיות שלום חברים אחת השאלות המפורסמות ביותר בנושא דייטים היא: מה לענות לבחורה שאומרת ... על: איך להתחיל עם בחורה איך לדבר עם בחורה איך לגרום לבחורה לרצות אותך איך להתמודד עם יש לי חבר טיפים לדייטים אימון לזוגיות שיהיה בהצלחה! ... חבר, אז מה אם יש לו חברה, אז מה אם יש היא בזוגיות, אז מה אם הוא בזוגיות, להתחיל עם אישה נשואה, אימון לדייטים , איך להצליח עם בחורה? להתחיל ...
לראות את אלוהים + שיחות עם אלוהים + לפגוש את אלוהים לדייט זוגי
לראות את אלוהים + שיחות עם אלוהים + לפגוש את אלוהים לדייט זוגי
... את אלוהים + שיחות עם אלוהים + לפגוש את אלוהים לדייט זוגי למה הרצון להרגיש טוב הוא המקור ...
הכרויות, שידוכים, דייטים, להקים משפחה, דייט למטרת נישואים, היכרות למטרת נישואים, הקמת משפחה, קשר רציני, להכיר בן זוג, למצוא זוגיות
הכרויות, שידוכים, דייטים, להקים משפחה, דייט למטרת נישואים, היכרות למטרת נישואים, הקמת משפחה, קשר רציני, להכיר בן זוג, למצוא זוגיות
... שידוכים, דייטים, להקים משפחה, דייט למטרת נישואים, היכרות למטרת נישואים, הקמת משפחה, קשר רציני, להכיר בן זוג, למצוא ... יש חשיבות לזמנים (כמו לאסוף ילד מהגן בשעה מסוימת), אז כבר בשלב הדייטים, אם אותו בן זוג מתחיל לאחר באופן קבוע לפגישות, ברור שלא מתאים לקשר ארוך טווח ... לצידי? להגדיר במדויק את התכונות של האדם שיתאים לתמונה הזאת. בזמן דייטים לבדוק באופן מעשי ומדויק האם האדם הזה עומד בקריטריונים האלה (לדוגמה: האם הוא עומד ... אז כן תגדירי הגדרות. עכשיו שמה זה אומר פרקטית? זה אומר לדוגמה שבדייט תבדקי שיש לו עבודה מסודרת, תבדקי מה חשוב לי כדי שיהיה לי איתו משפחה וילדים, כאילו ... מה הוא צריך להיות כזה?. אוקי עכשיו איפה מתחילה הבעיה? ואז את ניגשת לדייט, אז זאת אומרת אוקי ואיך אני אדע שהוא כזה או לא כזה? אז גם זה הבדל איך לבדוק, לדוגמה ... שילד צריך לחזור בשעה 16:00, הוא צריך להיות אז אם הוא מתחיל לאחר לך לדייטים את אומרת תקשיב זה לא בן אדם שיתחתן עם משפחה וילדים. תקשיבו שניה חברים, אם רוצים ...
זוגיות, דייטים, הכרויות, איך להכיר בן זוג, דייט ראשון, פרפרים בבטן, למצוא זוגיות, למצוא אהבה, להתאהב, חיפוש אהבה
זוגיות, דייטים, הכרויות, איך להכיר בן זוג, דייט ראשון, פרפרים בבטן, למצוא זוגיות, למצוא אהבה, להתאהב, חיפוש אהבה
... דייטים, הכרויות, איך להכיר בן זוג, דייט ראשון, פרפרים בבטן, למצוא זוגיות, למצוא אהבה, להתאהב, חיפוש אהבה למה אנשים לא מוצאים זוגיות או ... תוכלי להגיע לאהבה אמיתית ומוחלטת. למה אנשים לא מצליחים להתאהב בדייט ראשון? אליעד מסביר שלא הגיוני לצפות להתאהב כבר בדייט הראשון, כיוון שהיכרות והתאהבות הן תהליך. אנשים מגיעים לדייטים עם ציפייה להתרגש ולהרגיש פרפרים בבטן, וכאשר זה לא קורה, הם מתאכזבים ולא נותנים הזדמנות אמיתית ... נפתח, אלא צריך להשקיע בו לפני שרואים תוצאות. הוא ממליץ להגיע לדייט עם ציפיות נמוכות יותר ועם פתיחות פשוט להכיר את האדם שמולך. במקום לחפש מיד התאהבות ופרפרים, עדיף ... וסקרנות, את ממשיכה לצפות, ואם לא, את פשוט מעבירה ערוץ. כך גם בדייטים - צריך לבדוק אם נעים ומעניין לך כרגע, לא אם האדם שמולך מתאים לכל הציפיות והדרישות שלך לעתיד ... אותם עם החסרונות האלה. אם תצליחי לקבל את המציאות הזאת, גם חיי הדייטים והזוגיות יהיו נעימים וקלים יותר. הוא נותן דוגמה על כך שאם אדם מתאהב בפעם הראשונה בחייו, הוא ... מיידי. למה קשה למצוא אהבה? האם אפשר למצוא אהבה מושלמת? איך להצליח בדייט ראשון? למה אין פרפרים בבטן בדייט ראשון? איך להתחיל קשר זוגי? איך לבחור בן זוג נכון? ...
זוגיות, רוצה את מי שלא רוצה אותי, חסרונות בבן זוג פוטנציאלי, דייטים, הכרויות, להכיר בן זוג, להכיר בת זוג, למצוא זוגיות, תכונות של בן זוג, להתאהב, חסרונות בזוגיות
זוגיות, רוצה את מי שלא רוצה אותי, חסרונות בבן זוג פוטנציאלי, דייטים, הכרויות, להכיר בן זוג, להכיר בת זוג, למצוא זוגיות, תכונות של בן זוג, להתאהב, חסרונות בזוגיות
... רוצה את מי שלא רוצה אותי, חסרונות בבן זוג פוטנציאלי, דייטים , הכרויות, להכיר בן זוג, להכיר בת זוג, למצוא זוגיות, תכונות של בן זוג, להתאהב, ... הוא מציע לאנשים לתת צאנס אמיתי, להיות סבלניים, ולנסות להבין את האדם שמולם לעומק לפני שהם מחליטים לפסול אותו לחלוטין. מדוע הרצון להיות לבד הוא דווקא יתרון בדייטים? אליעד מסביר כי לאדם יש שני רצונות מנוגדים: הרצון לזוגיות והרצון להיות לבד. ... כי הוא שומר על האדם מפני כניסה לזוגיות לא מתאימה. אך יש להיזהר לא לתת לרצון להיות לבד לשלוט ולהוביל לפסילה מוחלטת של כל אופציה זוגית. לכן, כאשר יוצאים לדייט, צריך להיות מודעים לכך שמגיעים עם רצון כפול: מצד אחד רוצים זוגיות, ומצד שני גם ...
זוגיות, מטרת הזוגיות, קשר זוגי, יתרונות וחסרונות בזוגיות, חסרונות בבן זוג, יתרונות בבן זוג, משבר זוגי, בעיות בזוגיות
... יחסים זוגית מוצלחת וטובה, עליו להגדיר עבור עצמו, את המטרה, שלשמה הוא מחפש זוגיות ושלשמה הוא נמצא בתוך מערכת יחסים זוגית. והדברים רלוונטיים, גם עבור מי שכרגע נמצא בשלב של חיפוש זוגיות, בדייטים והכרויות. וגם עבור מי שכבר נמצא בתוך מערכת יחסים זוגית, ... בזוגיות מחפש קשר זוגי. כי לפעמים לדוגמה, האדם מחפש קשר זוגי למטרה אחת, והוא מתנהג בשטח, כאילו הוא מחפש קשר זוגי למטרה אחרת. כגון לדוגמה, שהאדם מחפש קשר זוגי למטרת הקמת משפחה וכיוב. ובדייטים שלו, הוא מתמקד יותר בדברים חיצוניים, שהם פחות קשורים ...
זוגיות מושלמת, שלמות זוגית, זוגיות טובה, זוגיות מוצלחת, בעיות בזוגיות, בן זוג מושלם, בת זוג מושלמת
... שלו. ולאדם קשה למצוא זוגיות וקשר זוגי, בדיוק מהסיבה הנל. כי האדם יוצא לדייטים ולהיכרויות, כדי להכיר בן בת זוג, למטרת זוגיות. והוא מצפה מהזוגיות, להיות דבר מושלם עבורו. וכמעט ...
טיפים איך להתחיל עם בחורה, איך לכבוש בחורה, איך להתחיל עם בנות, איך להתחיל עם בחורות, NLP, טכניקות לשכנוע, איך לשכנע בחורה, הכרויות, דייטים, איך לגרום לבחורה להתאהב בך, זוגיות
טיפים איך להתחיל עם בחורה, איך לכבוש בחורה, איך להתחיל עם בנות, איך להתחיל עם בחורות, NLP, טכניקות לשכנוע, איך לשכנע בחורה, הכרויות, דייטים, איך לגרום לבחורה להתאהב בך, זוגיות
... איך להתחיל עם בחורה, איך לכבוש בחורה, איך להתחיל עם בנות, איך להתחיל עם בחורות, NLP, טכניקות לשכנוע, איך לשכנע בחורה, הכרויות, דייטים , איך לגרום לבחורה להתאהב בך, זוגיות איך לגרום לבחורה לרצות אותך? השאלה המרכזית שאליעד עונה עליה בשיחה זו היא איך ...
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על טכניקות שכנוע, טיפים לראיון עבודה, טיפים לדייט, איך לדעת מה לענות בראיון עבודה? איזה תשובה לענות בראיון עבודה? להתכונן לראיון עבודה, תקשורת בין אישית, לדעת מה לשאול, מה לענות לשאלות?
 👈1 ב 150  👈4 ב 400     ☎️ 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
זוגיות, אהבה, הצלחה וחיים טובים - הספר על: דייטינג, פתרון בעיות בזוגיות, גישור זוגי, אימון לזוגיות, ייעוץ זוגי, איך להצליח בזוגיות, זוגיות ויחסים, טיפול זוגי, איך למצוא זוגיות ואהבה, איך לשתול מחשבות? איך להצליח בראיון עבודה? איך לקבל החלטות? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך לשפר את הזיכרון? איך לפתח יכולות חשיבה? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך למכור מוצר ללקוחות? איך להתמודד עם גירושין? איך למצוא זוגיות? איך להיגמל מהימורים? איך לנהל את הזמן? איך להיות מאושר ושמח? איך להעביר ביקורת בונה? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך לפרש חלומות? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לעשות יותר כסף? איך להאמין בעצמך? איך להעריך את עצמך? איך לא להישחק בעבודה? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך לשנות תכונות אופי? איך לחנך ילדים? איך ליצור אהבה? איך להצליח בזוגיות ועוד...

אהבה ושקט נפשי אמיתי - הספר על: זוגיות ויחסים, דייטינג, איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם בדידות? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? דיכאון? איך להתמודד עם עצבות? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם לחץ? כעס ועצבים? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם חרדות + פחדים של ילדים ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: איך למצוא זוגיות ואהבה, האם יש או אין אלוהים? איך להנות בחיים? למה יש רע וסבל בעולם? איך נוצר העולם? האם הכל אפשרי? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? האם באמת הכל לטובה? האם יש אמת מוחלטת? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? האם יש בחירה חופשית? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? האם לדומם יש תודעה? מהי תכלית ומשמעות החיים? מה יש מעבר לזמן ולמקום? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? האם יש הבדל בין חלום למציאות? האם יש משמעות לחיים? איך נוצר העולם? מי ברא את אלוהים? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? אולי אנחנו במטריקס? האם אפשר לדעת הכל? איך להיות הכי חכם בעולם? למה לא להתאבד? האם המציאות היא טובה או רעה? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? איך להיות מאושר? מה המשמעות של החיים? למה יש רע בעולם? למה העולם קיים? בשביל מה לחיות ועוד...
רק כאן באתר! ✨ להנאתך, 10,000+ שעות של תכנים בלעדיים! ✨ מאת אליעד כהן!
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

חפש:   מיין:

האתר Relationship.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא טיפול בזוגות, מאמן זוגי, ייעוץ זוגיות בתחום דייטינג - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לאתר Relationship.EIP.co.il בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים,
ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.
האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.1172 שניות - עכשיו 07_07_2025 השעה 13:11:52 - wesi14