אליעד כהן
ייעוץ עסקי ואישי
בשיטת EIP
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה טיפול זוגי ✔קונפליקט בזוגיות, איך לריב נכון? בעיות בזוגיות, ריחוק בזוגיות, אינטימיות בזוגיות, גישור זוגי, התמודדות בזוגיות, מערכות יחסים, טיפים...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






ייעוץ + טיפול גם בנושאים:
טיפול זוגי, ייעוץ זוגי, אימון זוגי, בעיות בזוגיות, משבר זוגי, הדרכה זוגית, גישור משפחתי, גישור גירושין, ייעוץ נישואים, הכרויות, דייטים, התאמה זוגית, אימון לזוגיות, טיפול זוגי, מערכת יחסים בריאה, בשביל מה אנשים רוצים זוגיות, התאמה בין בני זוג, מאמן זוגי, זוגיות מוצלחת חסרונות בבן זוג, לא מוצאת זוגיות, דרכים לתחזק זוגיות, זוגיות ללא ילדים, מאמן אישי, קואצר אישי וזוגי, זוגיות עם שינויים קיצוניים במצבי רוח, קנאה בזוגיות, הדרכת זוגיות, איך לנהל מערכת יחסים, טיפול זוגיות, איך לבנות זוגיות, תכונות אישיות לזוגיות, ייעוץ נישואים, אימון עסקי, ייעוץ משפחתי, החלפת זוגיות, חמדנות בזוגיות, להאיץ הזוגיות, גישור זוגי, הפתרון לפחד מזוגיות, ייעוץ אישי, הפרעת חברים לזוגיות, מה בן זוגי מהווה עבורי, תחושות במערכת זוגית, לא מסתפק בזוגיות, כיצד נוצרת זוגיות, חוסר חשק לזוגיות, יועץ זוגי, מערכת יחסים, טיפול אישי, איך לשמור על זוגיות יציבה,
☎️
ייעוץ אישי בכל נושא!
050-3331-331
4:45קונפליקט בזוגיות, איך לריב נכון? בעיות בזוגיות, ריחוק בזוגיות, אינטימיות בזוגיות, גישור זוגי, התמודדות בזוגיות, מערכות יחסים, טיפים לזוגיות מוצלחת, איך להצליח בזוגיות?
איך ניתן להפוך קונפליקט בזוגיות להזדמנות לקרבה?

במערכות יחסים זוגיות קיימים לעיתים קונפליקטים, שהם מצבים בהם רצונות בני הזוג מנוגדים זה לזה. למשל, אחד מבני הזוג רוצה לעשות פעולה מסוימת, והשני מעוניין בפעולה אחרת שסותרת אותה. אליעד כהן מדגיש שקונפליקט אינו חייב להיות שלילי, אלא להפך - ניתן לראות בו הזדמנות ליצירת קרבה בין בני הזוג. כיצד בדיוק הופך קונפליקט לקרבה?

כאשר מתעורר קונפליקט, אחת האפשרויות היא להעצים את המריבה ולהחריף את הריחוק. למשל, כשאחד אומר "לא מעניין אותי מה אתה רוצה", הוא מעמיק את הקונפליקט. אולם, קיימת אפשרות אחרת וטובה בהרבה: להשתמש במצב הקונפליקט כדרך להעמקת ההבנה והקרבה בין בני הזוג.

איך הבנת הצד השני יוצרת קרבה בזוגיות?

אליעד מסביר שבמצב של קונפליקט, על ידי הקשבה אמיתית לצד השני וגילוי אמפתיה לצרכים שלו, נוצרת הזדמנות לקרבה. לדוגמה, אם אחד מבני הזוג אומר "אני לא רוצה לעשות כך וכך כי רע לי מזה", במקום להתנגד ולהתעקש על הרצון הנגדי, אפשר לשאול בצורה אמפתית: "למה זה חשוב לך? מה הסיבה שאתה רוצה את זה? אני רוצה להבין אותך". עצם ההקשבה וההתעניינות בצרכים של הצד השני יכולה להפוך את המריבה להזדמנות לשיח פתוח והבנה הדדית.

לדוגמה, אם האישה רוצה ללכת לים והגבר רוצה לישון, לכאורה אין כאן קונפליקט אמיתי, כיוון שכל אחד יכול לעשות כרצונו. אבל אם מדובר ברצונות שלא יכולים להתקיים בו - זמנית, כמו מצב בו היא רוצה להדליק אור בחדר והוא מעוניין לכבות אותו באותו זמן, נוצרת בעיה. כאן אליעד מציע שלא להתייחס לסיטואציה כבעיה בלתי פתירה אלא כמצב שבו ניתן להגיע להבנה וקרבה.

איך להתמודד נכון עם קונפליקט על רצונות מנוגדים?

אליעד מציע דרך מעשית כיצד להפוך את הקונפליקט למקור לקרבה:
  • בשלב הראשון, יש להקשיב לבן הזוג ממקום של אכפתיות אמיתית, לא מתוך רצון לשכנע או לנצח בוויכוח, אלא מתוך רצון להבין באמת למה הצד השני רוצה את מה שהוא רוצה.
  • יש לשאול את הצד השני שאלות שמעידות על אכפתיות: "למה זה חשוב לך? מה המשמעות של זה עבורך? מה היית מציע לי לעשות?" שאלות כאלה מאפשרות הבנה עמוקה יותר של הצורך והרצון של בן הזוג.
  • לאחר מכן, גם הצד השני צריך להסביר מה מפריע לו ולמה הוא רוצה אחרת. כך נוצרת הבנה הדדית.
  • לבסוף, במקום שהקונפליקט יהיה של אדם אחד נגד השני, מומלץ להתייחס אליו כאל בעיה משותפת של שני בני הזוג, בדומה לאדם שמנהל קונפליקט פנימי עם עצמו ומחפש פתרונות. כך בני הזוג מרגישים שיש להם אינטרס משותף לפתרון הבעיה, דבר שיוצר קרבה רגשית ואינטימיות עמוקה.
לדוגמה, במקרה שבו האישה רוצה להדליק אור והגבר רוצה לכבות, במקום שכל צד יתבצר בעמדתו, היא יכולה לשאול בצורה נעימה ואמפתית: "למה חשוב לך שהאור יהיה כבוי?" ולהסביר במקביל למה לה חשוב שהאור יהיה דלוק. הצד השני אמור לנהוג בצורה דומה. לאחר הבנת הצדדים, ניתן לחפש פתרון משותף שיתאים לשניהם. עצם ההתייחסות לבעיה בצורה זו, הופכת את הדיון מחוויה של מריבה למצב של שיתוף פעולה והזדהות הדדית.

מה קורה כאשר אין אמפתיה בקונפליקט?

לעומת זאת, כאשר אחד הצדדים מביע דעה והצד השני מתנגד ללא אמפתיה וללא התעניינות אמיתית בדעתו וברצונו של האחר, הקונפליקט עלול להחריף ולהוביל לריחוק ואף לשנאה. ללא נכונות להבין את הצד השני, הקונפליקט אינו יכול להוביל לקרבה, אלא רק להעצים את הפערים והבעיות בזוגיות.

איך להפוך מריבה לחוויה חיובית?

המהות של הגישה שאליעד מציע היא לראות את הקונפליקט כהזדמנות חיובית - הזדמנות שבה בני הזוג יכולים לגלות מחדש את הרצונות והצרכים של הצד השני. כאשר מפתחים תקשורת פתוחה, אכפתית ואמפתית, אפשר להפוך כל מריבה או קונפליקט לחוויה חיובית שמחזקת את האינטימיות ואת ההבנה הזוגית. המפתח הוא לא להתייחס לקונפליקט כאל משהו שלילי, אלא כנושא שיש לפתור ביחד, כצוות ולא כיריבים.
אז זה הולך ככה בנושא של זוגיות לפעמים יש מצבים בזוגיות של קונפליקטים, עכשיו השאלה היא איך בעצם ניתן להפוך קונפליקט לקרבה זאת השאלה. מה זה אומר קונפליקט אחד רוצה ככה והשני רוצה הפוך אוקי זה נקרא קונפליקט, עכשיו השאלה היא האם קונפליקט זה בהכרח רע?

ש: לא.

אליעד: למה לא?

ש: יכול לצאת טוב מזה.

אליעד: איך, איך קונפליקט הופך להיות קרבה?

ש: ברגע שיש קונפליקט ושני הצדדים מבינים אחד את השני.

אליעד: כן.

ש: מבינים ומסכימים על משהו אז עצם ההבנה תואמת לקרבה "אז עכשיו אני מבין אותו הוא מבין אותי אנחנו אותו ראש" ואז זאת קרבה.

אליעד: אז מה שאני רציתי לומר זה דומה למה שאתה אמרת שבעיקרון כשיש קונפליקט אז יש כאלה שנלחצים מקונפליקט הוא אומר "רגע יש פה קונפליקט יש לנו בעיה" אבל מצד שני קונפליקט זה בעצם הזדמנות ליצור קרבה על ידי שמקשיבים לצד השני ומגלים אמפתיה לצרכים שלו, כשמישהו אומר "רע לי מככה וככה אני לא רוצה ככה וככה" אז אפשרות אחת שמעצימים את הקונפליקט "לא אכפת לי מה אתה רוצה לא מעניין אותי מה אתה חושב אני רוצה הפוך" אפשרות שנייה שמשתמשים בקונפליקט כדי ליצור קרבה.

מה זאת אומרת "למה אתה רוצה אחרת מה אתה חושב אחרת" ואז בעצם הקונפליקט יצר את המקום שבו אפשר ליצור הזדהות לגלות אמפתיה, לא חייבים גם להסכים אבל מחויב שאפשר לצמצם את התחושה של הריחוק ואפילו ליצור קרבה כי הרבה פעמים דווקא בקונפליקט אתה פתאום מתחיל להקשיב לבן אדם השני לדבר איתו לראות מה הוא רוצה.

ש: אבל אם נגיד אני רוצה א' הבן זוג רוצה ב' וזה מתנגש אין או זה או א' או ב'?

אליעד: אז הלך לך אבוד לך כי מה את אמרת את אמרת וזה מתנגש אין אפשרות נכון?

ש: כן אין אני רוצה ללכת לים.

אליעד: תני לי להסביר אמרת אז זה מתנגש אין אפשרות כאילו אמרת מחויב שיש קונפליקט, תגידי "זה נראה שזה מתנגש זה נראה שאין אפשרות" סבבה?

ש: כן.

אליעד: נראה, עכשיו נדבר אז מה את אומרת לדוגמה?

ש: לדוגמה נגיד אני עכשיו רוצה ללכת לים.

אליעד: כן והוא רוצה לישון.

ש: הוא רוצה לישון כן.

אליעד: סבבה אז לכאורה רצונות מנוגדים למרות שזאת לא בעיה את יכולה ללכת לים והוא יכול לישון, נכון אז בא נגיד נעשה משהו אחר את עכשיו רוצה להדליק את האור בחדר והוא רוצה לכבות את האור בחדר נגיד באותו חדר באותה שעה באותו יום.

ש: באותו יום באותה שעה באותה שנייה.

אליעד: יפה לכאורה יש לנו פה קונפליקט את נגד רצונו והוא נגד רצונך אבל אם לדוגמה נגיד את אומרת לו "למה אתה רוצה להדליק את האור בחדר" עכשיו לא מתוך המקום "למה אתה רוצה להדליק את האור" בוא נטיל ספק מהמקום "אני רוצה להבין אותך אכפת לי ממה שאתה חושב בא תסביר לי למה, עכשיו אתה מבין למה אני רוצה לכבות את האור אתה מבין את ההיגיון בזה מה הסיבה" ומנסים לקחת את זה למקום של "בוא נבין אותך" תביני אותו תביני אותך "ומה אתה היית מציע לי לעשות ומה אתה מציע שאני אעשה".

ואז זה ממקום של אפתיה כי אז הוא פתאום מזדהה עם הרצונות שלך "אתה מבין את הרצון שלי ומה אתה מציע לי לעשות" לא ממקום של "למה אתה רוצה", יש את המקום של "לא אכפת לי מה אתה רוצה" יש את המקום של "למה אתה רוצה את זה? בוא נוריד לך את הרצון" ויש את המקום שבאמת אכפת לך מהרצון של הבן אדם. עכשיו זה לא אומר שאת מחויבת להסכים אבל זה אומר "למה אתה רוצה להדליק את האור? כי ככה וככה, אוקי ולמה זה חשוב לך" וגם הבן אדם השני צריך "ולמה את לא רוצה ולמה את כן רוצה ומה הסיבה, ואיך אתה מציע שנגיע לפתרון ומה אנחנו יכולים לעשות".

ואז זה נהיה חוויה משותפת בכלל זה נהיה זה כמו שבן אדם שיש לו בעיה עם עצמו אז זה לא גורם לו לריב עם עצמו כאילו לפעמים הוא אומר "טוב בוא נמצא פתרון" הוא מוצא פתרון לעצמו. צריך להביא מצב כשיש לשני אנשים קונפליקט שבחוויה שלהם הם ירגישו כאילו זאת בעיה של בן אדם מול עצמו, אפשר דווקא להתקרב וליצור את זה כבעיה משותפת של שניכם.

זה כאילו כמו בן אדם אחד שיש לו שני רצונות מנוגדים ואז בעצם הקונפליקט יצר קרבה או גם קרבה או פחות מריבה אבל לעומת זאת אם מישהו מביע דעה ומישהו מתנגד לדעה שלו ולא באמת ולא מעניין אותו הדעה של השני אז זה קונפליקט הוא עצם לשנאה או מה שזה לא יהיה.
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על קונפליקט בזוגיות, איך לריב נכון? בעיות בזוגיות, ריחוק בזוגיות, אינטימיות בזוגיות, גישור זוגי, התמודדות בזוגיות, מערכות יחסים, טיפים לזוגיות מוצלחת, איך להצליח בזוגיות?
 👈1 ב 150  👈4 ב 400     ☎️ 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
זוגיות, אהבה, הצלחה וחיים טובים - הספר על: טיפול זוגי, גישור זוגי, טיפול זוגי, אימון לזוגיות, זוגיות ויחסים, ייעוץ זוגי, פתרון בעיות בזוגיות, איך למצוא זוגיות ואהבה, איך להצליח בזוגיות, איך להצליח בזוגיות? איך לשנות תכונות אופי? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך להיגמל מהימורים? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך להצליח בראיון עבודה? איך לפתח יכולות חשיבה? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך ליצור אהבה? איך להאמין בעצמך? איך למצוא זוגיות? איך להיות מאושר ושמח? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך להעביר ביקורת בונה? איך לחנך ילדים? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך להתמודד עם גירושין? איך לשתול מחשבות? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לקבל החלטות? איך לא להישחק בעבודה? איך לשפר את הזיכרון? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך להשיג ביטחון עצמי? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך לעשות יותר כסף? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לפרש חלומות? איך להעריך את עצמך? איך לנהל את הזמן ועוד...

אהבה ושקט נפשי אמיתי - הספר על: ייעוץ זוגי, טיפול זוגי, איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם חרדות + פחדים של ילדים? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? דיכאון? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם לחץ? כעס ועצבים? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם בדידות? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: פתרון בעיות בזוגיות, האם יש או אין אלוהים? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? מה המשמעות של החיים? איך נוצר העולם? מי ברא את אלוהים? האם יש הבדל בין חלום למציאות? איך להיות הכי חכם בעולם? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? איך נוצר העולם? למה יש רע וסבל בעולם? מהי תכלית ומשמעות החיים? למה יש רע בעולם? מה יש מעבר לזמן ולמקום? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? למה לא להתאבד? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? האם המציאות היא טובה או רעה? האם יש אמת מוחלטת? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם יש בחירה חופשית? האם לדומם יש תודעה? האם הכל אפשרי? האם אפשר לדעת הכל? למה העולם קיים? אולי אנחנו במטריקס? האם יש משמעות לחיים? בשביל מה לחיות? איך להנות בחיים? האם באמת הכל לטובה? איך להיות מאושר? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט ועוד...
רק כאן באתר! ✨ להנאתך, 10,000+ שעות של תכנים בלעדיים! ✨ מאת אליעד כהן!
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

חפש:   מיין:

נושאים נוספים לעיונך...
בחורה יפה מידי פחד מבגידה במחשבה זהות מינית ומגדרית קשר לזוגיות האקסית רעה אליך איך להוציא אקס מהראש? לקרוא אנשים מינית זוגיות בעייתית חייב לספר על בגידה לשדר לאקס להתחיל עם בחורה טוב לבד בלי זוגיות האם ניתן לשנות זהות מינית? האקס התאהב במישהי אני רוצה סקס דרכים לשיקום זוגיות אחרי בגידה פחד להיפגע בזוגיות איך התנזרות מסקס משפיעה על החשק המיני? לא בא לו סקס רצונות שאפשרי למלא בזוגיות בגידה מתוך אהבה המלצות לדייט ראשון לזכור אקסית ידיד יכול להפוך לבן זוג להיות מאושר בלי סקס פרידה מהאקסית פמיניזם לבקש טלפון מבחורה להרגיש לבד בזוגיות תכונות של בן זוג האם כדאי לבגוד בזוגיות? לשכנע את האקסית יעוץ זוגי הדחקה שמתפרצת בזוגיות לבנות ביטחון עצמי בזוגיות זוגיות עם השטן מערכת יחסים עם לקוחות להיות עם האקס האם יכול להיות קשר זוגי בלי לריב? בררנות זוגית הטרדות מיניות לשנות מערכת יחסים אלימות בזוגיות א מיני איך לשבור את הקרח בדייט? לקבל את הבת זוג כמו שהיא לגרום לבחורה להיות אובססיבית אלייך ריבאונד ביחסים למה אנשים מאמינים? מחפש בחורה לקשר שיטות לטיפול בפחד מבגידה ריב עם בן זוג האם לחזור לאקס? טראומות מיניות להפוך ידידה לבת זוג אחריות אישית במערכות יחסים להפוך את הקשר מידידה לבת זוג קשר אפלטוני הוא בגידה עוררות מינית קבועה להתמודד עם מחשבות אחרי בגידה המבחן של הסקס תקופת יובש בלי סקס הכרויות בפייסבוק דייט נוסף הורמונים וסקס לגרום לבחורה להיזכר פחד גישה לאקס איך להפוך ידידות לזוגיות? לגרום לאקסית לא לאהוב אותך למה גברים לא אוהבים סרטים רומנטיים? לבקש מספר טלפון מבחורה לקבל את הבן זוג כמו שהוא... לגרום להתאהבות בדייט ראשון לעשות סקס עם מישהו מריבות עם אקס דו מיניות לבנות אמון אחרי בגידה צפייה בסרטי סקס והצלחה בדייטים זוגיות חילונית זוגיות טובה מכדי להיות אמיתית פחד להיפרד מבן זוג בחורה נשואה או בחורה רווקה צפייה בסרטי סקס ושפיכה מהירה ירידה במשיכה המינית במה תלוי שהזוגיות תצליח? קושי לשמור סוד בזוגיות דייט בבית קפה אמון בזוגיות זוגיות ללא מגורים בגדים וחשק מיני זוגיות כעסק כישוף להחזרת אקס לשתול מחשבות לאקס האקסית המיתולוגית מפריעה יחסים פתוחים סימנים לבגידה להחליש התמכרות זוגית קונפליקטים במערכות יחסים שיקולים בבחירת בן זוג להגיד לבחורה עוד נושאים ...
האתר Relationship.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא מאמן אישי לזוגיות, קאוצינג, ייעוץ גירושין בתחום טיפול זוגי - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לאתר Relationship.EIP.co.il בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים,
ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.
האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.9531 שניות - עכשיו 01_12_2025 השעה 01:42:51 - wesi14