האם כדאי לוותר על ידידים בשביל הזוגיות?

אחד הנושאים המורכבים ביותר בזוגיות הוא השאלה האם כדאי לוותר על ידידים או ידידות בשביל מערכת היחסים הזוגית. פעמים רבות, בן זוג אחד או בת הזוג דורשים שהאדם השני יפסיק את קשריו הקרובים עם אנשים אחרים כדי להרגיש טוב יותר, מוגנים או בטוחים. הדרישה הזו עולה בדרך כלל מתוך תחושה של חוסר ביטחון, חוסר אמון, או פשוט קנאה. לדוגמה, בן זוג עשוי להרגיש לא בנוח מכך שבת זוגו מנהלת קשרים קרובים עם גברים אחרים, או להיפך - אישה שמרגישה רע מכך שלבן הזוג שלה יש ידידות קרובות.

הסיבות לדרישה הזו הן מגוונות, ויכולות לנבוע מחוסר ביטחון עצמי, פחד לאבד את בן הזוג לטובת אדם אחר, או תחושת קנאה וקנאה עמוקה שמקורן בחשש לאבד את האהבה הבלעדית. גם אם אין שום בגידה ממשית או התנהגות בלתי ראויה, עצם העובדה שלבן הזוג יש קשר משמעותי נוסף עלולה לגרום לתחושה של חוסר שקט וחוסר יציבות רגשית.

מה המשמעות של ויתור על ידידים בזוגיות?

כאשר בן זוג מבקש או דורש להפסיק קשרי ידידות, חשוב להבין את ההשלכות של החלטה זו. מצד אחד, ויתור על ידידים עשוי לפתור בעיות זמניות בזוגיות, להפחית מתח וחיכוכים ולתת תחושה שהקשר הזוגי מחוזק ובטוח יותר. כאשר הצד השני רואה שבן או בת הזוג מוכן לוותר על קשרים חברתיים למענו, זה עשוי לעורר תחושה של נאמנות ואהבה, ולהפחית מתחים שנבעו מחוסר ביטחון או חששות.

מנגד, לויתור כזה ישנם חסרונות ברורים. אדם שמוותר על ידידיו עשוי להרגיש תחושת בידוד חברתי, לאבד מערכות תמיכה חשובות או קשרים בעלי משמעות שהיו קיימים לפני תחילת הקשר. בנוסף, הוויתור עלול להוביל לתחושת שליטה, כפייה, או אובדן של חופש ועצמאות אישית. אם אדם מוותר על קשרים קרובים שהיו משמעותיים עבורו לפני הזוגיות, הוא עלול להרגיש שהזוגיות מגבילה אותו, וכי יש לו פחות מערכות תמיכה במקרה של משברים.

מדוע אנשים מרגישים צורך בידידים חוץ מבן הזוג?

אליעד כהן מסביר מדוע בכלל אנשים זקוקים לידידים נוספים, על אף שיש להם בן או בת זוג. לדבריו, הסיבה המרכזית לכך שאדם זקוק לידידים נוספים היא שהזוגיות שלו אינה מספקת באופן מלא את כל צרכיו הרגשיים והחברתיים. ידידות מסוימת נותנת לו משהו שהקשר הזוגי לא מצליח לתת לו. לדוגמה, ייתכן שבן הזוג נותן תחושת ביטחון ואהבה, אך לא נותן חופש ביטוי מלא, הבנה מסוימת או תמיכה נפשית ספציפית, שאותה האדם מקבל מידידות אחרת. במקרה כזה, האדם ירגיש צורך לשמור על ידידיו, לא מתוך בגידה, אלא כדי להשלים צרכים רגשיים חשובים.

האם זוגיות אידיאלית אמורה לכלול ויתורים כאלה?

בעולם אידיאלי, לפי אליעד כהן, זוגיות לא הייתה צריכה לכלול שום ויתור. אם הזוגיות מושלמת באמת, בן או בת הזוג אמורים להרגיש מסופקים כל כך באופן טבעי, עד שלא ירצו שום קשרים נוספים או אנשים אחרים. הרעיון הוא שזוגיות מושלמת נותנת לאדם תחושת סיפוק מלאה, עד כדי כך שאין לו צורך בידידים נוספים או בקשרים אחרים, כי כל צרכיו ממולאים לחלוטין.

אליעד מסביר שבעולם אידיאלי ביותר, האדם לא יהיה תלוי כלל בשום קשר או תנאי חיצוני. כלומר, האדם יכול להרגיש טוב ומאושר לגמרי גם ללא בן זוג, ללא חברים, ללא עבודה או בית. הוא אינו אומר שיש צורך להיות בודד או הומלס, אלא שהאידיאל הוא שהאושר לא יהיה תלוי בשום גורם חיצוני כלל. אבל, מאחר ואנחנו חיים במציאות, האדם אכן זקוק לקשרים ולקשרים זוגיים, ובמציאות הזו עדיף למצוא זוגיות שממלאת את כל הרצונות עד כדי כך שלא יהיה צורך בידידות נוספות.

כיצד ויתור על ידידים בזוגיות דומה לוויתור על עבודה נוספת?

אליעד מדגים את המצב דרך דוגמה מתחום העבודה. נניח שאדם עובד בעבודה שמשלמת לו 20,000 שקלים בחודש, אך הוא מרגיש שזה לא מספיק, ולכן עובד בעבודה נוספת ומרוויח עוד 5,000 ש"ח. פתאום הבוס במקום העבודה הראשון מגיע ואומר לו: "אם אתה לא עוזב את העבודה השנייה, אנחנו נפטר אותך". מצב כזה דומה מאוד למצב בזוגיות שבה אדם נדרש לוותר על קשרי ידידות. אם מקום העבודה הראשון היה מספק את כל צרכיו של האדם, הוא לא היה זקוק לעבודה נוספת. לכן, עצם הצורך במקום עבודה נוסף מעיד על כך שהעבודה הראשונה אינה אידיאלית עבורו. בדיוק אותו הדבר קורה בזוגיות: אם אדם זקוק לידידים נוספים, סימן שהזוגיות שלו לא ממלאת את כל צרכיו, ולכן הוא לא נמצא בזוגיות האידיאלית מבחינתו.

מה לעשות כשבן או בת הזוג דורשים ויתור נוסף?

השאלה הזו יכולה להתרחב לתחומים נוספים בחיים. אם בן זוג דורש ויתור על תחביב אהוב, סגנון לבוש, התנהגות או אפילו השתתפות באירועים חברתיים מסוימים, העיקרון זהה. כל דרישה לוויתור נוסף מעידה על חוסר שלמות בזוגיות, על פשרה או על חוסר ביטחון מסוים שקיים בקשר. בן אדם שמרגיש מאושר ומסופק באופן מלא לא יצטרך לוותר על שום דבר.

מסקנה - האם לוותר על ידידים או לא?

אליעד כהן מציין שאין תשובה חד - משמעית לשאלה האם לוותר על ידידים בזוגיות או לא. אם הוויתור נעשה מרצון אמיתי וללא תחושת לחץ או כפייה, והוא מחזק את הזוגיות, הוא עשוי להיות מועיל. אם הוויתור מעורר תחושת אובדן, לחץ, או פוגע בזהות האישית - לא מומלץ לבצע אותו. חשוב לשאוף לזוגיות שבה אין צורך בתנאים או בהגבלות כדי להרגיש בטוח ומסופק.

האם לוותר על ידידים למען הזוגיות? ההיבטים השונים של הוויתור והבחירה

זוגיות היא אחד התחומים המרכזיים והמורכבים ביותר בחיי האדם. כאשר שני בני זוג נכנסים למערכת יחסים, מתעוררות שאלות רבות הנוגעות לתחומי חיים שונים, וביניהן השאלה: האם על אדם לוותר על קשרי ידידות עם המין השני למען הזוגיות?

מדוע השאלה הזו עולה מלכתחילה?

לעיתים, אחד מבני הזוג מרגיש אי נוחות מכך שבן או בת הזוג שלו נמצא בקשרים קרובים עם אנשים אחרים. הסיבות לכך עשויות להיות רבות:

• תחושת חוסר ביטחון אישי
• פחד מאובדן בן או בת הזוג
• חשש מבגידה רגשית או פיזית
• חוויות עבר של בגידה או אובדן אמון
• תפיסה ערכית שבן הזוג אמור להיות הבלעדי בקשרים האישיים

האם ויתור על ידידים או ידידות הוא צעד נכון?

כאשר בן הזוג מציב דרישה כזו, יש צורך לשקול את ההשלכות השונות של קבלת ההחלטה.

יתרונות הוויתור על קשרי הידידות:

• מניעת קונפליקטים וחיזוק תחושת הביטחון בזוגיות
• הפגת החששות של בן או בת הזוג והגברת תחושת המחויבות
• התמקדות בזוגיות והעמקת הקשר הרגשי
• מניעת מצבים של חוסר נעימות או מתח בזוגיות

חסרונות הוויתור על קשרי הידידות:

• תחושת בידוד חברתי ואובדן מערכות תמיכה חשובות
• תחושת שליטה או כפייה מצד בן הזוג
• אובדן קשרים חשובים שהיו קיימים לפני תחילת הקשר
• פגיעה בתחושת העצמאות האישית

האם זוגיות אידיאלית צריכה לכלול ויתורים כאלה?

בעולם אידיאלי, בן אדם ירגיש כל כך מסופק בזוגיות שלו, עד שלא יהיה לו צורך בידידים או ידידות נוספים. אך המציאות היא שכל אדם זקוק לרשת חברתית רחבה, ואי אפשר לצפות שכל הצרכים הרגשיים והחברתיים של אדם ימולאו רק על ידי בן הזוג.

מה קורה אם בן הזוג דורש לוותר על יותר מידידות או ידידים?

השאלה יכולה להתרחב לתחומים נוספים. לדוגמה:

• אם בן הזוג דורש לוותר על תחביב מסוים כי הוא גורם לו אי נוחות
• אם בת הזוג מבקשת להימנע מהשתתפות באירועים חברתיים מסוימים
• אם אחד מבני הזוג דורש לשנות את סגנון הלבוש או ההתנהגות

העיקרון זהה - כל ויתור כזה מעיד על כך שהזוגיות אינה מושלמת, ויש בה אלמנט של פשרה או חוסר ביטחון.

השוואה לעולם העבודה - האם נכון לוותר על מקור הכנסה נוסף?

ניתן להמשיל את המצב הזה למקום עבודה:

אם עובד מרוויח 20,000 ש"ח בחודש, אך זקוק לעוד 5,000 ש"ח ולכן עובד בעבודה נוספת, והבוס שלו מאיים שאם לא יעזוב את העבודה השנייה - יפוטר, אז ברור שהמקום שבו הוא עובד אינו מושלם עבורו. כך גם בזוגיות - אם האדם מרגיש צורך לשמור על ידידים נוספים, כנראה שהזוגיות אינה מספקת לו את כל צרכיו.

סיכום: האם כדאי לוותר על ידידים למען הזוגיות?

תשובה:

זה תלוי במצב הספציפי של הקשר.

• אם הוויתור נעשה מתוך בחירה אמיתית והוא תורם לאיכות הקשר - ייתכן שזה צעד נכון.
• אם הוויתור גורם לתחושת חוסר נוחות, לחץ או אובדן זהות אישית - כנראה שהוא אינו מומלץ.
• בכל מקרה, יש לשאוף להגיע למערכת יחסים שבה אין צורך להציב תנאים מגבילים, אלא ששני בני הזוג חשים בטוחים ומסופקים בקשר.