למה אנחנו נמשכים דווקא לאנשים מסוימים?

אנשים רבים שואלים את עצמם למה הם נמשכים דווקא לאדם מסוים ולא לאחרים. אליעד כהן מסביר שהסיבה הבסיסית למשיכה לאדם אחר נובעת מתכונות שאנחנו רוצים שיהיו בנו עצמנו. לדוגמה, אם אישה רוצה להיות חכמה יותר, היא תימשך לגבר חכם, או אם גבר רוצה להרגיש אהוב, הוא יימשך לאישה יפה כי היא זוכה לאהבה ותשומת לב רבה. כך למעשה, האדם מחפש בזוגיות תכונות שחסרות לו ושאותן הוא רוצה להשלים בעצמו.

דוגמאות לכך שאליעד מביא:

• אישה שרוצה יותר שמחת חיים תימשך לגבר שמח.
• גבר עצלן שרוצה להיות חרוץ יימשך לאישה חרוצה.
• אדם מצחיק שרוצה להיות רציני יותר יימשך למישהי רצינית.

למה אנשים נמשכים לתכונות שליליות שהם לא רוצים בעצמם?

אליעד כהן מדגיש שישנם מצבים הפוכים, שבהם אנשים נמשכים דווקא לתכונות שלא היו רוצים בעצמם. למשל, גבר שנמשך לאישה כי היא ביישנית, אך הוא עצמו ממש לא היה רוצה להיות ביישן. לכאורה, זה מנוגד להיגיון של הרצון להשלים את עצמנו באמצעות בן או בת הזוג.

התשובה לכך לפי אליעד היא שאנשים מחפשים בזוגיות לא רק השלמה לתכונות שהם רוצים בעצמם, אלא גם תכונות שיספקו להם ביטחון. למשל, גבר עשוי להימשך לאישה ביישנית כי הוא חושב שפחות גברים יתחילו איתה, וכך הוא ירגיש בטוח יותר במערכת היחסים. כלומר, תכונה שבמצב רגיל הייתה נחשבת לחיסרון, יכולה להפוך ליתרון במערכת זוגית מסוימת.

דוגמאות נוספות שאליעד מביא לכך:

• גבר שבוחר אישה פחות מושכת, מתוך אמונה שפחות גברים ינסו להתחיל איתה והוא ירגיש בטוח יותר שהיא לא תעזוב אותו.
• אישה שבוחרת גבר חלש, כי היא חוששת שגבר חזק יעזוב אותה, והיא מרגישה יותר בטוחה עם מישהו שנראה לה פחות מבוקש.
• אדם עשיר שיבחר בת זוג ענייה כי זה מפחית את החשש שהיא תהיה איתו רק בגלל הכסף.

איך יכול להיות שנרצה מישהו בגלל תכונה שלילית?

לעיתים אנשים אומרים שהם רוצים מישהו "למרות" תכונה שלילית שיש בו. למשל, גבר שאומר "אני רוצה אותה למרות שהיא מכוערת, כי היא חכמה". אך ישנם מקרים מורכבים יותר שבהם אנשים רוצים מישהו דווקא "בגלל" תכונה שלילית שלו. למשל, אדם שאומר שהוא רוצה בחורה כי היא לא יפה במיוחד. לכאורה זה מוזר, כי הוא עצמו רוצה להיות יפה. אליעד מסביר את זה בכך שהאדם חושב שהתכונה הזו מגינה עליו ממצב לא רצוי, כמו תחרות עם אחרים. למעשה, התכונה השלילית היא תנאי שמאפשר לו להיות בקשר ולהרגיש בטוח.

אליעד מדגים את זה כך:

• גבר רוצה אישה חלשה, לא כי הוא מעריך חולשה, אלא כי זה מפחית את החשש שהיא תעזוב אותו.
• אישה שרוצה גבר חלש מתוך חשש שגבר חזק ימשוך הרבה נשים אחרות והיא תאבד אותו.
• אדם שרוצה בת זוג טיפשה כי הוא מאמין שרק מישהי טיפשה תישאר איתו לאורך זמן.

האם אנשים באמת רוצים את מה שהם אומרים שהם רוצים?

בסופו של דבר, לפי אליעד, מה שבאמת האדם רוצה בזוגיות אלו התכונות שהוא רוצה לעצמו. הוא היה מעדיף באמת להיות עם מישהי שהיא גם חכמה, יפה, מוצלחת ועשירה, אבל הוא מרגיש שזה לא ריאלי, כי לדעתו אישה כזו לא תישאר איתו. לכן הוא מסתפק בתכונות מסוימות שנראות בעיניו כ"פשרה" בטוחה יותר.

אליעד נותן דוגמה לכך:

• גבר היה מעדיף אישה מושלמת בכל מובן, אך בוחר אישה פחות אטרקטיבית כי הוא חושב שאישה מושלמת תנטוש אותו מהר מאוד או לא תרצה אותו מלכתחילה.
• אישה שמעדיפה גבר חלש כי כך היא מרגישה בשליטה, אף שלמעשה הייתה מעדיפה גבר חזק ומוצלח אם לא הייתה חוששת שהוא יעזוב אותה.

מה כדאי לבדוק אם רוצים להבין למה נמשכים למישהו?

אליעד מציע שלוש שאלות שיעזרו להבין למה אתם נמשכים לאדם מסוים:

• האם המשיכה היא לתכונות שאתם רוצים לעצמכם?
• האם התכונה שאתם נמשכים אליה היא דווקא משהו שנותן לכם תחושת ביטחון?
• האם אתם נמשכים לתכונה שלילית שאתם לא מעריכים בעצמכם, אך היא תנאי שמאפשר לכם להיות בקשר?

התבוננות בשאלות האלה יכולה לעזור להבין טוב יותר את עצמכם ואת הסיבות למשיכה הזוגית שלכם, ולמה אתם נמצאים דווקא עם האדם הזה ולא עם מישהו אחר.

למה אנחנו נמשכים לאנשים מסוימים?

הרבה פעמים אנשים מוצאים את עצמם נמשכים למישהו מסוים ושואלים את עצמם - למה דווקא הוא? למה דווקא היא? אחת התיאוריות המרכזיות מסבירה כי אנחנו נמשכים לאנשים שיש בהם תכונות שאנחנו רוצים שיהיו לנו. לדוגמה, אם את רוצה להיות חכמה יותר, את תימשכי לגבר חכם. אם אתה רוצה להיות אהוב, ייתכן שתימשך לאישה יפה, כיוון שהיא מקבלת יותר תשומת לב ואהבה מהסביבה. אם את רוצה יותר שמחת חיים, תימשכי לגבר שמח וכן הלאה.

בני אדם נמשכים לאחרים בהתאם לתכונות שהיו רוצים לחזק בעצמם. אם את עצלנית ורוצה להיות יותר חרוצה, תימשכי למישהו חרוץ. אם אתה אדם מצחיק ורוצה להיות רציני יותר, ייתכן שתימשך לאישה רצינית.

למה אנחנו נמשכים לאנשים עם תכונות שאנחנו לא רוצים לעצמנו?

אבל לפעמים קורה מצב הפוך - אנשים נמשכים למישהו בשל תכונה מסוימת, למרות שהם לא היו רוצים להיות כמוהו. לדוגמה, אם גבר נמשך לאישה מסוימת והוא אומר "אני נמשך אליה כי היא חכמה", אפשר להבין זאת לפי ההיגיון שהוזכר קודם - הוא רוצה להיות חכם יותר ולכן מחפש בת זוג חכמה. אבל אם הוא יגיד "אני נמשך אליה כי היא ביישנית", והשאלה היא - האם הוא בעצמו היה רוצה להיות ביישן? אם התשובה היא לא, אז איך זה מסתדר?

התשובה היא שהרבה פעמים אנחנו נמשכים לאנשים לא רק בגלל תכונות שאנחנו מעריכים ורוצים לעצמנו, אלא גם בגלל תכונות שנותנות לנו ביטחון מסוים. לדוגמה, גבר שמפחד שבת הזוג שלו תעזוב אותו, יכול להימשך לאישה ביישנית מתוך מחשבה שהיא פחות תתחיל עם אחרים. הוא לא מעריך ביישנות כתכונה חיובית לעצמו, אבל הוא מעדיף שהיא תהיה כזו, כי זה מעניק לו תחושת ביטחון.

האם חיסרון יכול להפוך ליתרון?

כן, לפעמים תכונה שנתפסת כחיסרון, כמו מראה חיצוני פחות אטרקטיבי או חולשה מסוימת, יכולה דווקא להפוך ליתרון בעיני מישהו. לדוגמה, גבר מסוים עשוי לבחור אישה שפחות נראית טוב בעיניו, מתוך מחשבה שאם היא לא מושכת במיוחד, פחות גברים ירצו אותה והוא ירגיש בטוח יותר במערכת היחסים.

כנ"ל לגבי כסף - אדם מסוים עשוי להעדיף בת זוג שאין לה הרבה כסף, מתוך מחשבה שזה מקטין את הסיכוי שהיא תהיה איתו רק בגלל הכסף שלו. כלומר, הוא לא מחפש דווקא אישה ענייה, אלא שהעובדה שאין לה הרבה כסף היא תנאי שמאפשר לו להרגיש יותר ביטחון בקשר.

אז למה אנחנו באמת רוצים מישהו?

בסופו של דבר, אם מסתכלים לעומק, הדברים שאנחנו באמת רוצים בבני זוג הם הדברים שאנחנו רוצים להיות. אבל לפעמים, ישנם תנאים מסוימים שמאפשרים לנו להרגיש בנוח לרצות מישהו - תכונות שנותנות לנו ביטחון, גם אם לא היינו רוצים להיות כאלה בעצמנו.

לכן, אם אתם שואלים את עצמכם למה אתם נמשכים דווקא למישהו מסוים, כדאי לבדוק:

• האם זה בגלל תכונה שהייתם רוצים בעצמכם?
• האם זה בגלל שתכונה מסוימת אצלו נותנת לכם ביטחון?
• האם זו תכונה שאתם לא מעריכים, אבל היא מאפשרת לכם להיות איתו?

כדי להבין לעומק איך נוצרת משיכה, איך נוצרת התאמה זוגית ולמה אנשים רוצים בני זוג מסוימים, חפשו מידע נוסף באתר האינטרנט EIP.co.il.