איך להתמודד נכון עם קנאה בזוגיות?

קנאה בזוגיות היא נושא מורכב שנוגע בשני צדדים מרכזיים: הצד של האדם שמקנא, והצד של האדם שמקנאים לו. אליעד כהן מסביר שכדי להתמודד עם קנאה בזוגיות בצורה נכונה, יש להבין תחילה מה היא קנאה ומה המהות שלה.

מהי המהות האמיתית של קנאה בזוגיות?

המהות של קנאה בזוגיות היא מצב שבו אדם נמצא במערכת יחסים והוא מצפה להרגיש טוב בעקבות התנהגות מסוימת של בן או בת הזוג. לדוגמה, אישה שמצפה להרגיש אהובה ובטוחה בקשר, תחווה קנאה כאשר בן הזוג שלה ידבר או יחייך לנשים אחרות, משום שהתנהגותו מערערת אצלה את תחושת הביטחון ומייצרת אצלה הרגשה של חוסר הערכה או חוסר אהבה.

אליעד כהן מציג את התופעה משני היבטים שונים:

1. ההיבט של האדם שמקנא - כיצד עליו להתמודד עם תחושות הקנאה.
2. ההיבט של האדם שמקנאים לו - כיצד עליו להגיב ולהתמודד עם בן או בת זוג שמקנאים.

כיצד ניתן להתמודד עם קנאה על ידי שינוי אצל האדם שמקנאים לו?

גישה אחת אומרת שהאחריות למצב נמצאת אצל האדם שמקנאים לו. על פי גישה זו, האדם שמקנאים לו הוא שצריך לשנות את התנהגותו כדי להרגיע את הקנאה של בן או בת הזוג. לדוגמה, גבר שבת הזוג שלו מקנאת לו, יכול לעשות את הדברים הבאים כדי להפחית את תחושות הקנאה שלה:

• להעניק לה יותר אהבה, הערכה ופרגון.
• להקשיב לה יותר ולהראות לה שהיא חשובה.
• להגביל או לצמצם אינטראקציות עם נשים אחרות כדי לספק לה תחושת ביטחון.
• ליצור גבולות ברורים באינטראקציות שלו עם ידידות, כדי שבת הזוג תרגיש בטוחה ורגועה יותר.

בגישה זו, האדם שמקנאים לו אחראי במידה רבה על הרגשות של הצד השני ומנסה ליצור מצב שבו בן או בת הזוג ירגישו טוב יותר, בטוחים יותר, ופחות חשופים לקנאה.

כיצד ניתן להתמודד עם קנאה על ידי שינוי אצל האדם המקנא?

הגישה השנייה מתמקדת דווקא באחריות של האדם שחווה את הקנאה עצמה. על פי גישה זו, האדם המקנא הוא זה שצריך להתמודד עם התחושות הפנימיות שלו ולשנות את עצמו, מכיוון שהרגשות שהוא חווה לא נגרמים בהכרח בגלל התנהגות בן הזוג, אלא בגלל בעיות פנימיות שלו, כמו פחדים, חוסר ביטחון עצמי או טראומות עבר.

הדרכים לשינוי עצמי אצל האדם המקנא הן:

• חיזוק הביטחון העצמי והפחתת התלות הרגשית בבן או בת הזוג.
• התמודדות וטיפול בטראומות עבר הקשורות לבגידה, נטישה או חוסר ביטחון.
• למידת שליטה עצמית על רגשות וקבלת אחריות רגשית אישית.
• הפחתת הציפייה שבן או בת הזוג ימלאו את כל הצרכים הרגשיים שלהם.

הגישה הזו מניחה שלא ניתן לצפות מבן הזוג להתאים את התנהגותו בצורה מוחלטת לצרכים הרגשיים של האדם המקנא, ולכן עליו ללמוד להתמודד עם רגשותיו באופן עצמאי.

מי באמת אחראי בקונפליקט זוגי שקשור לקנאה?

אליעד כהן מדגיש שאין תשובה חד - משמעית לשאלה מי אחראי למצב או מי אשם בו. האמת היא שבדרך כלל שני הצדדים אחראים במידה מסוימת, ובמצבים רבים יש צורך לאזן בין שתי הגישות.

לדוגמה, בני הזוג יכולים:

• לקיים תקשורת פתוחה כדי להבין מה בדיוק מפריע לכל אחד.
• ליצור הסכמות משותפות על התנהגויות רצויות ואסורות בקשר.
• לפתח הבנה שהרגשות של כל אחד הם תוצאה של התנהגות האחר, אך גם של התפיסות והבעיות הפנימיות של כל אחד מהם.

לכן, הפתרון האידיאלי במצבים של קנאה הוא שילוב בין שתי הדרכים: האדם שמקנאים לו יכול לשנות מעט את ההתנהגות שלו ולספק יותר ביטחון ותחושת ערך לצד השני, ובמקביל האדם המקנא יכול לעבוד על עצמו כדי להיות פחות תלוי רגשית ולפתח ביטחון עצמי פנימי.

איך קנאה בזוגיות היא דוגמה ליחס שלנו כלפי המציאות בכלל?

אליעד כהן מסביר כי ההתמודדות עם קנאה בזוגיות משקפת למעשה את מערכת היחסים של האדם עם המציאות בכלל. אדם שאינו מרוצה מהמציאות יכול לבחור באחת משתי גישות:

• לנסות לשנות את המציאות כדי שתתאים לרצונותיו.
• לשנות את עצמו ואת התפיסות שלו, כדי להרגיש טוב גם כשהמציאות לא משתנה.

לדוגמה, אדם חולה יכול לרצות להבריא (שינוי המציאות), אך הוא גם יכול לשנות את הגישה שלו ולהרגיש טוב יותר גם במצבו הנוכחי. באותו אופן בדיוק, אדם בזוגיות יכול להחליט האם לשנות את בן הזוג או לשנות את עצמו.

איך להימנע ממניפולציות של "אתה אשם שרע לי" או "את אשמה שרע לי"?

אליעד מזהיר מפני המניפולציה של הטלת כל האחריות הרגשית על בן או בת הזוג. בני זוג לעיתים מאשימים את הצד השני בכך שרע להם, בטענה שאם השני ישתנה, הם ירגישו טוב. הוא מסביר שזו תפיסה לא נכונה ומטעה, מכיוון שגם האדם עצמו יכול להשתנות וכך להרגיש טוב יותר, ללא תלות בשינוי אצל בן הזוג.

לסיכום - כיצד להתמודד עם קנאה בזוגיות?

לסיכום, אליעד כהן מבהיר שהדרך הטובה ביותר להתמודד עם קנאה היא גישה מאוזנת, שבה שני בני הזוג לוקחים אחריות אישית ופועלים לשינוי משותף והבנה הדדית, מבלי להאשים אחד את השני באופן מוחלט. השילוב בין אחריות אישית של כל צד לבין תקשורת פתוחה והסכמות זוגיות, הוא המפתח להתמודדות נכונה ובריאה עם קנאה בזוגיות.

איך להתמודד עם קנאה זוגית?

כאשר אדם נמצא בתוך מערכת יחסים זוגית והוא חווה תופעה של קנאה - בין אם הוא המקנא ובין אם הוא זה שמקנאים לו - עולה השאלה כיצד נכון להתמודד עם קנאה בזוגיות. לדוגמה, גבר שנמצא עם בחורה והיא מקנאה לו, מפריע לה שהוא מדבר עם נשים אחרות או שהיא חשה חוסר ביטחון כאשר מישהי מפלרטטת איתו.

שני הצדדים של הקנאה בזוגיות

בקנאה זוגית ישנם שני צדדים עיקריים:

• הצד של האדם המקנא - איך להתמודד עם רגשות הקנאה ולהבין מה עומד מאחוריהם?
• הצד של האדם שמקנאים לו - כיצד להתמודד עם בן / בת זוג קנאי וכיצד להגיב למצב?

מהי המהות של קנאה?

קנאה נובעת מכך שאחד מבני הזוג נמצא במערכת יחסים, והוא מצפה להרגיש תחושות מסוימות חיוביות מהקשר. לדוגמה, בחורה רוצה להרגיש אהובה, מוערכת ובטוחה, והיא מצפה שהגבר שלה יספק לה את ההרגשה הזו דרך היחס שלו אליה. כאשר היא רואה התנהגות מסוימת של בן הזוג - כמו שהוא מדבר עם נשים אחרות, מחייך אליהן או מישהי מפלרטטת איתו - היא חווה חוסר ביטחון, מה שמתפרש אצלה כקנאה.

שתי דרכים להתמודד עם קנאה

אפשר לגשת להתמודדות עם קנאה משני כיוונים:

• העברת האחריות אל האדם שמקנאים לו
• העברת האחריות אל האדם המקנא

העברת האחריות לאדם שמקנאים לו

במקרה זה, האחריות למצב מוטלת על האדם שמקנאים לו. ההנחה היא שהוא צריך לשנות את התנהגותו כדי שבת הזוג שלו תרגיש בטוחה יותר. לדוגמה:

• לאהוב את בת הזוג יותר
• לפרגן לה ולהראות לה שהיא מיוחדת
• להקשיב לה יותר
• לצמצם אינטראקציות עם נשים אחרות או לשים להן גבולות ברורים
• לתת לה יותר תשומת לב וביטחון בקשר

הרעיון כאן הוא שהגבר, או האדם שמקנאים לו, לוקח אחריות על הרגשות של בן / בת הזוג שלו ומנסה להפחית את חווית הקנאה על ידי מתן תשומת לב רבה יותר והתאמה לצרכים הרגשיים של הצד השני.

העברת האחריות לאדם המקנא

גישה אחרת אומרת שהאדם שחווה קנאה צריך לקחת אחריות על רגשותיו ולהתמודד איתם מבפנים. זאת אומרת:

• להבין שהתחושות שלו לא בהכרח נובעות מהתנהגות בן / בת הזוג, אלא מהפחדים האישיים שלו
• לעבוד על חיזוק הביטחון העצמי
• להתמודד עם טראומות עבר שקשורות לבגידה, נטישה או חוסר ביטחון
• להיות פחות תלוי רגשית בבן / בת הזוג
• לפתח גישה של אמון ולמידת שליטה עצמית על הרגשות

הגישה הזו אומרת שלא ניתן לצפות מבן הזוג לשנות את כל התנהגותו כדי שבן הזוג המקנא ירגיש טוב יותר, אלא שהאדם המקנא צריך ללמוד להתמודד עם רגשותיו באופן עצמאי.

איזו גישה נכונה יותר?

אין תשובה חד - משמעית לשאלה מי אחראי למצב ואיך בדיוק נכון לפתור את הקנאה. כל מערכת יחסים היא ייחודית, ולפעמים יש צורך למצוא איזון בין הגישות. לדוגמה:

• האדם שמקנאים לו יכול לעשות מאמץ לתת יותר תשומת לב ולהגביר את תחושת הביטחון של בן / בת הזוג
• האדם המקנא יכול במקביל לעבוד על עצמו ולנסות להבין מה גורם לו לקנא ואיך הוא יכול לשנות את דפוסי החשיבה שלו
• שני בני הזוג יכולים להגיע להסכמות ולתקשורת פתוחה כדי להפחית את חוויית הקנאה

קנאה בזוגיות כהשתקפות לקשר שלנו עם המציאות

הנושא של קנאה בזוגיות הוא למעשה דוגמה למשהו רחב יותר - מערכת היחסים של האדם עם המציאות בכלל.

כאשר אדם לא מרוצה מהמציאות, הוא יכול לבחור באחת משתי גישות:

• לנסות לשנות את המציאות כדי שתתאים לו
• לנסות לשנות את עצמו כדי להרגיש טוב יותר גם כאשר המציאות לא משתנה

לדוגמה, אדם שחולה יכול לרצות לשנות את מצבו הבריאותי, אבל הוא גם יכול לשנות את דרך החשיבה שלו כדי להרגיש טוב יותר גם במצבו הנוכחי.