תקציר⬅ ... אחרי טראומה, זוגיות אחרי בגידה, זוגיות אחרי אונס, טראומה בזוגיות, זוגיות אחרי גירושין, לתת אמון מחדש, לראות אוהב כאויב, לראות אויב כאוהב, מערכות יחסים, תקשורת בין אישית - פרומו עכשיו יש מצבים שבהם בן אדם מתייחס לאוהב כאל אויב או שהוא מתייחס לאויב כאל אוהב מכירים תופעה כזאת לדוגמא שני בני זוג נגיד או שני חברים טובים שמישהו אמר משהו ונגיד שטוב להם והכל ואז פתאום מישהו יכול במוח להתהפך עליו ולהתייחס אליו כאילו זה השטן או הפוך יכול להיות מישהו שהוא השטן ופתאום הוא יכול לעשות איזה משהו ויגידו אתה ראש הממשלה ... פיק. אליעד: כן בדיוק. ש: אתה יכול לתת דוגמא? אליעד: אתן דוגמא נגיד אתה נמצא מישהי ונגיד טוב לכם הכל אוקי ונגיד אמרת איזה משהו מסוים לא משנה מה אמרת ואז פתאום היא נגיד מתייחסת אליך כאילו אתה שטן, עכשיו וזה לא שחלה איזו התדרדרות במערכת יחסים וזה הגיע לשם לא פתאום ואחרי חמש דקות פתאום יכול להיות שהיא תשתנה כאילו שפתאום הכל יחזור לקדמותו תראה שהיא אוהבת אותך התייחסה אליך כאילו אתה אויב שלה או הפוך יכול להיות בן אדם לדוגמא נגיד מישהו שידפוק אותך עשר שנים נגיד ביבי נניח כזה ואז פתאום לפני הבחירות הוא יגיד איזה משפט ואז אתה אומרים כן אתה תציל אותנו מצביעים לו ואחרי הבחירות ממשיכים לבכות לקטר משהו כזה יש גם מצבים כאלה. עכשיו השאלה היא איך זה יכול להיות אז מה שאתה אמרת מה אתה אמרת אז איך זה יכול להיות אמר פגע במחויב אז בא נניח שזה גם לא היה איזה מחויב, כאילו בוא ניתן דוגמא מה אמרתם נגיד שיש נקודת תורפה לטוב ולרע נגיד ששני אנשים אוהבים ויש אחד שיש לו איזו נקודת תורפה שיש איזה משהו שזה הכי פוגע בו בעולם ואם אמרו לו את זה אז מתהפך אבל נגיד שזה לא המצב. אותו דבר כמובן להפך נגיד שיש מישהו שצריך מזון אז אם מישהו יציל את חייו ויתן ... בהנחה שזה לא היה איזה משהו חריג כזה אז הדבר השני שמה אמרת. ש: דבר שני שזה יכול לצאת כתוצאה של משהו אחר בכלל. אליעד: יפה אולי באותו יום הבן אדם היה עצבני ואז זה יצא על הבן אדם השני לא ונניח שזה לא המצב. ש: אולי בכלל כאילו כל המערכת יחסים הזאת הכל טוב והכל יפה אולי זה לא היה המשקף זאת אומרת אולי מתחת לפני השטח היו דברים שהם לא. אליעד: לא אין מתחת לפני השטח דברים נניח שאין מתחת לפני השטח דברים, בוא ניתן דוגמא יותר זה נגיד דוגמא נגיד אתה אומר נגיד לחברה שלך אומר לה את יודעת אני חושב שהשמלה האדומה תהיה לך יותר יפה נניח ואז היא אומרת לך מה אתה חושב שאני מכוערת ואתה לא אוהב אותי ... ואתה פתאום יוצא קצפך עליו על איזה משהו על איזו התנהגות וזאת לא הייתה איזו התנהגות חריגה וזה לא שבאותו יום היה לך איזה תסביך עם איזה מישהו שהוצאת עליו את העצבים. ש: זה יכול להיות חילוקי דעות. אליעד: לא אני נתתי לך דוגמא סתם קטנה איך מישהו יכול לקחת סיטואציה של סתם משהו אמרת משהו בהומור ומישהו החליט לפרש את זה כאילו באת להרוג אותו אבל אמרת משהו בהומור הכל היה בסדר עד לפני אותו רגע. ש: כי זה נגע לו במחויב. אליעד: אבל זה היה מחויב אבל זה דבר קטן זה לא מה עשית פה. ש: לא אבל המחויב הזה הקטן הזה קשור למחויב היותר גדול אצלו. אליעד: מה זה אומר? ש: זה אומר שלבן אדם יש רצון גדול ... שזה גם לא קורה תמיד בסדר כי אם מה שאתה אומר זה נכון זה היה קורה תמיד תמיד כשאומרים לו את מילת הקוד איציק הוא כועס אוקי. ש: אבל באותו רגע הוא חושב שהסמל הקטן הדבר שמדברים עליו הוא בראש שלו עושה את הקישור למחויב הגדול. אליעד: איך זה יכול להיות תן דוגמא איך זה יכול להיות. ש: נגיד זאת עם השמלה והיא נגיד המחויב הגדול שלה שהיא רוצה להיות יפה. אליעד: בוא נסבך לכם את זה בסדר מצאתי דרך נגיד לדוגמא נגיד שאתה אומר לה נגיד לדוגמא כל יום נגיד מודדים בגדים ואת יודע כדאי שתחליפי לשמלה הזאת את יודעת השמלה האדומה לא יפה לך תלבשי את הצהובה הצהובה לא יפה תלבשי את הירוקה והכל סבבה והכל זורם והכל נחמד ואז פתאום ... את הירוקה ואז היא מתפרצת, שנייה רגע ולמחרת שתבין ולמחרת אם אתה תגיד לה עוד פעם השמלה הכתומה זה וזה כאילו רק על צבע מסוים נגיד מה זה משנה. ש: יכול להיות שהיא בראש שלה בכל הפעמים האחרות היא הייתה בסוג של הסכמה איתך היא יכלה להזדהות עם הרצון שלך אז היא זורמת איתך לא כל כך כועסת אבל יכול להיות שבשמלה. אליעד: הסגולה דווקא מה אכפת לה אבל היא אמרה אתה לא אוהב את איך שאני נראית מה ואתמול אהבתי את איך שאת נראית, בהנחה שהיא חושבת שאתה צודק באותה מידה בסדר נניח שאמרת לה המידה של הנעליים לא מתאימה לך ובאמת היא בודקת וזה לא מתאים לה אבל אמרת את זה על הסגולות היא כעסה ועל כל השאר היא לא כעסה, אתה שמעת מה אמרתי. ש: כי בסגולה היא הייתה בטוחה שהיא מצאה את השלמות. אליעד: לא נניח שהיא לא הייתה בטוחה נגיד שהיא באמת לא המידה של הנעליים שלה, נגיד היא ... מנסה להכשיל אותי אתה מתקיל אותי אתה רוצה שאני אלך יחפה אתה מנסה לעשות לי רע אבל על שאר הנעליים לא אמרה על הצבעים רק על הסגולות. ש: אבל זה לא משנה מה באמת זה משנה מה היא חושבת. אליעד: ברור אני שואל מה יכול להיות שהיא חושבת למה איך יכול להיות שיקפוץ לה בסגול דווקא. ש: זה לא הסגול זה משהו. אליעד: אני יודע שזה משהו שאלתי מה המשהו. ש: לא אבל יש משהו חייב להיות משהו לפי מה שאתה אומר יש סיבה. אליעד: בהנחה שזה לא אקראי כן. ש: רגע אתה שואל למה שיקפוץ בסגול? אליעד: כן איזה היגיון יכול להיות שיקפוץ לה דווקא בסגול מחויב שאם היא כעסה שזה הכעיס אותה ואם היא מאוד כעסה שזה מאוד ... זה. ש: אולי הצטברות של משהו. אליעד: ונניח שזאת לא הצטברות נניח שאם זה היה קורה בעוד דקה נניח שזה לא קשור להצטברות אם זה היה קורה אלף פעמים בצבע כחול זה לא היה מעצבן רק בסגול זה עצבן. ש: ספציפית על נקודה מסוימת יש לה איזושהי רגישות. אליעד: כן למה מה יכול להיות? ש: בדיוק כמו שהוא אמר מחויב. אליעד: מה אכפת לה שזה סגול מה זה משנה לה היא אומרת אין לי בעיה שתגיד לי שהשמלה האדומה מכוערת והירוקה מכוערת והצהובה מכוערת אבל לא הסגול מה יכול להיות בסגול. ש: היא מאוד אוהבת אותה. אליעד: בהנחה שהיא לא אוהבת את הסגול יותר משאר הצבעים אין בעיה והיא גם לא אוהבת סגול יותר מאשר שאר ... יודע שהעוגייה הזאת מורעלת נגיד, עכשיו ככה עובד המוח אני אסביר למה ככה עובד המוח ומה זה אומר בפרקטיקה המוח בעיקרון לא מנתח כל דבר מחדש אם זה טוב או רע המוח עובד על תבניות אם בן אדם בכל פעם נגיד שהוא הולך עם נעלי ספורט נגיד הוא ירגיש יותר כייף פעם הבאה שהוא ילך עם נעלי ספורט הוא יניח שיהיה לו כייף הוא לא ישאל את עצמו אם זה כייף או לא כייף בן אדם נגיד שכל פעם שהוא הולך לאיזו מסעדה רע לו אז הוא יניח שבמסעדה הזאת זה רע ככה זאת ההנחה. ש: כן אבל מה עם הוא יתחרט. אליעד: ואז מה שיקרה, שנייה כי המוח לא כל הזמן בודק מחדש כי כל הזמן לבדוק כל דבר מחדש האם הרכב עובד האם אני אמור להזיז את ההגה ימינה או שמאלה. ש: זה הרבה פרוצדורה הרבה. אליעד: יפה הרבה פעולות אז המוח אומר אני כבר מאמין שאם כל פעם שעשיתי ימינה זה זז ימינה אני מאמין שזז ימינה ואז מה שקורה שלפעמים נוצרות התניות שגויות כי לפעמים אתה אמור להזיז את ההגה שמאלה אבל המוח רגיל שכשיש את זה ואת זה מזיזים ימינה ואז אתה מזיז אותו ימינה כי אתה רגיל להזיז ימינה ואתה אמור להזיז שמאלה. ש: זה במקרים שאתה לא בוחר להאמין. אליעד: יש נגיד באופנועים יש דבר שנקרא היגוי הפוך אתה מכיר את זה? ש: כן. אליעד: אוקי מה זה אומר היגוי ... משהו אחר לא דיברתי על המצב הגדרתי בגדול אם אתה סתם רוצה לקחת פנייה, כל מה שאני בא להגיד שבן אדם שמפרש דברים לטובה או לרעה צריך לשים לב האם זה באמת טוב האם זה באמת רע או שמא אני מפרש את זה כטוב או כרע בגלל איזו התניה מהעבר. ש: איך עולים על זה. אליעד: עכשיו איך עולים על זה התשובה היא כזאת אם אתה חושב על משהו שהוא טוב תזרום עם זה מה אכפת לך למה זה טוב אתה חושב זה טוב אז זה טוב אם אתה מפחד שאולי זה לא מספיק טוב ואתה הולך להידפק מזה ואתה אומר אני חייב להיות בטוח שזה טוב או שזה רע אז פה בודקים האם אני בטוח שזה טוב לא בשביל לעשות לעצמך רע אלא בשביל שאתה רוצה להיות בטוח שזה טוב או שזה רע לך ואז אתה אומר רגע מה האמת בא נראה את כל הפרופורציה האם הפעולה לכשעצמה היא רעה מה אני חווה ביחס לפעולה אמרו לי ככה אוקי אני חווה ככה האם זאת האמת או שאולי יש לי איזה התניה מהעבר, עכשיו זה קורה בדרך כלל איפה זה בדרך כלל בא לידי ביטוי כשלוקחים שני אנשים שיש להם כבר זיכרונות עשר עשרים חמישים שנה ואז הם באים להיות ביחד אוקי ומנסים להיות בזוגיות או משהו אבל כל אחד כבר יש לו את ההתניות אחד יש לו התניה שאם אומרים לו ככה זה טוב ואחד יש לו התניה שאם אומרים לו ככה זה רע. אחד יש ... שאם אומרים לו בוא תאכל צהריים זה נדחפים לו לפרטיות ואחד יש לו התניה שאם אומרים לו בוא תאכל צהריים זה בכלל לשדר שדואגים לך ואחד אם לא אומרים לו בוא תאכל צהריים זה משדר לו שנותנים לו ספייס ואחד אם לא אומרים לו בוא תאכל צהריים זה מרגיש לו שנוטשים אותו וכל אחד יש לו את ההתניות שלו כל אחד יש לו את הסיפורים שהוא רגיל שככה זה טוב וככה זה רע ויש לו ספרי סיפורים מה הוא חושב שנכון ולא נכון אבל הבן אדם השני לפעמים יש לו תכנות הפוך, רגע אז אם מודעים לזה אז אם לא מודעים לזה זה קטסטרופה. ש: בסדר אם אני מודעת לזה יופי אבל יחד עם זאת. אליעד: אם את מודעת לזה אז אם הבן זוג שלך לדוגמא ... לדעת להחליט לבד הוא אמור ליזום וברגע שהוא אומר לך לאיזה סרט בא לך ללכת אז אוטומטית קופץ לך נניח שקופץ לך כ - popup מה הוא שואל אותי לאיזה סרט מה הוא לא יכול להחליט מה הוא האפס הזה ואז את אומרת רגע בא נראה מה האמת אוקי זה מה אני חווה מה העובדה העובדה שהוא שאל אותי לאיזה סרט ללכת האם הפירוש מחויב ואז המוח יגיד לא יכול להיות שלא לא עובדתית רגע האם באמת הוא לא יודע מה לעשות בחיים לא וואלה בזה ובזה הוא יודע פה ספציפית אני נלחצתי למה אני נלחצתי כי הוא הזכיר לך מישהו מהעבר שהיה בטלן זה וזה והוא גם אמר לך לאיזה סרט ללכת. יכול להיות שההוא שאמר לך לאיזה סרט את רוצה ללכת זאת בכלל ... היא פגשה. אליעד: בפעם הראשונה זה היה נייטרלי בפעם הראשונה שהבחור אמר לה לאיזה סרט את רוצה ללכת היא לא כעסה אפילו שמחה אחרי עשר פעמים היא קלטה. ש: למה היא התהפכה? אליעד: אחר כך היא הבינה שלאיזה סרט את רוצה ללכת זה דפוס כבר של איך בוא לא נלך לסרט. ש: איך אני יודע אם זה. אליעד: כי זה קרה לה בהתחלה לאיזה סרט נלך הוא שואל אותי יכול להיות שכבר יש לה התניה לפני כן מישהו ששואל אותי שאלה מה זה אומר. ש: על מה זה נופל אם נניח בהתחלה פעם ראשונה. אליעד: פעם ראשונה זה לא טוב ולא רע נייטרלי אתה רואה אחרי כמה פעמים שקורה משהו שתמיד מוביל אותך לרע. ש: אז איך זה נופל על ימין או על שמאל? אליעד: הסברתי לך נגיד שיש לך איזה מחויב שמשהו מסוים זה טוב ואז מישהו אומר לך בא נלך לים וקורה לך דבר טוב בא נלך לים וקורה לך דבר טוב אז אתה מניח שבוא נלך לים מוביל למשהו טוב. ש: לא אבל אתה אומר שהטוב. אליעד: לא אמרתי מאיפה בא הטוב הראשון או הרע הראשון לא דיברנו על זה זה לא יודע מאיפה בא בא מאיפה שבא לא דובר על זה ... אני אומר רגע אם בכל דבר יש את אותה הקדמה. אליעד: אין לי תשובה לזה אתה הבנת אבל מה אני אמרתי. ש: הבנתי. אליעד: זה הכל עכשיו גם כשאתה שופט מישהו גם כשמישהו שופט אותך אתה יכול לבדוק אם טוב לך מהשיפוטיות לא מחויב לבדוק אם רע לך מאיך שאתה שופט מישהו או אם רע לך מאיך ששופטים אותך אתה יכול לבדוק לא בהכרח שאני שופט את השני בכלל אולי אני שופט מישהו אחר שמזכיר לי אותו ולא בהכרח בכלל שהוא שופט אותי אולי הוא שופט מישהו אחר שאני מזכיר לו, זהו זה הסיפור זה אומר שהבן אדם הייתה לו איזו טראומה איזה תמונה בראש או טראומה נגיד מה הפוזיטיבי של טראומה נגיד נוסטלגיה נניח היה לו איזה זיכרון מאוד טוב, אוקי אז נגיד היה לו ... הסיפור אבל אם זה רע שמציק לך ואתה רוצה להיפטר ממנו אז תבדוק למה זה לא רע שהמוח פוסל דברים סתם זה רע כשאתה חושב שזה רע ואז השיטה אומרת בא נבדוק למה. הבנו את הסיפור כן מה אתה אומר. ש: אני כשאני שומע כשאתה אומר את זה איפשהו אני מרגיש זה נניח אם אני בא, סתם נניח הייתה איזו טראומה רע אתה בא יושבים מפרקים אותה מ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... אחריות בעבודה, הודאה באשמה, להודות באשמה, קונפליקט במערכות יחסים, מה הכי נכון לענות? איך לענות לשאלה? הרצאה על לקיחת אחריות בעבודה, הודאה באשמה, להודות באשמה, קונפליקט במערכות יחסים, מה הכי נכון לענות? איך לענות לשאלה? ועוד ...⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... של הצד השני, להיות קשוב לזולת, להיות קשוב לאחר, לראות את ההפך, הצד השני של המטבע, להתחבר לאנשים, רצון האחר, מערכות יחסים, להיצמד לאמת, רצון לתת, רצון לקבל - פרומו הרצאה על האינטרס של הצד השני, להיות קשוב לזולת, להיות קשוב לאחר, לראות את ההפך, הצד השני של המטבע, להתחבר לאנשים, רצון האחר, מערכות יחסים, להיצמד לאמת, רצון לתת, רצון לקבל - פרומו ועוד ...⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ מערכות יחסים, לתת כבוד, לא לכבד, לשמוח בשמחת האחר, לזלזל במישהו, להעריך אחרים, לפרגן, לתת יחס טוב, לתת יחס רע, חוסר פרגון, חוסר הערכה - פרומו הרצאה על מערכות יחסים, לתת כבוד, לא לכבד, לשמוח בשמחת האחר, לזלזל במישהו, להעריך אחרים, לפרגן, לתת יחס טוב, לתת יחס רע, חוסר פרגון, חוסר הערכה - פרומו ועוד ...⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... חד צדדית, פוליגמיה חד צדדית, מערכת יחסים פתוחה חד צדדית, פוליאמוריה חד צדדית, משמעות הסקס במערכת יחסים, מחויבות מינית חד צדדית, מערכת יחסים פוליאמורית חד צדדית, יחסי מין בזוגיות, בגידות בזוגיות, חוסר הדדיות בזוגיות הרצאה על מונוגמיה חד צדדית, פוליגמיה חד צדדית, מערכת יחסים פתוחה חד צדדית, פוליאמוריה חד צדדית, משמעות הסקס במערכת יחסים, מחויבות מינית חד צדדית, מערכת יחסים פוליאמורית חד צדדית, יחסי מין בזוגיות, בגידות בזוגיות, חוסר הדדיות בזוגיות ועוד ...⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ איך לשכוח מישהו? איך לא להתגעגע? איך לשכוח את האקסית? איך לא לרצות לחזור? איך להתמודד עם פרידה? התמודדות אחרי פרידה, התמודדות עם געגוע, זוגיות, מערכות יחסים עכשיו נניח לצורך העניין שבן אדם לא רוצה מישהו מסוים או משהו מסוים בגלל חסרונות מסוימים, עד כאן הבנו אתה נגיד לדוגמא הולך להתפטר מאיזה מקום עבודה בגלל שיש חסרונות מסוימים בעבודה או נגיד לדוגמא מישהו הולך נגיד להיפרד מאיזו מערכת יחסים בגלל חסרונות מסוימים. עכשיו השאלה היא זה בעצם מה עושים כדי לשכוח את היתרונות כי הרי מה מתחזק כל הזמן את הזיכרון היתרונות לא החסרונות השאלה היא מה עושים. אז כמובן שיש מיליון ואחד דרכים מה לעשות אבל איזה עוד מה ...⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... במערכות יחסים, איך לא להציב אולטימטום לעצמך? איך לא לשתול מחשבות שליליות? איך לתקן טעויות בזוגיות? איך לדבר נכון? איך לתקשר נכון? מיומנויות תקשורת זוגית, איך לפתח שיחה? תקשורת בין אישית אליעד: אחת הטעויות שאנשים עושים לפעמים, במערכות יחסים שהם מציבים אולטימטום לעצמם. עכשיו מה זה נקראה להציב אולטימטום לעצמך? להציב אולטימטום לעצמך פרושו, נגיד, שאתה אומר במקום עבודה שלך, אם לא תעלה לי את השכר, אני אתפטר. עד יום זה וזה. עכשיו זה איום. על מי האיום? עליך. כי אתה עכשיו, צריך ... בגלל שלא לא יכול, או כי אין כוס מים, או משהו כזה. אבל, ברגע שאמרת את המילים אם אתה אוהב אותי אז, או אם אני חשוב לך אז, או אם אכפת לך אז, בעצם אתה שתלת לבן אדם השני, אם זה לא יקרה עכשיו אפילו מסיבות אחרות, אתה שתלת לבן אדם השני, מחשבה שלילית עליך. בהנחה שכבר עשית את זה, או בהנחה שאתה עוד לא יודע אם הוא יגידו לך כן או לא. או בהנחה שעבר. אמרו לך לא איך אתה יכול לתקן את זה? נגיד שאתה אומר אם אתה אוהב אותי תביא לי כוס מים. ונגיד, שהוא אומר לך, אני לא יכול להביא לך כוס מים עכשיו. מה יש ברקע? אז הוא לא אוהב אותי. מה שאפשר לעשות, עכשיו, תנסה לעשות אווירה טובה, או תנסה לשדר לו, שאתה חושב שאתה לא נפגעת. ותנסה לשדר לו שהוא אוהב אותך, תדבר איתו רגיל, תאהב אותו. ואז בעצם, אתה תשתול לו במוח מחשבה כן, מה שהיה קודם זה לא אומר כלום. בוא נמחק את זה. אם לדוגמא, אתה אומר למישהו אם אתה חבר שלי, תעשה ככה וככה. ואם לא מסתדר לך, זה גם בסדר. אז בעצם "באם לא מסתדר לך" אתה נתת לו את הפתח שזה לגיטימי, גם שהוא יענה לך לא. עכשיו מה המחויב פה? המחויב פה, שאם לא לגיטימי שהוא יגיד לך לא. אתה בעצם, גורם לזה, שאתה שתלת לו בראש מחשבה רעה עליך, שהוא לא חבר שלך, שהוא לא אוהב אותך. נגיד, שאישה אומרת לבעלה, "אתה לא אוהב אותי. אתה לא מדבר איתי, למה אתה לא אוהב אותי? למה אתה לא מדבר איתי?" או "אם אתה לא מדבר איתי עכשיו, אני יודעת, שאתה לא אוהב אותי." מה שקורה בפועל, שהיא גורמת לו, לאהוב אותה פחות. היא מנסה שהוא יאהב אותה יותר, אבל האופן שבו היא מנסחת את המשפט היא משיגה, את התוצאה ההפוכה. בכלל, כי אתה שותלת לבן אדם השני מחשבה בראש, שהוא לא אוהב אותך. גבר נגיד אומר לאשתו, "למה את עושה ככה וככה? אם את אוהבת אותי, תעשי אחרת." עכשיו יכול להיות שהיא אוהבת אותך, אבל היא מבטאת את האהבה שלה בצורה אחרת. וכשאתה אומר לה, תעשי ככה וככה אז, מה אמרת לה בעצם? שאם את לא עושה את זה אז, את לא אוהבת אותי. אבל היא כן אוהבת אותך. וכששאתה מנסח את המשט "אם את אוהבת אותי, תעשי ככה וככה." אתה בעצם שותל לה מחשבה בראש, אם לא תעשי ככה וככה את לא אוהבת אותי. וזה לא בהכרח. ולכן, הרבה אנשים מנסים להשיג תוצאה אחת, ומה שהם משיגים זה את התוצאה ההפוכה. ...⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... בהתנגדויות מכירה, טיפים לזוגיות מוצלחת, איך ליצור הסכמה? איך למכור נכון? טיפים למערכות יחסים, איך להימנע מקונפליקט? איך ליצור אוירה נעימה? איך ליצור הרמוניה? איך למכור ללקוח? - פרומו שלום לכולם הפעם אני רוצה לדבר על עוד אחד מהעקרונות החשובים ביותר בנושא של שכנוע ניהול משא ומתן וכו', וכמובן שמדובר על נושא של תחושת הסכמה הדדיות הרמוניה כאשר רוצים ליצור אמון עם בן אדם כאשר רוצים שהוא יסגור איזו עסקה צריך ליצור איתו אמון צריך ליצור תחושה נינוחה של אמון וכו'. ואחד הדברים החשובים ביותר כאשר רוצים ליצור את התחושה הזאת של האווירה הנעימה היא לשים לב שלא נכנסים לשום קונפליקט או לשום קונפליקט שלא חייבים להיכנס אליו. עכשיו מה זה אומר בפועל מה הטיפ שאני רוצה לומר עכשיו? הטיפ הוא כדלקמן כאשר הולכים להעלות הצעה במשא ומתן כלשהו ומראש יודעים שיכול להיות שהצד השני הולך להתנגד להצעה הזאת, אוקי מה שבעצם צריך לעשות זה ... הזאת והזאת?" אם אנחנו יודעים מראש שיש סיכוי סביר שהוא יגיד לא שהוא לא רוצה בעצם צריך לשים לב לכך שנוצרת לנו כאן בעיה, מה הבעיה שנוצרה? אם אנחנו מציעים ללקוח משהו והוא אומר לא בעצם נוצר כאן קונפליקט כי הלקוח בתחושה נגדנו הוא בתחושה של אנטי הוא בתחושה של קונפליקט, אחר כך אם אנחנו נגיד לו "אוקי אז בא נעשה משהו אחר" שהוא רוצה אותו יכול להיות שגם על זה הוא יגיד שהוא לא רוצה למה כי נוצרה אווירה של קונפליקט הלקוח במוח שלו חווה שהוא היה בקונפליקט איתנו הבן אדם השני חווה, מבקשים ממישהו בקשה והוא אומר "לא אני לא מעוניין" הדבר הזה יוצר קונפליקט עם הבן אדם יוצר תחושה לא נעימה. ולכן כאשר מבקשים ממישהו בקשה אומרים למישהו איזה משפט ויודעים מראש שאולי הוא לא יסכים מה שצריך לעשות זה שכאשר מבקשים ממנו את הבקשה לבקש אותה בצורה אפשרית אבל לא מחויבת אפשרית אבל לא הכרחית, שזה אומר בפועל להגיד לו לדוגמא נגיד במקום להגיד לו "אתה רוצה גם את החבילה?" להגיד לו "אתה יודע יש אפשרות ... הוא לא רוצה מחר אם הוא נגיד רוצה להיפגש הוא יגיד שכן או שלא אבל ברגע שאמרנו "בוא ניפגש היום" או אפילו אמרנו לו בצורה של שאלה "אתה רוצה להיפגש היום?", אפילו נניח שאמרנו ככה אם הוא אמר לא אז בעצם בראש שלו נוצרה לו מחשבה שאומרת לו "אני בקונפליקט עם הבן אדם השני, מה שהבן אדם השני אומר לי אני אומר לו לא". נוצר קונפליקט נוצרה תחושה לא נעימה ואז למחרת כשנשאל אותו "אתה רוצה להיפגש?" הוא גם כן כבר במוח שלו בתחושה לא נעימה "אתמול אמרתי לא, הבן אדם הזה אני מסוכסך איתו" למרות שיש כאלה שיגידו הוא בתחושה לא נעימה אז עכשיו הוא יגיד כן, אוקי אבל זה לא קשור לעניין. עכשיו אני אדבר על ההיבט שברגע שהבן אדם יתרגל להגיד לא אז הוא בעצם בתת מודע שלו הוא נמצא איתנו בתחושה של קונפליקט, עכשיו אומנם יש מצבים שבהם הבן אדם לא רוצה להיות איתנו בקונפליקט ולכן אנחנו דווקא נגיד לו "תקשיב בוא ניפגש היום" ואז הוא יגיד "לא רוצה, לא יכול נגיד אני מתנצל לא מסוגל" ואז למחרת נגיד לו עוד פעם "בוא ניפגש היום" ואז בגלל שלא נעים לו אז הוא יגיד "בסדר בוא ניפגש". אוקי יש מצבים שהבן אדם ... לא יסכים איתנו ממילא מאחר שהוא מאוד מאוד לא רוצה להיות איתנו בקונפליקט לכן דווקא זה שמדברים איתו בצורה שיוצרת קונפליקט, זה מפעיל עליו לחץ לא להיות איתנו בקונפליקט ולהסכים עם מה שאומרים לו. אוקי ולכן לדוגמא עוד במערכות יחסים כאלה ואחרות נגיד שאחד מהאנשים לא רוצה להיות בקונפליקט אז דווקא שם כן אפשר ללחוץ את הבן אדם ודווקא לא לתת לו את האפשרות לברוח ממה שרוצים אבל כן ללחוץ אותו כדי שהוא בסוף ירגיש לא בנוח כי הוא לא רוצה להיות בקונפליקט ואז הוא יגיד כן, אוקי אבל יש לזה חיסרון כי אם יותר מדי באים לבן אדם יגיד לא, לפני החיסרון שבזה אבל לא בכל מערכות היחסים זה ככה כי לדוגמא אם נגיד לקוח, לקוח לא אכפת לו מה אכפת לו הוא לא מחויב לך לכלום הוא יגיד לך לא ובזה הוא יסגור את הסיפור לכן במקרים כאלה שאנחנו רוצים שהוא בסוף יגיד לנו כן ושהוא לא יחשוב לעצמו במוח שלו כשהוא אומר לנו לא במקרים כאלה אנחנו כן צריכים מראש ברגע שאומרים לו משהו שאנחנו לא חייבים שהוא יסכים איתנו אז להגיד את זה בצורה שמראש מכילה את האפשרות שהוא לא יסכים איתנו. עכשיו מה שהתחלתי להגיד קודם זה שגם אם מישהו נגיד אנחנו אומרים "הוא חייב להסכים איתנו" ואנחנו רוצים לגרום לו להרגיש לא בנוח בזה שהוא לא מסכים איתנו כדי שבסוף הוא יגיד כן. צריך לשים לב שזה די מסוכן, למה יש פה סכנה מסוימת? בגלל שברגע שהוא בקונפליקט איתנו הוא בעצם מצד אחד בקונפליקט איתנו ומצד שני הוא גם נמצא בקונפליקט עם עצמו, למה בקונפליקט עם עצמו? כי מצד אחד הוא אמר לנו לא הוא לא רוצה נגיד להיפגש, אז למה הוא אמר לא? כי ...⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... מישהו אוהב משהו שעושה לו רע? חינוך ילדים, עונשים לילדים, התאהבות לא הגיונית, שכנוע עצמי, אוהב את מה שעושה לך רע, אישה מוכה, מערכות יחסים, זוגיות בעייתית, להעניש ילדים, ענישה כחינוך, אהבה לא הגיונית לפעמים כשמישהו מרגיש רע בגלל משהו, זה גורם לו עוד יותר לאהוב את הדבר שבגללו הוא מרגיש רע. פירוש: נניח שמרביצים למישהו ומבזים מישהו, בגלל שהוא לא מוצלח בלימודים. אז ישנם מצבים שזה יגרום לו להשתנות ולרצות להיות יותר מוצלח בלימודים. כי הוא יראה בכך שהוא לא מוצלח בלימודים, סוג של אויב. אבל ישנם מצבים, שכאשר למישהו נגרם רע מכך שהוא לדוגמא לא מוצלח בלימודים, אז זה יגרום לבן אדם, עוד יותר לא ... שעושה לו גם טוב בצורה אחרת כלשהי, הוא יכול לבחור עוד יותר לרצות את הדבר שבגללו נגרם לו הרע, ולאהוב עוד יותר את הדבר שאנחנו מענישים אותו, בגללו. או לדוגמא בזוגיות, שבן אדם יכול להתאהב במישהו שעושה לו גם רע, כי כאשר הוא הרגיש רע, הוא שכנע את עצמו שהוא ממש ממש אוהב את האדם השני, כדי להרגיש פחות רע מכך שעושים לו רע. ובכך בעצם הוא עוד יותר אוהב, את הדבר שעושה לו רע. ואם אתה מעניש מישהו כדי שהוא יוותר על דבר שעושה לו טוב, זה יכול עוד יותר לגרום לו לשכנע את עצמו שהוא אוהב את הדבר, כדי להצדיק את הסבל. ואם אתה עצמך סובל ממשהו, זה יכול עוד יותר לגרום לך לאהוב את הדבר, שיוצר לך את הסבל. ולפעמים מישהו אוהב משהו שעושה לו רע, כי הוא שכנע את עצמו מאוד חזק שהוא אוהב את הדבר, כדי לא לסבול ממנו קצת. וככה תחושת האהבה שלו לדבר התחזקה, דבר כלפי הדבר שעשה לו רע. ...⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... של אהבה, התאהבות, מערכות יחסים, זוגיות, חינוך ילדים, הרצון להיות דומה, להרגיש קרוב, יצירת קרבה, יצירת אהבה, לגרום למישהו לאהוב אותך, לגרום למישהו לסלוח לך, אהבה הדדית - פרומו הרצאה על חוקיות של אהבה, התאהבות, מערכות יחסים, זוגיות, חינוך ילדים, הרצון להיות דומה, להרגיש קרוב, יצירת קרבה, יצירת אהבה, לגרום למישהו לאהוב אותך, לגרום למישהו לסלוח לך, אהבה הדדית - פרומו ועוד ...⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...