אליעד כהן
ייעוץ עסקי ואישי
בשיטת EIP
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה לחזור לאקסית, איך להראות לה שאני לא אובססיבי? איך לשתול מחשבות לאקסית? איך להראות לה שהשתנתי? לצאת עם אחרות, לגרום לאקסית לקנא, לגרום לאקסית לחזור אליך...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






ייעוץ + טיפול גם בנושאים:
טיפול זוגי, ייעוץ זוגי, אימון זוגי, בעיות בזוגיות, משבר זוגי, הדרכה זוגית, גישור משפחתי, גישור גירושין, ייעוץ נישואים, הכרויות, דייטים, התאמה זוגית, אימון לזוגיות, קואצר אישי וזוגי, איך להצליח במערכת יחסים, נשים בטוחות בעצמן בזוגיות, זוגיות עם שינויים קיצוניים במצבי רוח, אימון אישי, זוגיות בכוח האמונה, טיפול זוגי ומשפחתי, גבר שמפחד מהגדרת מסגרות בזוגיות, למצוא אהבה וזוגיות, למצוא זוגיות טובה, משפטים על זוגיות, לבד בלי מערכת יחסים, זוגיות ופרידה, לפתח מערכת יחסים, מבחן זוגיות, לא מסתפק בזוגיות, ניהול משבר זוגי, זוגיות איך לריב נכון, מדריך אישי, מאמן אישי, מתי לוותר בזוגיות ומתי לא, הפרעה אובססיבית קומפולסיבית וזוגיות, מערכות יחסים, טיפול מיני זוגי, זוגיות רוחנית, התנאי לזוגיות טובה, איך מנהלים מערכת יחסים, טיפול אישי, זוגיות חדשה בגיל הזהב, זוגיות ראשונה, בגידה בזוגיות וגירושין, קשר זוגי עם הפרעת אהבה אובססיבית, להיות בתולה בזוגיות, מאמן זוגי, טיפול משפחתי, מטפל אישי,
☎️
ייעוץ אישי בכל נושא!
050-3331-331
לחזור לאקסית, איך להראות לה שאני לא אובססיבי? איך לשתול מחשבות לאקסית? איך להראות לה שהשתנתי? לצאת עם אחרות, לגרום לאקסית לקנא, לגרום לאקסית לחזור אליך, לצאת עם בחורות אחרות, להעביר מסרים לאקסית, לתת ספייס
איך אפשר לשכנע את האקסית שאתה כבר לא אובססיבי?

כשמישהו נמצא במערכת יחסים והוא מאוד אובססיבי כלפי בת הזוג, היא עלולה להתרחק ממנו דווקא בגלל האובססיה הזאת. לדוגמה, אם הגבר מתקשר אליה שלוש פעמים ביום, הוא חושב שכך הוא מפגין אהבה, אך היא עלולה להרגיש שזה מוגזם ומעיק, ובגלל זה תחליט שהיא לא רוצה להיות איתו יותר. הוא יכול להבין שהפתרון יהיה פשוט לא ליצור איתה קשר יותר, או ליצור איתה פחות קשר, ולהוכיח לה שהוא כבר לא אובססיבי.

אך אליעד כהן מסביר שהבעיה בגישה הזו היא שגם אם האדם באמת מפסיק להתקשר, הבחורה עדיין יכולה לחשוד שהוא עדיין אובססיבי ופשוט מפחד ליצור איתה קשר. למעשה, היא יכולה לחשוב שברגע שהקשר יחודש, האובססיה תחזור שוב. כלומר, לא ליצור קשר בלבד אינו מוכיח באופן מוחלט שהאדם באמת השתנה.

איך אפשר להראות לאקסית שיש לך חיים אחרים בלי לדבר איתה ישירות?

אליעד מדגיש שאם אדם רוצה לשכנע את האקסית שהוא כבר לא אובססיבי, עליו להראות לה שהוא פיתח חיים חדשים ועשירים גם בלי קשר אליה. הוא נותן דוגמה כיצד לעשות זאת: לפתוח פרופיל בפייסבוק, להציע לה חברות שם (אם עדיין אין קשר כזה), ואז להעלות תוכן שקשור לתחביבים חדשים, פעילות חדשה, או שינויים חיוביים בחיים, אך לאו דווקא תמונות שלו עם בחורות אחרות, כי זה יכול דווקא להרחיק אותה לגמרי.

האם להראות לאקסית שאתה יוצא עם בחורות אחרות זה רעיון טוב?

אליעד מנתח בהרחבה את האפשרות להראות לאקסית שאתה יוצא עם אחרות. הוא מסביר שלכאורה יש בכך יתרון - להראות לה שאתה לא תלוי רק בה, אבל הוא מפרט לעומק מדוע יש בכך גם חיסרון גדול מאוד: הבחורה עשויה להבין מכך שהגבר ויתר על הקשר לגמרי, ובתגובה גם היא תחליט להמשיך הלאה ולא לנסות לחדש את הקשר. בנוסף, היא עלולה לחשוב שהוא יוצא עם אחרות כי הוא לא הצליח להתקדם בעצמו או בגלל אגו, וזה יפגע עוד יותר בסיכויים לחזור.

לכן, אליעד מציין שהדרך הנכונה יותר תהיה להראות לה שאתה חי, שיש לך עיסוקים, תחביבים או פעילויות אחרות, אך לא להראות באופן מפורש שאתה יוצא עם נשים אחרות. הוא מציין שבמקרים מסוימים זה יכול להצליח, אך בדרך כלל זה רק יזיק, כי ברוב המקרים היא פשוט תגיד "הוא ויתר עליי, אז גם אני אוותר עליו".

האם מספיק פשוט לא להתקשר אליה כדי לשכנע שאתה לא אובססיבי?

לפי אליעד, פשוט להפסיק להתקשר אינו מספיק. הוא מסביר שאם היא תגלה שאתה לא מתקשר רק כי אתה מפחד או כי אתה עדיין תלוי בה אבל מנסה לא להתקשר כדי שהיא לא תכעס, אז זה לא משכנע. אם היא תחזור להיות בקשר איתך ותראה שעדיין לא השתנית באמת, אתה עלול שוב להפוך לאובססיבי במהרה. לכן, ההימנעות מליצור קשר איתה צריכה להיות מלווה בשינוי אמיתי בחיים שלך.

מהו שינוי אמיתי ואיך להראות אותו לאקסית בצורה אמינה?

שינוי אמיתי לפי אליעד הוא לא רק ליצור תחביבים חדשים או לצאת למועדונים, אלא לפתח חיים משמעותיים שמספקים לך תחושת סיפוק אמיתית, שיהיו קרובים או שווי ערך למה שהקשר איתה נתן לך. רק תחביבים ופעילויות שיכולים באמת להחליף את הטוב שקיבלת ממנה יגרמו לך לא להיות אובססיבי גם אם תחזרו להיות בקשר.

אליעד מדגיש שלא מספיק שהבחורה תדע שיש לך תחביבים חדשים. היא צריכה להרגיש שאלו תחביבים שמעניקים לך סיפוק אמיתי, ולא רק תחביבים שהתחלת בכוח רק בשביל להראות לה. ניתן להעביר את המסר הזה בצורה עקיפה, למשל דרך פרסומים בפייסבוק, דרך חברים משותפים, או באמצעות כל מיני דרכים עקיפות אחרות. כשהיא תראה שאתה באמת מאושר ועסוק בדברים אחרים, היא תשתכנע שאתה כבר לא אובססיבי.

איך...
אז מה אתה זוכר שהנושא?

ש: הנושא הוא כזה יש מישהו שהוא אובססיבי למישהי היא לא רוצה אותו בגלל שהוא אובססיבי אליה.

אליעד: מה זה אומר?

ש: הוא משגע אותה הוא רוצה.

אליעד: קנאי מדי.

ש: אוקי עכשיו השאלה איך הוא יכול להראות לה שהוא כבר לא אובססיבי אליה חוץ מאשר ליצור איתה פחות קשר.

אליעד: נכון השאלה ברורה עוד פעם יש בן אדם שני אנשים נמצאים במערכת יחסים אחד אובססיבי לשני למה הוא אובססיבי כי יש לו תלות רגשית כי יש לו חרדת נטישה כי אמא שלו עזבה אותו לא משנה למה הוא אובססיבי והבן אדם השני אומרים לו תקשיב אני לא רוצה אותך כי אתה אובססיבי אתה אובססיבי אתה משגע אתה מטריד אתה מציק לא רוצה את זה לא מעוניינת, אוקי עכשיו אבל הבן אדם עדיין רוצה שהבחורה תרצה אותו זה מה שהוא רוצה הוא רוצה שהיא תרצה אותו אז עכשיו אם הוא ימשיך לשגע אותה אני רוצה אותך ואני רוצה אותך היא תגיד לו אתה רואה זאת בדיוק הסיבה שאני לא רוצה אותך אתה לא יכול לשחרר.

אז מה העצה היעוצה אז אומרים לו אוקי מה היא רוצה שלא תהיה אובססיבי תתרחק תראה לה שאתה יכול בלעדיה ואז אם תראה לה שאתה יכול בלעדיה אז היא תגיד אוקי אז אולי הוא כבר השתנה ואז אולי היא תהיה מוכנה לתת לזה צ'אנס שוב, מה הבעיה בזה הבעיה בזה שהרבה פעמים הוא אומר לעצמו עכשיו אני אתרחק ובזמן הזה היא תכיר מישהו אחר וכל מיני כאלה.

ש: אבל לשמור על קשר רציף לא להתרחק לגמרי.

אליעד: כן אבל השאלה היא האם בעצם היא אומרת לו, אם יש בחורה שאומרת למישהו תקשיב אני לא רוצה אותך כי אתה לא יודע לבשל אז אין בעיה נראה לה שאני יודע לבשל אני לא רוצה אותך כי אתה אלים אז נראה לה שאני לא אלים אבל אם היא אומרת אני לא רוצה כי אתה יותר מדי רוצה אותי כי אתה יותר מדי מתקשר יותר מדי זה אז מה הוא צריך לעשות להתקשר פחות השאלה האם יש עוד פתרון חוץ מאשר להתרחק זאת השאלה כאילו אז הדבר היחיד שהוא יכול לעשות זה פשוט אוקי אז תתרחק תחכה בבית עד שהיא תתקשר ואז תיצור איתה קשר.

ש: לא בנוסף להתרחק צריך לעשות עוד דברים.

אליעד: מה לדוגמה הוא חושב שהיא חושבת, ככה עוד פעם הוא חושב שהיא חושבת שהוא אובססיבי ולכן היא לא רוצה אותו עכשיו הוא אומר לעצמו בשביל שהיא תרצה אותי היא צריכה לחשוב שאני לא אובססיבי שהיא יכולה להיות איתי בלי שאני אובססיבי אבל איך אני יכול להראות לה שאני לא אובססיבי ובשביל זה אנחנו צריכים להיות בקשר אבל היא לא רוצה להיות בקשר ואם הוא ינסה ליצור איתה קשר היא תגיד אתה רואה אתה אובססיבי אתה לא נותן לי ספייס אז בעצם מה הוא צריך לעשות להתרחק.

ש: בסדר יש דרכים להראות נוכחות גם בלי ליצור קשר.

אליעד: להראות נוכחות?

ש: כן כאילו שהיא תדע עליו בלי שהוא יצור איתה קשר באופן ישיר.

אליעד: שהיא תדע אליו מה זאת אומרת מה היא צריכה לדעת?

ש: הוא צריך לבנות לעצמו איזושהי תדמית של אחד, דברים שיעלו את הערך שלו בעיניה בלי קשר לזה שהוא אובססיבי או לא אובססיבי.

אליעד: אז בא נדבר על האובססיבי.

ש: זה יחליש את.

אליעד: למה בואי נדבר רק על האובססיבי.

ש: לא ברגע שהוא יעלה את הערך שלו בעיניה יהיה לה פחות אכפת מזה שהוא אובססיבי.

אליעד: לא אז תתני תשובה אחרת הוא צריך לקנות לה כל בוקר פרחים ואז היא תקבל את זה שהוא אובססיבי.

ש: לא.

אליעד: למה לא כן למה לא?

ש: להפך לא לקנות לה לעשות דברים שלא קשורים אליה לנהל חיים החיים שלו להראות שהוא מצליחן לא יודעת לנהל איזשהו אורך חיים שיגרום לה להגיד הוא שווה כאילו להעלות את הערך שלו בעיניה לפגוש אנשים, שהיא תדע שהוא פוגש אנשים אחרים נשים אחרות.

אליעד: למה ואז מה יקרה?

ש: היא תחשוב שהוא שווה.

אליעד: שנייה לא ואז מה ואז היא תגיד לא אכפת לי שהוא אובססיבי?

ש: נכון.

אליעד: אבל היא לא רוצה גבר אובססיבי היא אומרת לו אתה מושלם, תקשיבי יש פה שתי בעיות במה שהצעת בעיה ראשונה היא אומרת לו אתה מושלם אתה מהמם רק בעיה אחת יש לי איתך שאתה אובססיבי לא משנה מה תהיה אם אתה אובססיבי אני לא רוצה אותך, את מתכוונת להגיד שאת היית מוכנה לקבל גבר אובססיבי אם היית חושבת שהוא מאוד טוב אולי זה הראש שלך שזה יכול להיות יכול להיות שיש הרבה נשים כאלה יכול להיות שיש הרבה נשים שיגידו אין לי בעיה אם הוא יהיה כל כך טוב אין לי בעיה שיהיה אובססיבי.

ש: לא אני לא אמרתי שלהמשיך באותה רמת אובססיביות להוריד את רמת האובססיביות אבל במקביל לעשות את שאר הדברים.

אליעד: למה כי אז מה יקרה?

ש: כי אז היא תרצה אותו יותר.

ש: כי היא תחשוב שהוא שווה יותר.

אליעד: אבל הוא אובססיבי.

ש: לא להוריד את רמת האובססיביות הוא גם ברגע שהוא יעשה את זה רמת האובססיביות שלו תרד ממילא.

אליעד: את עכשיו נתת לו עצה איך לא להיות אובססיבי השאלה זה לא איך לגרום לו לא להיות אובססיבי אנחנו לא מייעצים לו עכשיו מה הוא יעשה כדי לא להיות אובססיבי זה לא הנושא.

ש: להמשיך להיות אובססיבי?

אליעד: לה יש בראש מחויב אני לא רוצה אותו כי הוא אובססיבי עד כאן הבנו, עכשיו אנחנו רוצים להכניס לה למוח הוא לא אובססיבי השתניתי אני לא אובססיבי עכשיו השאלה היא האם המחשבה שאומרת השתניתי אני לא אובססיבי אלייך האם אפשר להעביר אותה רק באמצעות זה שהוא לא יוצר איתה קשר או יוצר איתה פחות קשר זאת השאלה את הבנת זאת השאלה הספציפית, תראי השאלה זה לא איך לגרום לה לרצות אותו למרות שהוא אובססיבי או איך לגרום לה לאהוב אותו למרות שהוא אובססיבי זאת לא השאלה.

ש: אוקי.

אליעד: השאלה היא כזאת הוא אומר אני רוצה לשתול לה במוח מחשבה שאומרת שאני לא אובססיבי האם יש דרך להעביר את המסר הזה חוץ מלא ליצור איתה קשר, שנייה רגע את תמשיכי את הבנת את השאלה?

ש: כן.

אליעד: מה השאלה?

ש: למרות שהוא אובססיבי לגרום לה לרצות אותו למרות שהוא אובססיבי.

אליעד: הפואנטה פה עכשיו לא אם הוא אובססיבי או לא הוא אובססיבי או לא זאת שאלה אחרת השאלה כזאת הוא אומר איך אני יכול לגרום לה לחשוב שאני לא אובססיבי חוץ מאשר לא להתקשר אליה יותר הוא היה מתקשר אליה כל יום שלוש פעמים ביום היא אמרה לו תקשיב אני לא רוצה את זה יותר אל תתקשר אלי כשאני ארצה אני אתקשר אליך והיא רוצה לדבר איתו רק פעם בשבוע אבל הוא כל הזמן אומר אני רוצה לדבר איתה אז מה אומרים לו תקשיב אם אתה תתקשר כשהיא לא רוצה היא תגיד שאתה אובססיבי אז היא לא תרצה לדבר איתך בכלל, היא עכשיו אומרת לך אתה אובססיבי אתה יוצר קשר אז היא עוד יותר מתרחקת עכשיו היא תרצה לדבר איתך פעם בשבועיים ואתה תיצור קשר היא תגיד אתה אובססיבי אני לא רוצה לדבר איתך בכלל רק פעם בחודש אני אדבר איתך.

ש: אוקי אז אני רוצה להבין את השאלה אתה שואל הוא צריך להמשיך להתקשר שלוש פעמים ביום.

אליעד: אם זה מה שאני שואל?

ש: אני שואלת הוא צריך, מה השאלה למצוא דרך שלמרות שהוא ממשיך להתקשר שלוש פעמים ביום היא לא תחשוב שהוא אובססיבי?

אליעד: לא זאת לא השאלה לא.

ש: אז לא הבנתי את השאלה.

אליעד: אם היא אומרת לו תקשיב אל תטריד אותי והוא ממשיך להתקשר שלוש פעמים ביום ברור שהיא תחשוב שהוא אובססיבי והיא לא רוצה גבר אובססיבי השאלה היא זה לא איך לגרום לה לרצות אותו למרות שהוא אובססיבי זאת לא השאלה השאלה היא, עכשיו זה וודאי לנו שנגיד לו תקשיב אם היא אומרת לך שהיא לא רוצה אותך כי אתה אובססיבי אז תפסיק לשגע אותה תן לה ספייס תראה לה שאתה לא מחזר אחריה תן לה שהיא תפנה אליך ואם היא רוצה לדבר איתך רק בעוד חודש שתדבר איתך בעוד חודש בוא נרחיב ואם היא רוצה לדבר איתך בעוד יומיים אז רק בעוד יומיים ואם בעוד שבועיים אז בעוד שבועיים ואם בעוד חודש בעוד חודש זה מה יש כי אם היא אומרת אני רוצה עכשיו ספייס ממך והיא מתכננת לדבר איתך בעוד חודש ואתה תתקשר אליה יומיים קודם היא תגיד הוא אובססיבי הנה אתה רואה הוא לא הצליח לעמוד הוא אובססיבי אני לא רוצה מישהו אובססיבי.

אז זה שאנחנו צריכים להגיד לו להתרחק זה הגיוני עכשיו השאלה היא האם הוא יכול לשתול לה במוח מחשבה האם יש משהו שהוא יכול לעשות שיגרום לה לחשוב שהוא לא אובססיבי חוץ מאשר לא ליצור איתה קשר שזה המהות של התלונה שלה מלכתחילה עליו.

ש: אולי להיות אובססיבי לגבי עוד דברים בחיים שלו בעבודה.

אליעד: ואז הוא לא יהיה אובססיבי נכון?

ש: ואז האובססיביות שלו זה לא יהיה רק כלפיה.

אליעד: לא הבנת את השאלה אני אסביר עוד פעם יש בחורה שואלים אותה מה את חושבת על משה היא אומרת אני חושבת עליו שהוא טוב בכל התחומים אז למה את לא רוצה אותו רק בגלל סיבה אחת כי הוא אובססיבי כי הוא קנאי כי הוא משהו כי הוא משוגע בסדר יפה, עכשיו היא אומרת לו אל תתקשר אלי לא רוצה אל תדבר איתי אוקי זה מה שהיא אומרת לו עכשיו אם הוא יתקשר אליה ויגיד לה לא אני חייב לדבר איתך אנחנו צריכים לדבר על זה.

ש: את זה הבנתי.

אליעד: אז הוא לא מדבר איתה השאלה היא האם חוץ מלא לדבר איתה איך הוא יכול לדחוף לה למוח השתניתי כי בכל הדברים הרגילים כשמישהו אומר לך תשתני את יכולה להשתנות הוא אומר לך תצבעי שיער לבלונד תצבעי לבלונד תלמדי לרקוד תלמדי לרקוד מה שתרצי את יכולה להשתנות אבל פה מישהו אומר לך אני רוצה שתשתני בזה שתתרחקי ממני שתראי לי שאת לא אוהבת אותי או שתאהבי אותי פחות אז מה זה אומר בעצם אז אתה צריך להתרחק אבל כשאתה מתרחק אתה יכול לאבד את הבן אדם, זה שונה מכל שאר הדברים שאומרים למישהו תתרחק כשאומרים למישהו תתרחק נגיד לא רוצים לדבר איתך כי אתה לא איש שיחה אוקי אז תהיה איש שיחה ותתחיל לדבר אבל אם אומרים לך תתרחק כי אתה מעיק אתה יותר מדי מתקשר אז הוא יגיד אין בעיה אז אני אתקשר אבל בהנחה שזה כבר הגיע למצב שעכשיו יש נתק.

ש: אוקי אז יש נתק.

אליעד: השאלה היא האם הבן אדם יכול להעביר לבחורה לצורך העניין איכשהו לגרום לה לחשוב שהוא לא אובססיבי אליה חוץ מאשר באמצעות זה שהוא לא מתקשר אליה, עוד פעם ואם הוא מתקשר אליה זה בטוח מראה שהוא אובססיבי אז הוא צריך לא להתקשר לא ליצור קשר עד שהיא לא תפנה אל תפנה אליה וגם כשהיא תפנה תהיה כזה קשה להשגה טיפה.

ש: ובנוסף לזה לשתול לה מחשבה שהוא לא אובססיבי.

אליעד: כן בדיוק השאלה אם יש משהו נוסף שהוא יכול לעשות או לא אדוני תמתין זה מה יש זה חוקי המשחק תמתין עד שהיא תיצור קשר אם היא לא יצרה קשר נדפקת זה מה יש, יכול להיות יכול להיות שאדוני תמתין עד שהיא תיצור קשר כי אם אתה תיצור קשר לפני היא תגיד שאתה אובססיבי והיא בטוח לא תרצה אותך ולכן אתה לא יכול ליצור קשר לפני שהיא יצרה איתך קשר עכשיו לא משנה מה אתה תעשה תיצור איתה קשר היא תגיד הוא אובססיבי תן לה שהיא תיצור איתך את הקשר ואם היא לא תרצה ליצור קשר אז השאלה היא האם אין מה לעשות או שיש מה לעשות, אפשרות אחת אומרת ואין מה לעשות ואם היא לא תיצור קשר אז באמת אין מה לעשות כי לפנות אליה לפני שהיא פונה אליך אתה לא יכול ולכן אם היא לא פונה אליך אז אל תפנה אליה וזה מה יש אין מה לעשות זה המצב השאלה היא האם יש עוד משהו שאפשר לעשות חוץ מאשר לא לפנות אליה. את הבנת את השאלה?

ש: הבנתי את השאלה ואני חושבת שמה שעניתי זה כן עונה על השאלה.

אליעד: מה ענית?

ש: שבמקביל לניתוק הקשר שזה המצב שהוא נמצא בו כרגע לעשות, בסדר אתה אומר זה לא.

אליעד: לא תתני את התשובה כן מה התשובה הוא יעשה ואיך זה עזר לנו וזה יגרום לו להיות פחות אובססיבי.

ש: זה יגרום לה לחשוב שהוא לא אובססיבי אם היא תראה שהוא עושה דברים אחרים במקביל לזה שהוא לא יוצר איתה קשר כאילו הוא המשיך עם החיים שלו.

אליעד: אז מה התשובה שלך מההתחלה אז מה התשובה תשובה.

ש: כן זה גם זה סוג של להגיד זה המצב אתה לא יכול להתקשר אליה.

אליעד: רגע אז מה התשובה אז הוא יכול לעשות משהו כדי לגרום לה לחשוב שהוא לא אובססיבי שהוא השתנה ושהוא לא אובססיבי?

ש: חוץ מלא ליצור קשר?

אליעד: כן או לא מה את חושבת כן או לא?

ש: כן.

אליעד: מה לדוגמה לדוגמה הוא יכול למה לעשות?

ש: לא מולה.

אליעד: מול עצמו מול אלוהים אבל מה זה עוזר לה אבל.

ש: זה עוזר לה כי אם היא תדע שהוא עושה.

אליעד: מה זה אם היא תדע.

ש: הוא לא יוצר איתה קשר אבל תדע שהוא עושה דברים.

אליעד: איך היא תדע?

ש: היא תדע דרך הפייסבוק מה איך היא תדע היא תדע.

אליעד: שואל.

ש: היא תדע בדרכים עקיפות שהבן אדם התקדם הבן אדם לא כרוך אחריה יותר והוא המשיך בחייו ואז היא תגיד אז הוא לא אובססיבי אלי כי אם הוא היה אובססיבי אלי אז הוא היה מתקשר הוא לא היה מסוגל להמשיך הלאה בחייו.

אליעד: אז קודם כל, את רצית להגיד עוד משהו אז קודם כל התשובה שלך נכונה היה קשה מאוד להוציא אותה.

ש: אבל אמרתי את זה מההתחלה.

אליעד: לא את לא אמרת את זה את אמרת דברים דומים את אמרת הוא צריך להראות לה שזה ואז היא תרצה אותו למרות שהוא אובססיבי ואז זה יעלה את הערך שלה כל מיני סיפורים אמרת לא אמרת ואז היא תראה שהוא לא אובססיבי את זה לא אמרת, את לא אמרת הוא יעשה ככה וככה ואז הוא ישתול לה שהוא לא אובססיבי לא אמרת את זה אמרת ואז זה יעלה את הערך שלו בעיניה ואז כל מיני כאלה ואז כאילו למרות שהוא אובססיבי זה לא מה שאמרת. מה אתה רוצה להגיד?

ש: מה עם מה שכתבתי בפייסבוק כתבי בול אחד לאחד.

אליעד: חכה תכף נגיע אליך חכה תכף נשמע מה דעתך המלומדת.

ש: סגור.

אליעד: אז מההתחלה שנייה התשובה היא כזאת יש בן אדם אובססיבי ויש בן אדם לא אובססיבי עד כאן הבנו עכשיו נניח שהוא כמו אובססיבי מתקשר אליה מתקשר ומתקשר ואז היא אומרת לו אל תתקשר אלי ואז הוא אומר אוקי אני לא מתקשר אני לא אובססיבי ואני לא מתקשר, עכשיו אם הוא היה אובססיבי הוא היה מתקשר אליה אם הוא לא מתקשר אליה זה אומר שהוא לא אובססיבי אז בא נגיד ככה אז וודאי לנו שאם הוא היה אובססיבי הוא היה מתקשר אבל אם הוא לא מתקשר זה גם לא אומר שהוא לא אובססיבי יכול להיות שהוא לא אובססיבי שהוא באמת השתנה אבל יכול להיות שהוא רק מפחד להתקשר יכול להיות שהוא עדיין נשאר אובססיבי וזה שהוא לא מתקשר זה כי היא אמרה לו אל תתקשר והוא עדיין נשאר אובססיבי ברגע שהם יחזרו להיות בקשר הוא עוד פעם יחזור להיות אובססיבי.

גם זאת בעיה נכון מחויב לנו שאם הוא היה אובססיבי הוא מתקשר אבל לא מחויב לנו שזה שהוא לא מתקשר זה לא מחייב את זה שהוא לא אובססיבי זה מאפשר זאת סיבה מאפשרת לא מחייבת כי יכול להיות שהוא לא מתקשר רק בגלל שהוא מפחד ויש הרבה אנשים שהם כאילו יודעים לתת ספייס אבל ברגע שחוזרים הם עוד פעם מתעלקים נכון עכשיו אז זה אחד, אז איך אנחנו יכולים לגרום לה לחשוב שזה שהוא לא מתקשר זה לא רק בגלל שהוא מפחד אלא באמת הוא השתנה אז אנחנו את התשובה הזאת נעשה הפוך היא רוצה לחשוב שהוא לא אובססיבי, עכשיו בן אדם שהוא לא אובססיבי היה מתקשר או לא היה מתקשר לא היה מתקשר ולכן אל תתקשר אבל בן אדם שהוא לא אובססיבי כנראה היה עושה עוד דברים שונים נוספים בחייו בן אדם שהוא לא אובססיבי כנראה גם היה מפתח חיים היה עושה דברים.

ולכן אם באמת השתנית אז אתה לא יכול להתקשר להגיד לה אני לא אובססיבי אוקי כי זה מראה שאתה אובססיבי לא רק זה אלא שאם אתה רק לא תתקשר אליה וזה יהיה השינוי היחיד שאתה לא מתקשר אליה זה לא עוזר לנו כי בתת מודע היא אומרת אולי זה שהוא לא מתקשר אלי זה רק כי הוא מפחד ממני וברגע שנחזור להיות בקשר הוא עוד פעם יהיה אובססיבי, מה שצריך לעשות זה להגיד כזה דבר היא רוצה שתהיה לא אובססיבי אבל בן אדם שהוא לא אובססיבי הסימפטום של זה זה לא רק שהוא לא מתקשר זה גם שיש לו תחביבים זה גם שיש לו תעסוקה וגם הרבה דברים ולכן תתחיל באמת לשנות את עצמך תיצור תחביבים תיצור תעסוקה תעשה דברים ואת זה אתה כן יכול לידע אותה.

איך אתה יכול לידע אותה לדוגמה בפסייבוק תשתף דרך חבר משותף לא משנה איכשהו שהיא תדע שאתה חי ברגע שהיא יודעת שאתה חי זה אומר שאתה לא אובססיבי יש לך חיים יש לך משהו שעושה לך טוב, עכשיו בא נחדד.

ש: אבל זה גם מעלה את הערך שלו בעיניה.

אליעד: לא קשור למלא את הערך לא קשור.

ש: אבל זה כן משפיע על הרצון שלה להיות איתו.

אליעד: אולי גם יכול להיות שאם הוא יעשה דיאטה והוא יסתפר אז גם היא תתאהב בו יכול להיות אבל זה לא נושא השיחה עכשיו השאלה לא הייתה איך לגרום לה לרצות אותו באופן כללי השאלה הייתה ספציפית על המחשבה שהיא חושבת שהוא אובססיבי. עכשיו אז יש אנשים שמה שהם עושים הם אומרים תראה אוקי היא רצתה שאני לא אתקשר אליה אני לא אתקשר אליה וזהו הבעיה בגישה הזאת היא שקודם כל זה לא אומר שאתה לא אובססיבי כי יכול להיות שאתה לא מתקשר ואיך שאתם תחזרו להיות בקשר אתה עוד פעם תחזור לסורך ודבר שני גם כן שאין לך מה לעשות מעבר ללא להתקשר אליה כי מעבר ללא להתקשר אליה אתה לא יכול לעשות כלום ולכן העצה הנכונה היא בן אדם שהוא לא אובססיבי היה עושה עוד דברים חוץ מלא להתקשר מה לדוגמה הוא היה מפתח תחביבים עושה דברים וכו'.

אז את הדברים האלה תעשה תעביר לה כמסר בדקה שאתם מדברים דרך חבר משפחה דוד לא משנה מה בפייסבוק שיש לך חיים ואז אומרים וואלה יש פה בן אדם שיש לו חיים עכשיו אפשר ליצור איתו קשר כי הוא כבר לא אובססיבי או יש יותר סיכוי שהוא לא אובססיבי אבל בא נחדד עוד טיפה אם בן אדם מראה שיש לו חיים זה נחמד אבל זה לא באמת האמת האמת היא שהאובססיה לא תלויה באם יש לך חיים או לא האובססיה תלויה באם יש לך חיים שעושים לך טוב כמו הבן זוג שלך בזה זה תלוי, זאת אומרת אם בן אדם יהיה לו מאה תחביבים והתחביבים לא עושים לו כל כך טוב הוא עדיין נשאר אובססיבי אם בן אדם יהיה לו מאה תחביבים יכול להיות שברגע שהוא יחזור לחברה תיק תק הוא נהיה אובססיבי וקנאי כמו קודם למרות התחביבים ולמרות החברים ולמרות הכל למה כי הם לא שווי ערך אליה.

עכשיו לכן בן אדם צריך לפתח תחביבים או תעסוקה או משהו שתהיה מתקרבת או שוות ערך...
להביא ילדים לעולם, אלהורות, אי הורות, לוותר על ילדים, להתחתן ולהביא ילדים, לחיות בלי ילדים, לא רוצה להביא ילדים לעולם, חיים בלי ילדים, לא רוצים ילדים, זוגיות, קבלת החלטות
להביא ילדים לעולם, אלהורות, אי הורות, לוותר על ילדים, להתחתן ולהביא ילדים, לחיות בלי ילדים, לא רוצה להביא ילדים לעולם, חיים בלי ילדים, לא רוצים ילדים, זוגיות, קבלת החלטות
...להחליט תחת לחץ, אפשר לפתח יכולת פנימית שתאפשר לאדם לחוות אושר ושלמות פנימית ללא קשר לנסיבות החיצוניות. כך אפשר ליהנות מהיתרונות של חיים עם ילדים ומהיתרונות של חיים ללא ילדים בו זמנית, ללא תלות מוחלטת בהחלטה עצמה. מה הדרך הטובה ביותר לבחור זוגיות ולחיות טוב? אליעד מציע להתמקד רק בשאלה פשוטה אחת: עם מי הכי כיף לי להיות?. במקום לשאול אם רוצים ילדים או לא, יש לבדוק אם טוב ונעים להיות עם בן או בת הזוג בחיי היומיום. אם הזוגיות נעימה וכיפית, השאלות על ילדים...
טיפול זוגי מומלץ, מטפל זוגי מומלץ, מה זה טיפול זוגי טוב? איך עובד טיפול זוגי? איך לעשות טיפול זוגי? הדרכת מטפלים, מי יכול להיות מטפל זוגי? גישור זוגי, טיפול משפחתי, מגשר משפחתי, יעוץ זוגי, מגשר זוגי, יועץ זוגי, המלצה למטפל
טיפול זוגי מומלץ, מטפל זוגי מומלץ, מה זה טיפול זוגי טוב? איך עובד טיפול זוגי? איך לעשות טיפול זוגי? הדרכת מטפלים, מי יכול להיות מטפל זוגי? גישור זוגי, טיפול משפחתי, מגשר משפחתי, יעוץ זוגי, מגשר זוגי, יועץ זוגי, המלצה למטפל
...קשור אבל אני לא צד בעניין. אליעד: אז לתת להם את מה שהם רוצים? ש: כן. אליעד: אז קודם כל כולם כאן נפסלו. ש: כולם? אליעד: כולם ללא יוצא מן הכלל כאשר שואלים מה הנכון לעשות צריך לשאול מה המטרה שמנסים להשיג. ש: זה לא בהנחה שזה. אליעד: לא יודע אדוני אני לא יודע כלום אני שאלתי מה נכון לעשות אמרתי לך אם אתה מטפל מה הגישה הנכונה תשאל מה המטרה שלך, המטרה שלך שהם יהיו מרוצים תשאל את עצמך מה יעשה אותם מרוצים המטרה שלך שיהיה להם טוב תשאל את עצמך מה אני חושב שיעשה...
תנסה מקסימום תצליח, חיזוק הביטחון העצמי, תנסה עד שתצליח, העלאת הביטחון העצמי, פחד מכישלון, תנסה שוב עד שתצליח, שבירת פחד גישה, אומנות הפיתוי, איך לא לפחד להתחיל עם בחורות? לנסות עד שתצליח, fake it till you make it, פחד מבחורות
תנסה מקסימום תצליח, חיזוק הביטחון העצמי, תנסה עד שתצליח, העלאת הביטחון העצמי, פחד מכישלון, תנסה שוב עד שתצליח, שבירת פחד גישה, אומנות הפיתוי, איך לא לפחד להתחיל עם בחורות? לנסות עד שתצליח, fake it till you make it, פחד מבחורות
...וזה עלול להוריד את הביטחון העצמי שלו אפילו יותר. אז מה הדרך הנכונה לחזק את הביטחון העצמי? לפי אליעד, במקום לבנות על תנסה עד שתצליח, חשוב לבצע הערכת מצב מדויקת. יש לבדוק מה האמת, להבין מה הסיכונים ומה הסיכויים לפני שמנסים. הביטחון העצמי לא חייב להיות תלוי בניסיון עיוור, אלא יכול להיות מבוסס על הבנה והכנה אמיתית לקראת מה שעלול לקרות. ההבנה של המציאות, בלי להסתמך על מזל או על כמות ניסיונות אקראית, תעזור לאדם להתמודד טוב יותר עם הקושי והכישלון האפשרי...
איך להתחיל עם בחורה? רוצה אותה אבל יש לה חבר, מאוהב בה אבל יש לה חבר, אוהב אותה אבל יש לה חבר, יש לה מישהו אחר, יש לה מישהו חדש, יש לו מישהי, להחזיר אקסית, להשיג בחורה, זוגיות מערכות יחסים
איך להתחיל עם בחורה? רוצה אותה אבל יש לה חבר, מאוהב בה אבל יש לה חבר, אוהב אותה אבל יש לה חבר, יש לה מישהו אחר, יש לה מישהו חדש, יש לו מישהי, להחזיר אקסית, להשיג בחורה, זוגיות מערכות יחסים
...איתה ואתה רואה שזורם ביניהם אתה יכול להגיד אני לא יתערב ביניהם כדי לא להפריע לו עכשיו עוד אין לה חבר אלא מישהו רק התחיל איתה אבל אתה יכול להחליט בסטנדרט שלך שאתה לא רוצה להתערב, עכשיו אתה יכול להחליט כן להתערב אבל אם היא יצאה איתו כבר חמישה פעמים התחתנה איתו הביאו ילדים אני לא יתערב. אתה יכול להחליט גם על זה שיש אפשרות שיש לה חבר גם על זה לא להתחיל איתה זו אפשרות אחת, אפשרות נוספת אתה יכול להגיד אז מה אם יש לה חבר נשואה עכשיו מה עדיף שתגיד? מה שאתה...
לגרום לאקס להתגעגע, איך לגרום לאקסית להתגעגע אליך? איך לגרום לו להתגעגע אליך? האם הוא מתגעגע אלי? האם הוא שכח אותי? איך לגרום לו לא לשכוח אותך? איך לגרום לו לזכור אותך? איך לגרום לאקס להצטער על הפרידה? געגוע לאקס, זוגיות
לגרום לאקס להתגעגע, איך לגרום לאקסית להתגעגע אליך? איך לגרום לו להתגעגע אליך? האם הוא מתגעגע אלי? האם הוא שכח אותי? איך לגרום לו לא לשכוח אותך? איך לגרום לו לזכור אותך? איך לגרום לאקס להצטער על הפרידה? געגוע לאקס, זוגיות
...איך המוח האנושי עובד ומה גורם לאנשים לזכור דברים מסוימים ולשכוח אחרים. אליעד מסביר שבני אדם אף פעם לא שוכחים את עצמם ואת הרצון הבסיסי שלהם להרגיש טוב. כל אדם בעולם, בכל רגע ורגע, שואף להרגיש טוב כמה שיותר, ולכן, אם יצרת עבור מישהו חוויה טובה במיוחד, הוא לעולם לא יוכל לשכוח אותך. לדוגמה, גם אם הקשר ביניכם היה קצר מאוד, אפילו חמש דקות בלבד, אבל באותן דקות יצרת אצלו תחושה חזקה של עונג, אושר, ביטחון או שמחה, אז בכל פעם שהוא יחווה מצב שלילי, או סתם ירצה...
הדרכת מטפלים, איך להסביר מה זה פחד? איך להסביר מה זה רע? איך להסביר משהו? מה החוקיות של הפחד? מה זה חרדה? איך לגרום למישהו להבין מה זה פחד? חוקי הפחד, החוקיות של הפחד, איך להסביר יותר טוב? הדרכת מאמנים
הדרכת מטפלים, איך להסביר מה זה פחד? איך להסביר מה זה רע? איך להסביר משהו? מה החוקיות של הפחד? מה זה חרדה? איך לגרום למישהו להבין מה זה פחד? חוקי הפחד, החוקיות של הפחד, איך להסביר יותר טוב? הדרכת מאמנים
...לבין לקבל סוכריה. האדם מבין בצורה טבעית שתחושה טובה נגרמת כי הוא רצה לקבל את הסוכריה, בעוד תחושה רעה נגרמת כי הוא לא רצה לקבל מכות. המטרה בהסבר זה היא להביא את האדם להבנה שיש חוקיות פשוטה ויסודית שמגדירה מהו טוב ומהו רע לפי התאמה או אי - התאמה לרצונו. האם פחד הוא דבר ממשי או סובייקטיבי? אליעד מדגיש נקודה נוספת ומסביר שפחד אינו דבר אובייקטיבי אלא דבר סובייקטיבי. הוא מבהיר שבעצם, האדם לא מפחד מדבר ממשי אלא מהפירוש שהוא נותן לו. לדוגמה, כאשר אדם אומר...
איך לגרום למישהו לאהוב אותך באמצעות תחביבים משותפים? איך לגרום למישהו להיות חבר שלך באמצעות תחביבים משותפים? איך למצוא תחביבים משותפים? למה חשובים תחביבים משותפים? איך תחביבים משותפים יגרמו למישהו לאהוב אותך? איך להשיג חברים?
איך לגרום למישהו לאהוב אותך באמצעות תחביבים משותפים? איך לגרום למישהו להיות חבר שלך באמצעות תחביבים משותפים? איך למצוא תחביבים משותפים? למה חשובים תחביבים משותפים? איך תחביבים משותפים יגרמו למישהו לאהוב אותך? איך להשיג חברים?
...עושה זאת, אתה לא צריך להתאמץ במיוחד ליצור תחושה חיובית אצלה, מפני שאתה כבר משתלב במשהו שממילא עושה לה טוב. אתה הופך להיות חלק מהחוויה שהיא כבר נהנית ממנה, ולכן הסיכוי שהיא תאהב אותך עולה משמעותית. מהו המנגנון הפסיכולוגי מאחורי התחביבים המשותפים? אליעד מדגיש שהמנגנון הפסיכולוגי פשוט מאוד: אנשים אוהבים את מה שעושה להם טוב. כאשר אתה משתלב בפעילות שהאדם השני נהנה ממנה, אתה נתפס אצלו כגורם המעצים את החוויה הטובה. למשל, אם גבר אוהב כדורגל ונהנה מאוד לצפות...
לשמור על הזוגיות, לבקש ממישהו לעשות משהו עבורך, לתת למישהו לאהוב אותך, לספר שרע לך, לבקש ממישהו בקשה, לבקש ממישהו משהו, האם לבקש או לא לבקש? איך לגרום לה לאהוב אותך? איך לשמור על זוגיות טובה לאורך זמן? לספר שרע לך
לשמור על הזוגיות, לבקש ממישהו לעשות משהו עבורך, לתת למישהו לאהוב אותך, לספר שרע לך, לבקש ממישהו בקשה, לבקש ממישהו משהו, האם לבקש או לא לבקש? איך לגרום לה לאהוב אותך? איך לשמור על זוגיות טובה לאורך זמן? לספר שרע לך
...לחשוב שאתה אוהב אותה היא רוצה לחשוב שאתה אוהב אותה כי היא רוצה להרגיש בנוח לבקש ממך משהו נגיד, אוקי עכשיו אם אתה לא תבקש ממנה אז היא תגיד למה הוא לא מבקש ממני כי הוא חושב שאני בן אדם זר לא נעים לו לבקש ממני אז עכשיו אם הוא בן אדם זר אז אני לא יכולה לבקש ממנו. זאת אומרת שכשאתה מבקש ממנה אתה בעצם אומר לה תקשיבי אני מרגיש בנוח לבקש ממך כי אנחנו אנשים קרובים את יכולה להרגיש בנוח לבקש ממני ואז בעצם כשהיא עושה את מה שביקשת בעצם זה עושה לה מאוד טוב כי היא...
מילים משכנעות, רוצה או צריך, רוצה או מסתדר, אם תרצה, אם יסתדר לך, אתה רוצה, אתה צריך, איך לשכנע מישהו? איך לדבר נכון? איך לשכנע אנשים? איך לגרום למישהו להשתכנע? אומנות השכנוע, NLP, מילים מוכרות, ללמוד לשכנע
מילים משכנעות, רוצה או צריך, רוצה או מסתדר, אם תרצה, אם יסתדר לך, אתה רוצה, אתה צריך, איך לשכנע מישהו? איך לדבר נכון? איך לשכנע אנשים? איך לגרום למישהו להשתכנע? אומנות השכנוע, NLP, מילים מוכרות, ללמוד לשכנע
...להשתכנע? אומנות השכנוע, NLP, מילים מוכרות, ללמוד לשכנע מתי עדיף להשתמש במילה רוצה ומתי צריך כדי לשכנע? בשפה העברית יש הבדל חשוב בין המילים רוצה וצריך בכל הנוגע לתהליכי שכנוע, מכירה ותקשורת בין - אישית. אליעד כהן מסביר באריכות איך הבחירה המדויקת במילים אלו משפיעה על תפיסת האחריות, על התחושה הפנימית של האדם ועל התגובה הצפויה שלו. ראשית, יש להבחין בין רוצה למסתדר. כאשר משתמשים בביטוי אם יסתדר לך, זה נשמע כמו בקשה פחות מחייבת, משהו שהוא מקרי ולא בשליטה...
סודות המשיכה, לא רוצה את מי שרוצה, רוצה את מי שלא רוצה, זוגיות, מערכות יחסים, אתגר זוגי, משיכה אובססיבית, אובססיה בזוגיות, איך נוצרת משיכה? איך נוצרת אהבה? לגרום למישהו לאהוב אותך
סודות המשיכה, לא רוצה את מי שרוצה, רוצה את מי שלא רוצה, זוגיות, מערכות יחסים, אתגר זוגי, משיכה אובססיבית, אובססיה בזוגיות, איך נוצרת משיכה? איך נוצרת אהבה? לגרום למישהו לאהוב אותך
...אותם? הסיבה המרכזית לכך שאנשים מגלים אובססיה למישהו שלא רוצה אותם נובעת מהרצון הפנימי של האדם למלא את הצורך להרגיש טוב עם עצמו. לפי אליעד כהן, האדם אובססיבי בעיקר לרצון שלו להרגיש טוב, וכאשר הוא נתקל באדם שלא מעוניין בו, הדבר יוצר עבורו הזדמנות מיוחדת להרגיש טוב בצורה הרבה יותר משמעותית. זהו מנגנון פסיכולוגי מורכב שבו האדם אומר לעצמו באופן לא מודע: אם מישהו שלא רצה אותי בעבר ירצה אותי פתאום, זה יהיה סימן לכך שאני באמת נחשק וראוי לאהבה. מה עומד מאחורי...
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על לחזור לאקסית, איך להראות לה שאני לא אובססיבי? איך לשתול מחשבות לאקסית? איך להראות לה שהשתנתי? לצאת עם אחרות, לגרום לאקסית לקנא, לגרום לאקסית לחזור אליך, לצאת עם בחורות אחרות, להעביר מסרים לאקסית, לתת ספייס
 👈1 ב 150  👈4 ב 400     ☎️ 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
זוגיות, אהבה, הצלחה וחיים טובים - הספר על: טיפול זוגי, ייעוץ זוגי, איך להצליח בזוגיות, איך למצוא זוגיות ואהבה, פתרון בעיות בזוגיות, גישור זוגי, אימון לזוגיות, זוגיות ויחסים, איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך למצוא זוגיות? איך להצליח בזוגיות? איך לחנך ילדים? איך להעביר ביקורת בונה? איך לפרש חלומות? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לפתח יכולות חשיבה? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך לשכנע אנשים ולקוחות? איך להתמודד עם גירושין? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך להשיג ביטחון עצמי? איך לעשות יותר כסף? איך לנהל את הזמן? איך לא להישחק בעבודה? איך לשפר את הזיכרון? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך להיות מאושר ושמח? איך לקבל החלטות? איך ליצור אהבה? איך לשתול מחשבות? איך להאמין בעצמך? איך להעריך את עצמך? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך להצליח בראיון עבודה? איך לשנות תכונות אופי? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך להיגמל מהימורים? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות ועוד...

אהבה ושקט נפשי אמיתי - הספר על: פתרון בעיות בזוגיות, איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? מועקות נפשיות וייאוש? כעס ועצבים? דיכאון? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם בדידות? איך להתמודד עם אכזבות? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם חרדות + פחדים של ילדים? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם לחץ? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: איך למצוא זוגיות ואהבה, איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? האם יש הבדל בין חלום למציאות? למה לא להתאבד? איך להיות הכי חכם בעולם? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? האם המציאות היא טובה או רעה? האם יש אמת מוחלטת? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? האם יש בחירה חופשית? מי ברא את אלוהים? האם הכל אפשרי? איך להנות בחיים? למה יש רע וסבל בעולם? מה יש מעבר לזמן ולמקום? אולי אנחנו במטריקס? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? האם לדומם יש תודעה? בשביל מה לחיות? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? איך נוצר העולם? מה המשמעות של החיים? למה העולם קיים? איך נוצר העולם? האם אפשר לדעת הכל? מהי תכלית ומשמעות החיים? האם יש משמעות לחיים? האם באמת הכל לטובה? האם יש או אין אלוהים? למה יש רע בעולם? איך להיות מאושר ועוד...
רק כאן באתר! ✨ להנאתך, 10,000+ שעות של תכנים בלעדיים! ✨ מאת אליעד כהן!
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

חפש:   מיין:

האתר Relationship.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא גישור לזוגות, ייעוץ נישואים, קאוצינג זוגי ועוד אלפי תכנים נוספים, על כל נושאי החיים - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לאתר Relationship.EIP.co.il בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים,
ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.
האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.5469 שניות - עכשיו 12_07_2025 השעה 04:22:14 - wesi14