... בעבר איתה. זוהי האמת, ואין שום טעם להדחיק אותה. למה זיכרון האקסית מפריע להתאהב בזוגיות חדשה? אדם שאינו מצליח להתאהב במישהי חדשה בגלל זיכרונות מהאקסית, כנראה שחסר לו יתרון שהיה באקסית ואיננו קיים בבת הזוג החדשה. לדוגמה, אם האקסית אהבה לראות ... לנסות לשכוח את האקסית? האם האקסית המיתולוגית מפריעה ליצירת קשר זוגי חדש? מה לעשות אם מחשבות על האקסית מפריעות להתאהב במישהי חדשה? מה לעשות אם אתה לא מצליח להתאהב במישהי חדשה בגלל שאתה כל הזמן עושה השוואות לאקסית ובגלל שאתה מתגעגע לאקסית שלך? איך נכון להתמודד עם מחשבות על האקסית ... אדם שנפרד ועכשיו נמצא בזוגיות אחרת או מנסה להיכנס בא נדבר על מנסה להיכנס לזוגיות אחרת והוא לא מצליח להתאהב במישהי חדשה, למה הוא לא מצליח להתאהב במישהי חדשה כי כל הזמן מי נמצאת בראש שלו? ש: האקסית. אליעד: האקסית עכשיו האם הוא אמור לשכוח את האקסית או ... של האקסית פחות החסרונות של האקסית היית מתאהב בה שוב, זאת אומרת שאם הזיכרונות שלך על האקסית מונעים ממך להתאהב בבחורה חדשה זה בעצם אומר בבחורה החדשה חסרים לך יתרונות מסוימים שהיו באקסית עד כאן זאת עובדה עכשיו מה אתה רוצה ... כבומרנג עדיף להגיד את האמת. עכשיו בא נבדוק מה האמת ומה השקר אם המוח אומר לך אני לא יכול להתאהב בבחורה החדשה כי אני חייב את היתרונות של הקודמת יכול להיות שזה שקר יכול להיות שזאת לא האמת אם המוח אומר ... מאיזו פנטזיה, עכשיו אז אם נגיד המחשבה שלך על האקסית היא שהיה לך מושלם איתה ובגלל זה קשה לך להתאהב במישהי חדשה אז זאת מחשבה שקרית אם נגיד המוח שלך אומר שרק עם האקסית אתה יכול להתאהב בה זאת גם מחשבה ...

...במהלך ההרצאה, אליעד כהן עונה על השאלה של איך הרצון נוצר ומהם הגורמים שמובילים אותנו לרצות משהו. הוא מבקש מהשומע להבין את מקורות הרצון וכיצד הוא קשור לטבע האנושי ולתחושות הפנימיות שלנו. הוא מסביר שהרצון נובע מהטבע האנושי, ממקום שבו אנו רוצים להרגיש טוב ולהימנע מהסבל. הרצון לא נוצר מתוך בחירה מודעת אלא מתוך טבע פנימי, דבר שלמעשה מציב אותנו במצב של רצון מתמיד לחוות הנאה ולהימנע מכאב. מהו תהליך ההבנה של הרצון? אחת השאלות שמעסיקות את אליעד במהלך ההרצאה היא איך ניתן לשלוט ברצון ולבצע שינוי אמיתי. הוא...

...הם יודו שהאהבה שלהם עם תנאים, הם יהיו חייבים להשתפר כדי לעמוד בתנאים של האחר. מכאן נובעת לעיתים ההכחשה לכך שיש תנאים באהבה. האם כל העדפה בחיים מבוססת על תנאים? אליעד מרחיב ואומר שכל פעולה שאדם עושה נובעת מתנאים מסוימים. למשל, אדם אוכל משום שהוא רעב, והוא לא יבחר לאכול אם הוא לא יהיה רעב. אך מצד שני, אם האדם היה חושב עד הסוף האם באמת כדאי לאכול, אולי הוא היה נמנע מכך. מכאן שכל העדפה נובעת מתנאי בסיסי, אך במובן העמוק ביותר, היא גם נטולת תנאי, כי האדם לא באמת בוחר לבדוק את כל התנאים האפשריים. מה הקשר...

...אותו הדבר החיצוני. כך שהאהבה החיצונית של האדם, שהוא אוהב דבר כזה או אחר, היא משרתת את האהבה הפנימית של האדם לעצמו. ובבסיס של כל האהבות, נמצאת התלות הרגשית האין סופית, של האדם, ביחס לרצון העצמי שלו. כי האדם תלוי ברצון העצמי שלו. והאדם לא תלוי בשום דבר בעולם, מלבד ברצון העצמי שלו עצמו. ומי שבסופו של דבר מחליט מה האדם יעשה, או מה האדם ירגיש וכיוב, זה אך ורק הרצון העצמי של האדם. כי האדם קיים, עם רצון עצמי. שהאדם רוצה שהמציאות תהיה כך או אחרת. והאדם עושה את כל פעולותיו ללא כל יוצא מן הכלל, כדי למלא את...

...להגדיל את הסיכוי שהיא תתעניין בך. איך להתקרב דרך החברות שלה בלי לעורר חשד או עוינות? אליעד כהן מזהיר שאם אתה מתחבר לחברות של הבחורה בקטע זוגי אמיתי, אתה עלול ליצור בלגן ולהרחיק אותה עוד יותר, כי הבחורה עשויה לכעוס עליך ועל החברה שלה ולהרגיש שאתה מנצל אנשים. לעומת זאת, אם אתה מתקרב לחברות שלה באופן טבעי, לא במטרה רומנטית, אלא כחבר ידידותי ואדם חיובי, אז החברה שלה תתחיל להעריך אותך, והיא באופן טבעי תחשוב עליך יותר ויותר דברים חיוביים. במקרה כזה, הבחורה הראשונה עלולה להתחיל להתעניין בך בעצמה, לא מתוך...

...שהוא משיב לך עליהן בשלילה. לדוגמה: האם ראית פעם פיל מעופף?, תשובה: לא. וזאת תשובה פסיבית, שהוא עונה לא, אבל אין לו שום אינטרס ותועלת מכך שהוא השיב בשלילה. אבל לדוגמה על השאלה אתה רוצה לסבול?, כאשר הוא ישיב לך בשלילה, יש לו אינטרס בכך. וזאת תשובה אקטיבית, שגורמת לו להתרגל ללרצות להשיב לך תשובה שלילית על מה שאתה שואל אותו. ומכל הנל ניתן להבין עוד דבר נוסף, והוא שכאשר אתה רוצה שמישהו ישיב לך בחיוב על דבר כלשהו, עליך להיזהר שלא לשאול אותו לפני כן שאלות שאתה יודע / חושב שאולי הוא ישיב לך עליהן בשלילה...

...כשמגלים חסרונות בבן הזוג? איך להתמודד עם משבר בזוגיות? למה אנשים מתגרשים? האם אהבה יכולה להחזיק לאורך זמן? האם אפשר להימנע מאכזבה בזוגיות? ש: מצד אחד אני רוצה להתחתן מצד שני הניסיון שלי מראה שהאהבה וזוגיות לא יכולים להחזיק הרבה זמן השאלה שלי אם יש דרך לעזור לזה לעבוד. אליעד: שאהבה וזוגיות שאת מכירה. ש: שאני מכירה כן זאת אומללות מתמשכת מהראות שלי או מזוגות שאני מכירה מסביב אז נראה כמו אומללות ובעצם הייתי רוצה לחשוב שיש דרך אחרת ואיך אפשר לייצר כזה דבר. אליעד: האם את חושבת שיכול להיות לך נחמד עם עצמך...

...הם מתרחקים ממני? כשאתה מאוד רוצה שאנשים יאהבו אותך, לעיתים אתה משדר לחץ או תלותיות, ומכך אנשים נרתעים. כאשר אתה לא אוהב את עצמך מספיק ואתה תלוי באהבה של אחרים, ההתנהגות שלך הופכת למטרידה יותר. אתה נהיה רגיש מדי, חשדן, ואפילו מתנהג בצורה מעיקה בלי לשים לב לכך. כלומר, הניסיון הנואש לזכות באהבתם של אחרים דווקא גורם לך לפעול בצורה שתוביל לתוצאה ההפוכה. אליעד מדגיש שלעתים זה פשוט חוסר שכל או חוסר מודעות שגורם לכך. למשל, כשמישהו רוצה מאוד בת זוג, הוא עלול להתנהג בצורה שמלחיצה אותה ומרחיקה אותה ממנו. לעומת...

...אחריות, יש את מי להאשים, רגשות אשמה, אחריות אישית בזוגיות, למה רע לך? התמודדות עם טראומה מי באמת אחראי לסבל שלנו בחיים? אליעד כהן מדבר על נושא של אחריות אישית בחיים והנטייה של אנשים להאשים את ההורים או אחרים במה שקורה להם. הוא מתחיל בדוגמה של אדם שהיה אב לילדים, והילדים שלו האשימו אותו שהוא מתעלל בהם נפשית, ואף במעט פיזית, וכי ההתנהגות שלו גרמה להם לבעיות בחיים כמו חוסר ביטחון עצמי. הילדים מאשימים את ההורים בטענה שכל הבעיות שלהם, הטראומות והכישלונות בחיים, נובעים מהתנהגות ההורים. אך אליעד מצביע...

...לך. עכשיו, אם אתה מוצא משהו שעונה על כל הקריטריונים האלה ועדיין יש בעיה. זה אומר שיש לך שיקול נוסף אז תוסיף את השיקול לטבלה. נוסחה עוד יותר מדויקת היא: שצריך להחליט גם מה חשוב לך יותר - כסף, מרחק לבית, נוחות פיזית. השאלה כמה משקל בעצם אתה נותן לכל אחד. לצורך העניין, לכסף אתה נותן - 100 נקודות. ונגיד, שזה קרוב לבית שזה חשוב לך - 2 נקודות. זאת אומרת שלפי השיקול יותר חשוב לך במקרה הזה הכסף ואתה מוכן לנסוע רחוק מהבית. אז אתה צריך לתת דרוג. כמה חשוב לי הכסף? כמה חשוב לי שאני אתקדם? כמה חשוב לי שאתפתח...