מדוע בני זוג לא מצליחים לתקשר אחד עם השני?

כאשר קיימים שני בני זוג, אחד מהם הוא טיפוס יותר שכלי והשני טיפוס יותר רגשי, הם נתקלים פעמים רבות בקושי לתקשר ביניהם. הקושי המרכזי בתקשורת נובע מהשוני בצורת החשיבה ובצורת ההבעה של כל אחד מהם. לדוגמה, נניח שהאישה היא הטיפוס הרגשי, והיא אומרת לבן זוגה "מציק לי שככה וככה". במצב כזה, בן הזוג שהוא שכלי נוטה לא להגיב באופן אמפתי ורגשי אלא בתגובה לוגית, שכלית וקרירה. במקום להתייחס לרגש שעומד מאחורי המילים של בת הזוג, הוא מתחיל לענות לה בטענות והוכחות שכליות, ומנסה להראות לה בצורה לוגית מדוע מה שהיא אומרת אינו מדויק או אינו נכון. הדבר הזה גורם לה להרגיש שהוא בכלל לא מבין אותה, ומבחינתה היא מרגישה ש"הוא לא מבין מה אמרתי בכלל".

מהצד השני, בן הזוג השכלי מאמין בכנות שהוא דווקא כן הבין את בת זוגו, כי לדעתו הוא ענה לה בצורה מאוד מדויקת ועניינית, ונתן לה תשובות שכליות והסברים מפורטים. לכן הוא תמה מאוד מדוע היא מתעקשת שהוא לא מבין אותה. למעשה, הוא לא מבין שבעוד שהיא מבטאת מצוקה רגשית, הוא בכלל לא נגע ברגש הזה, אלא רק התייחס למילים שלה בצורה יבשה ולוגית.

איך אפשר לגשר בין זוג שכלי לזוג רגשי?

הפתרון לסוגיה זו מחייב גישור זוגי המתמקד ביכולת של הצד השכלי להבין את הצד הרגשי. אפשרות אחת היא לנסות להפוך את הצד הרגשי ליותר שכלי, כלומר, ללמד אותו כיצד להבין את הטיעונים הלוגיים והשכליים של הצד השני. אך בפועל, פתרון זה קשה ומורכב יותר משום שמדובר בשינוי עמוק של תפיסת העולם והחשיבה של הצד הרגשי.

לעומת זאת, אפשרות קלה ויעילה יותר לגישור היא דווקא לפנות אל הצד השכלי ולהסביר לו שהוא צריך להגביר את רמת השכל שלו, אך לא במובן של לייצר יותר טיעונים שכליים, אלא דווקא ביכולת להבין לעומק מה הצד הרגשי אומר. אליעד כהן מסביר שזהו בעצם סוג של "משחק כפול" שהצד השכלי עושה: מצד אחד הוא משחק אותה מאוד חכם, ומצד שני הוא לא באמת מבין את הצד השני. הוא אומר דברים מורכבים מאוד, נותן נאומים ארוכים, מתפלפל, מביא הוכחות וטענות, אבל בעצם מפספס את הנקודה הפשוטה: הוא בכלל לא מבין לעומק את הצורך הרגשי של בן הזוג הרגשי.

לדוגמה, אם הצד הרגשי אומר "מציק לי שככה וככה", הצד השכלי מתחיל לנסות להוכיח באופן לוגי למה זה לא צריך להציק או למה אין סיבה שזה יפריע. אבל הוא בכלל לא מנסה להבין את עצם התחושה או הרגש שעומדים מאחורי הדברים של בן הזוג. לכן אליעד מציע להעמיד את הצד השכלי בפני האתגר האמיתי שלו - אם הוא באמת חכם, אז שיצליח להבין גם את ההיגיון ואת הרגש של הצד השני, ולא רק לזרוק עליו תשובות לוגיות שלא מתאימות לבעיה הרגשית שהועלתה.

למה זוגות מפסיקים לתקשר אחד עם השני?

הרבה זוגות נכנסים למצב של חוסר תקשורת בדיוק בגלל הבעיה הזו. הם מפסיקים לתקשר כי כל צד מרגיש שהצד השני לא מבין אותו. הצד הרגשי אומר: "הוא לא מבין אותי", והצד השכלי אומר: "היא לא מבינה אותי", ואז פשוט אין ביניהם שום תקשורת אמיתית. כל צד מרגיש מוצדק בעמדתו ולכן הם פשוט מפסיקים לנסות ולהבין אחד את השני.

אליעד מדגיש שכדי לפתור את הבעיה צריך בסופו של דבר להבהיר לצד השכלי שדווקא הוא צריך להיות יותר שכלי במובן העמוק, כלומר, להבין לעומק את הרגש והתחושות של הצד הרגשי, במקום רק לתת תשובות שטחיות ולוגיות שלא מתאימות לסיטואציה.

האם להפוך אדם רגשי לאדם שכלי זה פתרון מעשי?

אליעד מציין שזהו פתרון מורכב מאוד. להפוך בן אדם רגשי לשכלי, כך שיבין את כל ההתפלפלויות הלוגיות של בן הזוג, זו משימה קשה וארוכה. לעומת זאת, יותר קל ויותר הגיוני לקחת את האדם השכלי, שכבר מתיימר להיות מאוד חכם, ולבקש ממנו להרחיב את החוכמה שלו כך שתכלול גם את היכולת להבין רגשות. אדם שכלי שחושב את עצמו לחכם גדול חייב לדעת להקשיב ולהבין מה באמת נמצא מאחורי המילים הרגשיות של הצד השני, ולהגיב בהתאם.

לסיכום, אליעד מציע להפסיק את המשחקים הלוגיים וההתפלפלויות השטחיות, ולהתחיל להבין באמת את הצד השני. לא לנסות רק להוכיח שאתה צודק, אלא לנסות להבין לעומק מה הצד השני באמת מרגיש, חושב ורוצה.