תקציר⬅ ... זוגית, אינטימיות בזוגיות, פתיחות בזוגיות, פתיחות רגשית, להביע רגשות, לשתף בזוגיות, שיתוף זוגי, אמון בזוגיות, אהבה בלי תנאים, הבעת רגשות - פרומו ש: איך יוצרים אינטימיות זוגית. אליעד: יפה מה את חושבת, איך את חושבת שאני הולך לענות לך? ש: למה צריך ליצור אותה. אליעד: לא זאת כבר תיאוריה גדולה מדי, מה זה אינטימיות זוגית זאת סיסמה. הדרך למצוא אינטימיות זוגית היא על ידי זה שקודם כל מגדירים מה זה אינטימיות זוגית, הבנת מה זה אינטימיות זוגית עבורך? ש: זה מקום שבו יש איזשהו דיאלוג שבו יש חשיפה הדרגתית. אליעד: תנסי לא להשתמש במושגים פסיכולוגיים דברי מה זה אומר פרקטית. ש: פרקטית אני חושפת על החיים שלי הוא חושף על החיים שלו זה מצב שהוא. אליעד: רגע חברים אחרי ההפסקה. ש: נוצר שיר כזה יפה על ידי המילים שלי על ידי המילים שלו. אליעד: עוד פעם נוצר מה, חברים אנחנו איתה כן. ש: אני שואלת את זה מהסיבה שלאחרונה נתקעתי בזה. אליעד: אני עוד לא כל כך הבנתי מה זה אינטימיות זוגית כי בהתחלה הסברת משהו ספציפי ואחר כך עברת כזה את יכולה להגיד שזה גם וגם. ש: יש איזו בעיה מהסיפור שלה. אליעד: לא, תגדירי מה זה אינטימיות זוגית את מתכוונת בואו נגדיר זוגית אנחנו יודעים מה זה אינטימיות פירושו מוסתר נכון, את רוצה כאילו איך את יכולה לשתף אותו בדברים מוסתרים שכאילו תרגישי שאת יכולה לבטא מולו רגשות אישיים שלך. ש: פתיחות. אליעד: לא, פתיחות סופר. ש: תקשורת שיוצרת דיאלוג זוגי. אליעד: דיאלוג זוגי זה לא אינטימיות זוגית נכון, היא אמרה אינטימיות זוגית דיאלוג זוגי פשוט תדברי איתו יותר בסדר, אינטימי זה גם דברים אישיים. ש: יצא שאינטימי זה סתם חיבוקים וכאלה לא? אליעד: נכון רגשי, אוקי טוב בואי תמשיכי את השאלה תמשיכי תפרטי. ש: אני אומרת זה עלה בעקבות איזו סיטואציה שנתקעתי במישהו שבוא נגיד שברמה הפיזית היה שם חיבור מאוד יפה ברמה המילולית היה איזשהו משהו שהוא לא ידע לבטא את עצמו. אליעד: הוא לא ידע או לא ה⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... בזוגיות, איך לריב נכון? בעיות בזוגיות, ריחוק בזוגיות, אינטימיות בזוגיות, גישור זוגי, התמודדות בזוגיות, מערכות יחסים, טיפים לזוגיות מוצלחת, איך להצליח בזוגיות? אז זה הולך ככה בנושא של זוגיות לפעמים יש מצבים בזוגיות של קונפליקטים, עכשיו השאלה היא איך בעצם ניתן להפוך קונפליקט לקרבה זאת השאלה. מה זה אומר קונפליקט אחד רוצה ככה והשני רוצה הפוך אוקי זה נקרא קונפליקט, עכשיו השאלה היא האם קונפליקט זה בהכרח רע? ש: לא. אליעד: למה לא? ש: יכול לצאת טוב מזה. אליעד: איך, איך קונפליקט הופך להיות קרבה? ש: ברגע שיש קונפליקט ושני הצדדים מבינים אחד את השני. אליעד: כן. ש: מבינים ומסכימים על משהו אז עצם ההבנה תואמת לקרבה "אז עכשיו אני מבין אותו הוא מבין אותי אנחנו אותו ראש" ואז זאת קרבה. אליעד: אז מה שאני רציתי לומר זה דומה למה שאתה אמרת שבעיקרון כשיש קונפליקט אז יש כאלה שנלחצים מקונפליקט הוא אומר "רגע יש פה קונפליקט יש לנו בעיה" אבל מצד שני קונפליקט זה בעצם הזדמנות ליצור קרבה על ידי שמקשיבים לצד השני ומגלים אמפתיה לצרכים שלו, כשמישהו אומר "רע לי מככה ... אותי מה אתה חושב אני רוצה הפוך" אפשרות שנייה שמשתמשים בקונפליקט כדי ליצור קרבה. מה זאת אומרת "למה אתה רוצה אחרת מה אתה חושב אחרת" ואז בעצם הקונפליקט יצר את המקום שבו אפשר ליצור הזדהות לגלות אמפתיה, לא חייבים גם להסכים אבל מחויב שאפשר לצמצם את התחושה של הריחוק ואפילו ליצור קרבה כי הרבה פעמים דווקא בקונפליקט אתה פתאום מתחיל להקשיב לבן אדם השני לדבר איתו לראות מה הוא רוצה. ש: אבל אם נגיד אני רוצה א' הבן זוג רוצה ב' וזה מתנגש אין או זה או א' או ב'? אליעד: אז הלך לך אבוד לך כי מה את אמרת את אמרת וזה מתנגש אין אפשרות נכון? ש: כן אין אני רוצה ללכת לים. אליעד: תני לי להסביר אמרת אז זה מתנגש אין אפשרות כאילו אמרת מחויב שיש קונפליקט, תגידי ... לכאורה יש לנו פה קונפליקט את נגד רצונו והוא נגד רצונך אבל אם לדוגמא נגיד את אומרת לו "למה אתה רוצה להדליק את האור בחדר" עכשיו לא מתוך המקום "למה אתה רוצה להדליק את האור" בוא נטיל ספק מהמקום "אני רוצה להבין אותך אכפת לי ממה שאתה חושב בא תסביר לי למה, עכשיו אתה מבין למה אני רוצה לכבות את האור אתה מבין את ההיגיון בזה מה הסיבה" ומנסים לקחת את זה למקום של "בוא נבין אותך" תביני אותו תביני אותך "ומה אתה היית מציע לי לעשות ומה אתה מציע שאני אעשה". ואז זה ממקום של אפתיה כי אז הוא פתאום מזדהה עם הרצונות ... רוצה", יש את המקום של "לא אכפת לי מה אתה רוצה" יש את המקום של "למה אתה רוצה את זה? בוא נוריד לך את הרצון" ויש את המקום שבאמת אכפת לך מהרצון של הבן אדם. עכשיו זה לא אומר שאת מחויבת להסכים אבל זה אומר "למה אתה רוצה להדליק את האור? כי ככה וככה, אוקי ולמה זה חשוב לך" וגם הבן אדם השני צריך "ולמה את לא רוצה ולמה את כן רוצה ומה הסיבה, ואיך אתה מציע שנגיע לפתרון ומה אנחנו יכולים לעשות". ואז זה נהיה חוויה משותפת בכלל זה נהיה זה כמו שבן אדם שיש לו בעיה עם עצמו אז זה לא גורם לו לריב עם עצמו כאילו לפעמים הוא אומר "טוב בוא נמצא פתרון" הוא מוצא פתרון לעצמו. צריך להביא מצב כשיש לשני אנשים קונפליקט שבחוויה שלהם הם ירגישו כאילו זאת בעיה של בן אדם מול עצמו, אפשר דווקא להתקרב וליצור את זה כבעיה משותפת של שניכם. זה כאילו כמו בן אדם אחד שיש לו שני רצונות מנוגדים ואז בעצם הקונפליקט יצר קרבה או גם קרבה או פחות מריבה אבל לעומת זאת אם מישהו מביע דעה ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... תנאים לזוגיות מוצלחת, 2 תנאים לזוגיות טובה, 2 תנאים להצליח בזוגיות, מהי זוגיות טובה? מהי זוגיות אידיאלית? להתפשר בזוגיות, להתעקש בזוגיות, לוותר בזוגיות, מריבות בזוגיות, טיפול זוגי - פרומו עכשיו אנחנו מדברים על זוגיות עכשיו השאלה היא כזאת הייתה אחת ששאלתי אותה אמרתי לה תגידי לי את בזוגיות אומרת לי לא קודם אני אהיה בזוגיות עם עצמי אחר כך אני אהיה בזוגיות עם מישהו אחר, עכשיו השאלה היא האם מה שהיא אמרה זה נכון או לא היא אמרה קודם אני אהיה בזוגיות עם עצמי אחר כך אני אהיה בזוגיות עם מישהו אחר זה כמו שאומרים אם אתה לא יודע לאהוב את עצמך איך יאהבו אותך או איך תאהב אחרים, אפשר לשאול את המשפט הזה אם לא תאהב את עצמך איך יאהבו אותך נכון או איך אתה תאהב אחרים עכשיו השאלה היא כזאת האם באמת בן אדם לא יכול להיות בזוגיות עד שהוא לא לומד להיות בזוגיות עם עצמו. ש: מה זה זוגיות עם עצמו? אליעד: מה זה זוגיות שטוב לך עם מישהו אחר נכון מה זה זוגיות עם עצמך שטוב לך עם עצמך הבנת? ש: מה זה טוב לך עם עצמך שאתה מספק את הרצונות שלך מה זה טוב לך עם עצמך? אליעד: שאתה מרוצה שאתה קם בבוקר וטוב לך לבד. ש: אף פעם אתה לא מגיע לזה. אליעד: אוקי אז אף פעם אתה לא יכול להיות בזוגיות מוצלחת לפי הטענה הזאת. עכשיו ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... זוגי, להצליח בזוגיות, בעיות בזוגיות, בעיות בתקשורת, תקשורת טובה, תקשורת בין אישית, מריבה זוגית, בעיה זוגית, תקשורת זוגית, להבין אחד את השני, הבנה בזוגיות, זוגיות טובה, אהבה בזוגיות אוקי השכל הבא אומר כזה דבר ברגע ששני אנשים מתווכחים והם רואים שיש וויכוח ולא מגיעים להסכמה מה שקורה הרבה פעמים, אם אפשר להגיד בדרך כלל הרבה פעמים מה שקורה זה שכל אחד מביע את העמדה שלו בלי לוודא שני דברים 1. הוא ... "לא ככה וככה" ואת אומרת "מה זאת התשובה הזאת מה זה בכלל קשור לשאלה", עכשיו מה קורה כשמגיעים לכזה מצב שאת אומרת "מה זה בכלל קשור איך זה בכלל עונה למה ששאלתי?" אז מה שרוב האנשים עושים זה תוקפים עוד פעם "מה פתאום אבל זה לא ככה וככה" ואז מה שהבן אדם השני עושה "לא נכון זה כן ככה וככה" ואולי בכלל אתם מדברים על שני נושאים שונים. אבל אם לעומת זאת אינסטינקטיבית אמרת למישהו ... השאלה של עצמך נכון, גם זה יכול להיות לפעמים נגיד את לא הסברת בדיוק מה רצית הוא באמת הבין מה שאלת כי זה מה ששאלת והוא באמת נתן לך תשובה ואת מתפלאת למה זה לא עונה למה ששאלת כי את שאלת את השאלה הלא נכונה שרצית לשאול. אז קודם כל "רגע מה הבנת אותי בכלל ששאלתי?" ואז הרבה פעמים שומעים מישהו אומר "הבנתי ששאלת ככה וככה" או שמתברר שהוא לא הבין או שהוא לא הבין נכון, או שהוא הבין חלקית או ... על מה שהוא אמר קודם כל את הבנת מה הוא אמר אולי היא לא הבינה מה הוא אמר ואז היא אומרת משהו מסוים, אתה הבנת מה היא אמרה אולי בכלל היא הבינה אחרת למה היא הבינה ככה, אתה מבין שאם היא הבינה ככה מה זה אומר וכו'. עכשיו אותו דבר גם הבן אדם מול המציאות ברגע שבן אדם יש לו קונפליקט מול המציאות אז הוא צריך לנסות לגשר בינו לבין המציאות, עכשיו בא בן אדם ואומר "אתה יודע המציאות ... היא על ידי שקודם כל לבדוק אם בכלל בן אדם אחד הבין את השני, כשאתה מאשים מישהו במשהו או לפני שאמורה להיות חשובה לך התגובה שלו אמורה להיות חשובה לך האם בכלל הוא הבין מה אמרת לא ברור שהוא בכלל הבין מה אמרת ואני אוסיף יותר מזה וגם לא ברור שאתה בכלל הסברת את מה שרצית לומר, זה לא תמיד שהשני מטומטם אלא לפעמים גם הדובר עצמו שמסביר את עצמו גם הוא לא חכם ומפריע לו משהו אחד והוא אומר שמפריע לו משהו אחר ואז הוא מתפלא למה לא הבינו אותי. אבל זה לא מה שמפריע לך מפריע לך משהו אחר, למה אתה אומר זה מפריע לך אתה בכלל רוצה משהו אחר מפריע לך למה אתה מתלונן על זה ואתה מתפלא למה לא פותרים לך את הבעיה. בן אדם צריך לוודא שהבינו אותו לוודא שהוא הבין את השני לפני שהוא קופץ לתת תשובות. הבנו אותו דבר גם פה הרבה פעמים כמישהו נותן תשובה מה הבנת מה הייתה השאלה בכלל, על איזו שאלה אתה עונה מה הייתה השאלה ... זה בכלל יש בעיה אחרת. אותו דבר בן אדם מול עצמו מול סביבתו, אנשים בינם לבין עצמם בשורה התחתונה לבדוק את הנחות היסוד של השאלה, חזרנו לאותה נקודה האם בכלל הנחות היסוד נכונות האם יש הבדל בין "יש לאין". הבנו הכל מתחבר להכל אמת? ש: ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ תקשורת בין בני זוג, תקשורת זוגית, בן זוג רדוד, בן זוג שלא רוצה לדבר על זה, בן זוג שלא רוצה להעמיק, שיחה זוגית, איך לפתח שיחה בזוגיות? איך לא לחפור? חפירות, איך ליצור הבנה בזוגיות? למה הוא לא רוצה לדבר על זה? יעוץ זוגי - פרומו הרצאה על תקשורת בין בני זוג, תקשורת זוגית, בן זוג רדוד, בן זוג שלא רוצה לדבר על זה, בן זוג שלא רוצה להעמיק, שיחה זוגית, איך לפתח שיחה בזוגיות? איך לא לחפור? חפירות, איך ליצור הבנה בזוגיות? למה הוא לא רוצה לדבר על זה? יעוץ זוגי - פרומו ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... זוגיות, קשר זוגי, התאמה זוגית, יחסים זוגיים, תקשורת זוגית, אהבה בזוגיות, אהבה זוגית, חוסר אהבה עצמית, חלק 2 - פרומו הרצאה על אהבה, זוגיות, קשר זוגי, התאמה זוגית, יחסים זוגיים, תקשורת זוגית, אהבה בזוגיות, אהבה זוגית, חוסר אהבה עצמית, חלק 2 - פרומו ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... זוגיות, קשר זוגי, התאמה זוגית, יחסים זוגיים, תקשורת זוגית, אהבה בזוגיות, אהבה זוגית, חוסר אהבה עצמית, חלק 1 - פרומו הרצאה על אהבה, זוגיות, קשר זוגי, התאמה זוגית, יחסים זוגיים, תקשורת זוגית, אהבה בזוגיות, אהבה זוגית, חוסר אהבה עצמית, חלק 1 - פרומו ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... למידה, איך לדעת שהבנת? איך לדעת להסביר? איך להסביר נכון? איך להסביר את עצמך? איך לגרום למישהו להבין אותך? איך תדע שהבנת? איך להסביר לעובדים? תקשורת זוגית, תקשורת בזוגיות לפעמים בן אדם יש מצב שהוא רוצה לדעת אם הוא הבין משהו או לא, את נגיד לומדת פה משהו את רוצה לדעת אם הבנת או לא איך את יכול לדעת אם הבנת או לא אז יש תיאוריה שאומרת תנסי להסביר למישהו אחר, תכתבי ואז כשתכתבי זה מאלץ אותך לראות מה הבנת כי כשכותבים זה כמו להסביר למישהו ולהסביר למישהו זה לאלץ את עצמך להבין יותר טוב. עכשיו הנרחב יותר של זה אומר ... התשובה היא כזאת" נדחוף לו לראש שהתשובה היא כזאת וזהו אוקי אבל יש מצב שבו אנחנו גם רוצים שהוא יבין, אתה מסביר לעובד שלך משהו ואתה רוצה לדעת שהוא הבין את מה שאמרת במובן שזה כבר שלא המידע הזה זה לא המידע שהוא רק מדקלם אותך אלא המידע הזה הופך להיות שלו שהוא חווה אותו. מה הדרך לגרום למישהו להבין את הדבר השני על ידי שלוקחים את מה שהוא מבין, אתה אומר לעצמך "אוקי הילד שלי חושב שזה בסדר לעשות ככה וככה ואני חושב שזה לא בסדר לעשות ככה וככה" ואז עכשיו עושים רצף של שאלות "למה אני חושב שזה לא בסדר לעשות את הדבר הזה והזה, מה הוביל אותי למסקנה שזה לא טוב? אוקי הוביל אותי למסקנה הזאת והזאת" ואז שואלים אותו "תגיד לי מה ... אוקי ונגיד אבל שאת רוצה שמישהו יבין את זה ושהוא יסכים איתך לזה כאילו מתוכו שזה יהיה שלו, אוקי ונגיד הוא אומר "אני חושב שזה לא טוב להיות לבד אסור להיות לבד" אוקי נניח, עכשיו אז מה צריך לעשות את צריכה לשאול את עצמך "למה אני חושבת שמה שהוא אומר זה לא נכון", למה את חושבת שזה בסדר נגיד להיות לבד או זה טוב להיות לבד? ש: כי ככה אתה לא צריך שום דבר אתה כאילו טוב לך ככה אתה לא צריך להתאמץ בשביל להרגיש טוב. אליעד: כי אם אתה לבד אתה לא צריך שום דבר כדי להתאמץ, אוקי אז את אומרת לבן אדם השני "תגיד לי מה אתה חושב אני צריכה" הוא נגיד אומר לך "תקשיבי אבל זה לא טוב להיות לבד" את אומרת לו ואת רוצה שהוא יגיד לך שזה טוב להיות לבד לא שתגידי לו שזה טוב והוא יגיד לך כן, את אומרת לו "ומה עם זה שה - default שלנו זה להיות לבד וככה לא צריך שום דבר כדי להתאמץ כדי להרגיש טוב" ועכשיו יכול להיות שהוא יגיד לך "נכון לכן טוב להיות לבד" והוא יכול להגיד לך "לא מה פתאום ה - default שלנו זה להיות בחברה". מה את חושבת שה - default שלנו זה להיות בחברה או להיות לבד מה ברירת המחדל? ש: זה תלוי בסיטואציה. אליעד: לא תמציאי ביחס למה שאת אמרת נגיד שאת אומרת לו. ש: להגיד לו רוב הזמן אתה לבד נגיד. אליעד: יפה, עכשיו איך הגעת למסקנה שרוב הזמן אתה לבד? ש: סטטיסטיקה. אליעד: יפה אז את אומרת לבן אדם השני "תגיד לי ומה הסטטיסטיקה אומרת שרוב הזמן אתה לבד או לא?" את לא רוצה לדחוף לו את התשובה "תקשיב אבל רוב הזמן אנחנו לבד" את שואלת אותו "ומה הסטטיסטיקה אומרת איפה אנחנו יותר זמן לבד או לא ... יושב אצלי אוקי אז יש מצבים שמישהו אומר "תגיד לי מה התשובה" אני אומר לו מה התשובה ויש מצבים שמישהו רוצה שנעשה איתו את הדרך הקשה שאני אשאל אותו את השאלות המכווינות שיובילו אותו למסקנה ואז מה שאני עושה אני אומר לעצמי "אוקי הוא חושב ככה מה אני חושב? ככה וככה, למה אני חושב את זה איזה שאלות אני הייתי צריך לשאול את עצמי כדי להגיע למסקנה שאני הגעתי". ואז אני אומר "אוקי מה אומר על זה ומה אתה אומר על זה, אוקי אז מה המסקנה" ואם הוא לא יסכים איתי אז אני ממשיך "רגע עוד פעם אבל על זה הוא הסכים ועל זה הוא הסכים אז למה הוא לא הגיע למסקנה הזאת, אוקי כנראה שיש עוד הנחת יסוד שאותה גם צריך להניח, אוקי אז איזו עוד הנחת יסוד יש" ואז אני אומר לו "אוקי מה הנחת היסוד בא נדבר איתו על הנחת היסוד הזאת כדי להוביל אותו למסקנה". ש: זאת הדרך לדעתי שצריך לעשות אז דיברתי איתך על העניין הזה. אליעד: באמת זה מה שאמרתי שעכשיו צריך לעשות. ש: לא אני אז בזמנו דיברתי איתך על. אליעד: על מה שדיברת איתי. ש: על מה שדיברת איתך. אליעד: כן זה מעניין. ש: וזאת לדעתי הדרך הנכונה להוביל את הבן אדם לחוות את התשובה מאשר להאמין לאיזה סיפור. אליעד: אני מסכים על העניין בשורה התחתונה הייתה שזה היה בהקשר של עובד נגיד מנהל עם עובדים יש מצב שאומרים להם "תקשיבו צריך לעשות ככה" אבל מה הבעיה בלהגיד לעובדים "צריך לעשות ככה" שהם נשארים טיפשים כי הם לא הבינו למה צריך לעשות ככה מי אמר שצריך לעשות ככה, "נעשה ככה ונישאר טיפשים" אז במקום להגיד להם "צריך לעשות ככה תשאל אותם שאלות מכווינות. "למה אתה חושב שככה ומה לדעתך יקרה אם ככה ומי אמר שיקרה ככה" תשאל אותם את השאלות המכווינות שדרכן הם יגיעו למסקנה שאתה רוצה ואז הרווחת שהם גם נהיו יותר חכמים. עכשיו איך תדע מה לשאול אותם פשוט תשאל את עצמך מה השאלות ששאלת את עצמך בשביל מהמסקנה שלהם להגיע למסקנה שלך. מה אתה רוצה להגיד? ש: אוקי אז במקומות נגיד שאני שואל את עצמי. אליעד: רגע אותו דבר אפשר להגיד בני זוג נגיד שרבים אחד עם השני ונגיד שמישהו אומר "אני רוצה לשכנע אותו שלא נצא בשבת מהבית", אוקי אז אפשר להגיד "בוא לא נצא בשבת מהבית" אפשר להגיד תשאל את עצמך" מה המחשבות שאני הייתי צריך לחשוב כדי לחשוב לא לצאת בשבת מהבית" ואז תשאל את הבן זוג על המחשבות האלה "ואם הוא יסכים איתי אז הוא גם יגיע למסקנה". מה אתה רוצה להגיד? ש: מה לגבי דברים, אוקי איפה שאני יודע מה הדברים שאני למה אני חושב את מה שאני חושב אז אני יכול לענות את זה אבל לגבי דברים שאני פשוט מניסיון יודע שזה עובד וזה לא שאני יכול להסביר למה זה עובד. אליעד: אוקי השאלה היא אם האמת זה רק פונקציה של ניסיון בלבד האם זה רק עניין של ניסיון. ש: נניח במקרים שכן. אליעד: בא נניח שכן מה שאתה צריך לעשות אתה בעצם אומר אם אתה אומר שמה שאתה יודע יש לך כאילו כביכול יתרון על הבן אדם השני שיש לך יותר ניסיון ממנו, לדוגמא אתה יודע שנייר נשרף באש הוא לא יודע את זה, אוקי יפה אז בעצם מה שאתה אומר אתה אומר שהמידע שידוע לך ידוע לך בצורה אקראית לא בצורה סיבתית "במקרה אני יודע את ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... במערכות יחסים, איך לא להציב אולטימטום לעצמך? איך לא לשתול מחשבות שליליות? איך לתקן טעויות בזוגיות? איך לדבר נכון? איך לתקשר נכון? מיומנויות תקשורת זוגית, איך לפתח שיחה? תקשורת בין אישית אליעד: אחת הטעויות שאנשים עושים לפעמים, במערכות יחסים שהם מציבים אולטימטום לעצמם. עכשיו מה זה נקראה להציב אולטימטום לעצמך? להציב אולטימטום לעצמך פרושו, נגיד, שאתה אומר במקום עבודה שלך, אם לא תעלה לי את השכר, אני אתפטר. עד יום זה וזה. עכשיו זה איום. על מי האיום? עליך. כי אתה ... לא נפגעת. ותנסה לשדר לו שהוא אוהב אותך, תדבר איתו רגיל, תאהב אותו. ואז בעצם, אתה תשתול לו במוח מחשבה כן, מה שהיה קודם זה לא אומר כלום. בוא נמחק את זה. אם לדוגמא, אתה אומר למישהו אם אתה חבר שלי, תעשה ככה וככה. ואם לא מסתדר לך, זה גם בסדר. אז בעצם "באם לא מסתדר לך" אתה נתת לו את הפתח שזה לגיטימי, גם שהוא יענה לך לא. עכשיו מה המחויב פה? המחויב פה, שאם לא לגיטימי שהוא יגיד לך לא. אתה בעצם, גורם לזה, שאתה שתלת לו בראש מחשבה רעה עליך, שהוא לא חבר שלך, שהוא לא אוהב אותך. נגיד, שאישה אומרת לבעלה, "אתה לא אוהב אותי. אתה לא מדבר איתי, למה אתה לא אוהב אותי? למה אתה לא מדבר איתי?" או "אם אתה לא מדבר איתי עכשיו, אני יודעת, שאתה לא אוהב אותי." מה שקורה בפועל, שהיא גורמת לו, לאהוב אותה פחות. היא מנסה שהוא יאהב אותה יותר, אבל האופן שבו היא מנסחת את המשפט היא משיגה, את התוצאה ההפוכה. בכלל, כי אתה שותלת לבן אדם השני מחשבה בראש, שהוא לא אוהב ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... בתקשורת זוגית, לא מצליחים לתקשר, לא מבינים אחד את השני, אין עם מי לדבר, הוא לא מבין אותי, היא לא מבינה אותי, גישור זוגי, זוגיות שכלית, זוגיות רגשית, מערכות יחסית, זוגיות מוצלחת נגיד שיש שני בני זוג אוקי אחד מהם הוא בן אדם טיפוס יותר שכלי ואחד הוא טיפוס יותר רגשי והם כמובן לא מצליחים לתקשר ביניהם מה עושים, עכשיו איך זה בא לידי ביטוי לא יכולים לתקשר נגיד לדוגמא מי הרגשי ומי השכלי הגבר או האישה? ש: האישה. אליעד: מה היא? ש: רגשית. אליעד: אוקי היא נגיד רגשית אומרת תקשיב "מציק לי שככה וככה" ואז הגבר נניח שהוא מאוד שכלי ואז הוא במקום להתייחס למה שהיא אומרת או איך הוא מתייחס למה שהיא אומרת הוא מתחיל לתקוף אותה בכל מיני טענות שכליות וכל מיני הוכחות וכל מיני פלפולים וכל מיני עניינים היא אומרת הוא לא מבין מה אמרתי בכלל. ש: אז אין לו מספיק שכל. אליעד: היא אומרת לו מציק לי משהו והוא עכשיו עונה לה בטענות והוכחות ואז אי אפשר הם לא מצליחים לתקשר היא לא מבינה את ההוכחות והוא עונה אומר "אני לא מבין מה את אומרת בכלל מה את מתלוננת" הוא אומר "הבנתי מה את מתלוננת הנה התשובה" תגובתית תגובה תגובתית איך מגשרים ביניהם מה עושים. ש: שהוא יגביר את השכל שלו וידע איך לדבר איתה בצורה רגשית יגביר את שכלו באיזושהי צורה הוא צריך להגביר את שכלו. אליעד: נכון אז קודם כל צריך לגשר ביניהם אז כיוון אחד אומר לקחת את הבן אדם הפחות "שכלי" ואת הבן אדם היותר רגשי ולהסביר לו בא תנסה להבין את ההיגיון של הטענות של הבן אדם השכלי אבל זה בדרך כלל תהליך יותר קשה מה שיותר קל לעשות זה לקחת את הבן אדם השכלי אוקי ולהגיד לו אתה משחק אותה שכלי אז אולי תלמד לדבר עם הבן אדם השני כי אתה לא מבין אותו אתה כאילו נותן נאומים שלמים אבל הבנת בכלל מה הוא רוצה הבנת למה מה שהוא אומר זה הגיוני הבנת למה זה לא הגיוני לא רק, בכל מקרה העצה היא כמו שאתה אמרת לקחת את הבן אדם השכלי ולהגיד לו תקשיב אתה צריך להיות יותר שכלי זאת הפרצה. הבנו את הסיפור? ש: לקחת את הבן אדם השכלי ולהגיד לו אתה צריך להיות יותר שכלי? אליעד: כן לקחת את הבן אדם הרגשי, יש פה מישהו שמשחק משחק כפול עוד פעם יש את הלא רגשי שאומר "תקשיב מציק לי שאתה עושה ככה וככה" זה אחד עכשיו איך בן אדם שהוא לא יכול להתייחס לעניין, זאת אומרת הוא לא מבין מה אמרו לו והוא מתחיל לענות בכל מיני טענות והוכחות ופלפולים להוכיח לבן אדם השני שהוא טועה שהוא צודק כל הקשקשת, עכשיו לבוא לבן אדם הרגשי ולהגיד לו עכשיו בא נעשה אותך דוקטור להבין את כל ההתפלפלויות של השני ותענה לו בשפה שלו זה מורכב מאוד אבל ההוא שמתפלפל צריך להגיד לו "תקשיב איזה משחק אתה בוחר לשחק אתה בוחר לשחק אותה חוכמולוג אז בוא תהיה ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... אופי מנוגדות, שינוי תכונות אופי, איזון תכונות אופי, אופי טוב, אופי רע, פחד מאתגרים, שעמום, רצון להצליח, פחד להיכשל, איזון רגשי, זוגיות מוצלחת, זוגיות מאוזנת, איך להצליח בחיים? - פרומו הרצאה על תכונות אופי מנוגדות, שינוי תכונות אופי, איזון תכונות אופי, אופי טוב, אופי רע, פחד מאתגרים, שעמום, רצון להצליח, פחד להיכשל, איזון רגשי, זוגיות מוצלחת, זוגיות מאוזנת, איך להצליח בחיים? - פרומו ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... לדעת מי אשם? מריבות בזוגיות, בעיות בזוגיות, איך לדעת האם אתה אשם? מי אשם בזה שיש מריבה? למה יש מריבה? בעיות בתקשורת הזוגית, מריבות במשפחה, גישור משפחתי, מגשר זוגי, מטפל זוגי, טיפול זוגי עכשיו בהנחה שיש לך בעיות עם הילד שלך או בתקשורת בינך לבינו או בהנחה שיש לך בעיות עם אשתך נגיד עכשיו איך אתה יכול לדעת, אתה רב איתם על משהו איך אתה יכול לדעת האם ועד כמה המריבה היא בגללך או בגללה נגיד שאתה צריך להמר עד כמה זה בגללי עד כמה זה בגללה מי אשם פה איך אתה יכול לדעת זאת שאלה ראשונה, כן מה אתה אומר? ש: אני הייתי אומר קודם כל זה בגללי תמיד זה בגללי. אליעד: לא זה סיפור זה דמגוגיה לא הכל בגללך אל תשחק אותה הכל בגללך, פרקטית עכשיו אשתך אומרת לך "למה איחרת למה אתה לא אוהב אותי יותר" איך אתה יכול לדעת האם ועד כמה זה בגללך יש איזו מריבה אתה לא מרוצה מהם והם לא מרוצים ממך איך תדע, עכשיו בא נגיד שחבר שלך בא אלייך ואומר לך "יש לי בעיה עם העבודה שלי" חבר שלך בא אליך מספר לך שיש לא ברור עם העבודה שלו ואתה רוצה לדעת עד כמה זה בגללו או עד כמה זה בגלל העבודה שלו איך אתה יכול לדעת לפי מה אתה יכול להמר. ש: אם יש לו בעיות בעוד תחומים. אליעד: נכון אז התשובה היא כזאת ככל שאתה יותר מתוסבך עם עוד דברים יש יותר סיכוי שזה בגללך נגיד שמישהו אומר "יש לי בעיות עם אשתי, אוקי תגיד לי ואיך אתה עם הילדים? בעיות, ואיך בעבודה? בעיות, ואיך עם עצמך? בעיות, ואיך עם השכנים? בעיות" עם כולם בעיות ... שהוא אחראי. נגיד בן אדם בא אישה באה נגיד "בעלי לא מחמיא לי שאני יפה, אוקי ומה אתה חושבת את חושבת שאת יפה? לא, את חושבת שאת אמא טובה? לא, את חושבת שאת מוצלחת בעבודה? לא, אז גם כן בסדר אז את חושבת שהוא בוגד בך אז את גם חושבת שזה ואת גם חושבת ששם" אבל לא בהכרח זה לא במאה אחוז נכון אבל אם צריך אינטואיטיבית להמר, עכשיו אם נגיד מישהו בא ואומר "אתה יודע המקום עבודה הזה לא טוב לי" אז מה שואלים אותו. עכשיו איך אנחנו נדע אם הבעיה בו או הבעיה בעבודה שואלים "תגיד לי יש מקום עבודה שיכול להתאים ... זה וזאת לא מתאימה לי בגלל זה וזה לא מתאים לי בגלל זה, אדוני אין לך שום דבר בעיה עם העבודה הבעיה היא בראש שלך שמשהו משובש", עכשיו בא מישהו ואומר "אין לי בת זוג, למה אין לך בת זוג למה לא הסתדרת עם זאת? בגלל זה, אוקי יש מישהי שאתה יכול לדמיין שיהיה לך טוב איתה" עכשיו אם הוא אומר לא או ככל שהדברים יותר מוזרים או התשובות יותר מוזרות ככה יש יותר סיכוי שהבעיה בו. נגיד שבן אדם אומר "כן יש מישהי שאני יכול שיהיה לי טוב איתה" ואז הוא יגיד מישהי שיש בה דבר והיפוכו "לא אני רוצה שהיא תהיה מאוד צעירה ומאוד ... מדי כסף" הביא איזה משהו שלא יכול להיות ואומר זה מה שאני רוצה אבל אין כזה במציאות זאת אומרת הבעיה בך. מה שאני חותר פה שברגע שיש לך בעיה עם מישהו תבדוק עד כמה אתה יש לך בעיות עם עצמך אם יש לך בעיות עם עצמך תהמר שאתה אחראי, אם אתה אומר אין לי בעיה עם שום בן אדם בעולם חוץ ממנו אז אולי לא ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... בזוגיות טובה, יחסים זוגיים, מה טוב בשקר? למה לשקר כדי להצליח? טיפים לזוגיות, אהבה שקרית, אהבה אמיתית, אהבה מניפולטיבית, שקרים לבנים בזוגיות מוצלחת, שקרים טובים, לשקר טוב, אמת בזוגיות - פרומו הרצאה על שקרים בזוגיות טובה, יחסים זוגיים, מה טוב בשקר? למה לשקר כדי להצליח? טיפים לזוגיות, אהבה שקרית, אהבה אמיתית, אהבה מניפולטיבית, שקרים לבנים בזוגיות מוצלחת, שקרים טובים, לשקר טוב, אמת בזוגיות - פרומו ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... זוגי, בעיות בזוגיות, זוגיות מוצלחת, התמודדות עם מחשבה טורדנית, משבר זוגי, טיפול זוגי, יעוץ זוגי, התאמה זוגית, להצליח בזוגיות, טיפול בטראומה, בחורה לא בתולה, אימון זוגי - פרומו הרצאה על גישור זוגי, בעיות בזוגיות, זוגיות מוצלחת, התמודדות עם מחשבה טורדנית, משבר זוגי, טיפול זוגי, יעוץ זוגי, התאמה זוגית, להצליח בזוגיות, טיפול בטראומה, בחורה לא בתולה, אימון זוגי - פרומו ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ זוגיות מושלמת, שלמות זוגית, זוגיות טובה, זוגיות מוצלחת, בעיות בזוגיות, בן זוג מושלם, בת זוג מושלמת ובו יתבאר העניין של שלמות וזוגיות. ויתבאר, האם יש זוגיות מושלמת? והאם ואיך אפשר למצוא בן זוג מושלם / בת זוג מושלמת? ויתבאר, כיצד הרצון של האדם לשלמות עצמית ולשלמות זוגית, כיצד הוא משפיע על מערכת היחסים הזוגית? ויתבאר, למה קשה לאנשים למצוא זוגיות? ויתבאר, כיצד נוצרים משבר זוגיות ובעיות בזוגיות? ועוד. ומי שיתבונן בעניין יראה, כי האדם מטבעו, מחפש תמיד את הטוב ביותר. והאדם, בכל דבר שהוא משיג ורוצה להשיג, הוא תמיד מעדיף לקבל את הדבר הטוב ביותר האפשרי. והטוב ביותר, הוא תמיד ביחס לשלמות. כי האדם, יש לו בראש שלו איזה חזון ואיזה דימוי כלשהו של שלמות. וככל שהדבר קרוב יותר לצורה שבה האדם מדמיין את השלמות, כך האדם רוצה אותו יותר. או בפשיטות, האדם רוצה שהדברים יהיו כמה שיותר קרובים אל השלמות. והנה, החיים של האדם כאן בעולם הזה, הם לא מושלמים. ואחד הדברים שאמורים להיות הכי קרובים לשלמות, בחיים של האדם, זאת מערכת היחסים הזוגית שלו. כי זוגיות טובה, אמורה לספק לאדם תחושה שקרובה כמה שיותר אל השלמות. ושלמות פירושה, שהאדם מרגיש שלם עם עצמו. שהאדם מרגיש שאוהבים אותו ומקבלים אותו איך שהוא בלי תנאים. ושהאדם מקבל את בן / בת הזוג שלו בשלמות. דהיינו, שהאדם אוהב את הפרטנר הזוגי שלו, בלי תנאים ובלי סיבות, ובצורה כמה שיותר מושלמת. והרעיון הוא, שזוגיות טובה, זה הדבר הקרוב ביותר אל השלמות, שיש בחיים של האדם, כאן בעולם הזה. כי שלמות פירושה, שהאדם מ⬅לחץ כאן לקריאת המאמר המלא...

תקציר⬅ ... צריכה להיראות זוגיות טובה? מהי זוגיות טובה? האם הזוגיות שלי טובה? האם אני בזוגיות טובה? האם טוב לי בזוגיות? זוגיות אחרי שנים, מהי זוגיות מוצלחת? האם הזוגיות שלי מוצלחת? המבחן של הזוגיות, האם אנחנו מתאימים? ש: איך צריכה באופן כללי להיראות מערכת זוגית של זוג עם ילדים שנשואים 25 שנה? אליעד: מה ההנחות היסוד של השאלה? אז מה היא אמרה איך צריכה להיראות מערכת יחסים זוגית טובה אחרי 25 שנה? היא התכוונה לשאול האם יש קווים כללים שלפיהם אפשר לבחון אם מערכת זוגית טובה או לא? התכוונת לשאול מה הקווים הכללים שצריך לוודא שיש אותם ואם כן זה אומר שזה טוב ואם לא לא זה המהות נכון?! יש פה שני שאלות זה שאלה שבנויה על שאלה, שאלה הראשונה זה בעצם המחשבה הראשונה שיש לה בראש שיש משמעות לזוגיות, המחשבה השניה שיש לה בראש שזוגיות צריכה להיות בצורה מסוימת ולא אחרת. מה זאת אומרת אם נגיד היא הייתה חושבת שלזוגיות אין שום משמעות בכלל, אז היא גם לא הייתה שואלת איך זוגיות צריכה להיראות, אם היית אומרת שלזוגיות אין משמעות אז היית שואלת אותי איך זוגיות צריכה להיראות?! זאת אומרת שאת שואלת איך הזוגיות צריכה להיראות? בראש שלך יש לפני כן מחשבה אחרת שאומרת שזוגיות זה דבר חשוב וגם חשוב שביא תהיה טובה. עכשיו איך נדע אם זוגיות טובה או לא? מה הקווים הכללים של זוגיות טובה? תשובה: נחזור לדבר הראשון למה בכלל חשוב ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ זוגיות טובה, זוגיות מוצלחת, זוגיות מאושרת, איך להצליח בזוגיות? סוד הזוגיות, זוגיות במשבר, גישור זוגי, מטפל זוגי, מגשר זוגי, ייעוץ זוגי, אימון זוגי, בעיות בזוגיות, משבר בזוגיות, זוגיות בריאה הרצאה על זוגיות טובה, זוגיות מוצלחת, זוגיות מאושרת, איך להצליח בזוגיות? סוד הזוגיות, זוגיות במשבר, גישור זוגי, מטפל זוגי, מגשר זוגי, ייעוץ זוגי, אימון זוגי, בעיות בזוגיות, משבר ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ זוגיות עם עצמך, קשה למצוא זוגיות, זוגיות טובה, זוגיות מוצלחת, אהבה עצמית בזוגיות, מהי אהבה זוגית, לא רוצה זוגיות, חסרונות בזוגיות, יתרונות בזוגיות, אהבה חולנית - פרומו הרצאה על זוגיות עם עצמך, קשה למצוא זוגיות, זוגיות טובה, זוגיות מוצלחת, אהבה עצמית בזוגיות, מהי אהבה זוגית, לא רוצה זוגיות, חסרונות בזוגיות, יתרונות בזוגיות, אהבה חולנית - פרומו ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ ... בהתנגדויות מכירה, טיפים לזוגיות מוצלחת, איך ליצור הסכמה? איך למכור נכון? טיפים למערכות יחסים, איך להימנע מקונפליקט? איך ליצור אוירה נעימה? איך ליצור הרמוניה? איך למכור ללקוח? - פרומו שלום לכולם הפעם אני רוצה לדבר על עוד אחד מהעקרונות החשובים ביותר בנושא של שכנוע ניהול משא ומתן וכו', וכמובן שמדובר על נושא של תחושת הסכמה הדדיות הרמוניה כאשר רוצים ליצור אמון עם בן אדם כאשר רוצים שהוא יסגור איזו עסקה צריך ליצור איתו אמון צריך ליצור תחושה נינוחה של אמון וכו'. ואחד הדברים החשובים ביותר כאשר רוצים ליצור את התחושה הזאת של האווירה הנעימה היא לשים לב שלא נכנסים לשום קונפליקט או לשום קונפליקט שלא חייבים להיכנס אליו. עכשיו מה זה אומר בפועל מה הטיפ שאני רוצה לומר עכשיו? הטיפ הוא כדלקמן כאשר הולכים להעלות הצעה במשא ומתן כלשהו ומראש יודעים שיכול להיות שהצד השני הולך להתנגד להצעה ... הזה והזה, תרצה גם להוסיף את החבילה הזאת והזאת?" אם אנחנו יודעים מראש שיש סיכוי סביר שהוא יגיד לא שהוא לא רוצה בעצם צריך לשים לב לכך שנוצרת לנו כאן בעיה, מה הבעיה שנוצרה? אם אנחנו מציעים ללקוח משהו והוא אומר לא בעצם נוצר כאן קונפליקט כי הלקוח בתחושה נגדנו הוא בתחושה של אנטי הוא בתחושה של קונפליקט, אחר כך אם אנחנו נגיד לו "אוקי אז בא נעשה משהו אחר" שהוא רוצה אותו יכול להיות שגם על זה הוא יגיד שהוא לא רוצה למה כי נוצרה אווירה של קונפליקט הלקוח במוח שלו חווה שהוא היה בקונפליקט איתנו הבן אדם השני חווה, מבקשים ממישהו בקשה והוא אומר "לא אני לא מעוניין" הדבר הזה יוצר קונפליקט עם הבן אדם יוצר תחושה לא נעימה. ולכן כאשר מבקשים ממישהו בקשה אומרים למישהו איזה משפט ויודעים מראש שאולי הוא לא יסכים מה שצריך לעשות זה שכאשר מבקשים ממנו את הבקשה לבקש אותה בצורה אפשרית אבל לא מחויבת אפשרית אבל לא הכרחית, שזה אומר בפועל להגיד לו לדוגמא נגיד במקום להגיד לו "אתה רוצה גם את החבילה?" להגיד לו "אתה יודע יש אפשרות שתיקח גם עוד חבילה אם אתה רוצה בכך" או " אתה יודע רק אם אתה רוצה יש אפשרות שתיקח עוד חבילה מסוימת אבל אם לא זה גם בסדר" לדוגמא. דהיינו, מראש להכיל את ההתנגדות האפשרית שלו למה שהולכים להגיד, לדוגמא עוד דוגמא נגיד רוצים להציע למישהו להיפגש איתו אז אם אומרים לו "בוא ניפגש היום", עכשיו אם הוא יגיד לא בעצם מה קרה? אז הוא אמר לכאורה אמר לא הוא לא רוצה מחר אם הוא נגיד רוצה להיפגש הוא יגיד שכן או שלא אבל ברגע שאמרנו "בוא ניפגש היום" או אפילו אמרנו לו בצורה של שאלה "אתה רוצה להיפגש היום?", אפילו נניח שאמרנו ככה אם הוא אמר לא אז בעצם בראש שלו נוצרה לו מחשבה שאומרת לו "אני בקונפליקט עם הבן אדם השני, מה שהבן אדם השני אומר לי אני אומר לו לא". נוצר קונפליקט נוצרה תחושה לא נעימה ואז למחרת כשנשאל אותו "אתה רוצה להיפגש?" הוא גם כן כבר במוח שלו בתחושה לא נעימה "אתמול אמרתי לא, הבן אדם הזה אני מסוכסך איתו" למרות שיש כאלה שיגידו הוא בתחושה לא נעימה אז עכשיו הוא יגיד כן, אוקי אבל זה לא קשור לעניין. עכשיו אני אדבר על ההיבט שברגע שהבן אדם יתרגל להגיד לא אז הוא בעצם בתת מודע שלו הוא נמצא איתנו בתחושה של קונפליקט, עכשיו אומנם יש מצבים שבהם הבן אדם לא רוצה להיות איתנו בקונפליקט ולכן אנחנו דווקא נגיד לו "תקשיב בוא ניפגש היום" ואז הוא יגיד "לא רוצה, לא יכול נגיד אני מתנצל לא מסוגל" ואז למחרת נגיד לו עוד פעם "בוא ניפגש היום" ואז בגלל שלא נעים לו אז הוא יגיד "בסדר בוא ... בקונפליקט ולהסכים עם מה שאומרים לו. אוקי ולכן לדוגמא עוד במערכות יחסים כאלה ואחרות נגיד שאחד מהאנשים לא רוצה להיות בקונפליקט אז דווקא שם כן אפשר ללחוץ את הבן אדם ודווקא לא לתת לו את האפשרות לברוח ממה שרוצים אבל כן ללחוץ אותו כדי שהוא בסוף ירגיש לא בנוח כי הוא לא רוצה להיות בקונפליקט ואז הוא יגיד כן, אוקי אבל יש לזה חיסרון כי אם יותר מדי באים לבן אדם יגיד לא, לפני החיסרון שבזה אבל לא בכל מערכות היחסים זה ככה כי לדוגמא אם נגיד לקוח, לקוח לא אכפת לו מה אכפת לו הוא לא מחויב לך לכלום הוא יגיד לך לא ובזה הוא יסגור את ... כן צריכים מראש ברגע שאומרים לו משהו שאנחנו לא חייבים שהוא יסכים איתנו אז להגיד את זה בצורה שמראש מכילה את האפשרות שהוא לא יסכים איתנו. עכשיו מה שהתחלתי להגיד קודם זה שגם אם מישהו נגיד אנחנו אומרים "הוא חייב להסכים איתנו" ואנחנו רוצים לגרום לו להרגיש לא בנוח בזה שהוא לא מסכים איתנו כדי שבסוף הוא יגיד כן. צריך לשים לב שזה די מסוכן, למה יש פה סכנה מסוימת? בגלל שברגע שהוא בקונפליקט איתנו הוא בעצם מצד אחד בקונפליקט איתנו ומצד שני הוא גם נמצא בקונפליקט עם עצמו, למה בקונפליקט עם עצמו? כי מצד אחד הוא אמר לנו לא הוא לא רוצה נגיד להיפגש, אז למה הוא אמר לא? כי זה עושה לו טוב הוא לא רוצה להיפגש פשוט הוא מעדיף לא להיפגש מצד שני זה עושה לו רע כי הוא לא רוצה להיות בקונפליקט איתנו ואז בעצם הוא נמצא בקונפליקט עם עצמו מעצם זה שהוא נמצא בקונפליקט איתנו כי הוא לא יודע מה לעשות אם הוא יגיד לנו כן יהיה לו רע, אם הוא יגיד ... לא רוצה להיפגש גם יהיה לו רע. ולכן הוא בקונפליקט איתנו ואז מה שעלול לקרות שמרוב זה שהבן אדם נמצא בקונפליקט עם עצמו הוא בעצם פתאום משכנע את עצמו "לא אכפת לי להיות בקונפליקט עם הבן אדם הזה", אומרים לו "אתה רוצה להיפגש" הוא יגיד לא ואז הוא יתחיל להרגיש רע עם עצמו "רגע אבל אני נמצא בקונפליקט אני לא רוצה להיות בקונפליקט עם הבן אדם" ואז המוח שלו מתחיל לשכנע אותו "אבל מי אמר תהיה בקונפליקט עם הבן אדם השני" ואז בעצם פספסנו אותו. אוקי לכן לפעמים כשמנסים להפעיל לחץ על בן אדם לגרום לו להרגיש לא בנוח לפעמים דווקא מרחיקים אותו וזה דווקא גורם לו להתחיל להרגיש בנוח עם זה שהוא אמר לנו שהוא מסרב לנו ואז הוא בעצם מרגיש בנוח עם עצמו ובזה נגמר כל הדיון כולו. אוקי עכשיו ולכן כפי שאמרתי בהתחלה כאשר מדברים עם בן אדם אז צריך לשים לב שאם חוששים שתיווצר תחושה של קונפליקט מכך שהולכים להציע לו איזו הצעה והוא עלול להגיד לא, לסרב להתנגד להצעה או מעלים רעיון והוא עלול להתנגד לרעיון צריך מראש להעלות את הרעיון הזה כאפשרי ולא כמחויב דהיינו, מראש לתת פתחון פה לכך, להגיד לו "אין בעיה גם אם תגיד לי שלא זה גם בסדר". אני אתן עוד ... הדברים טיפה שונה למרות שגם מה שאתה אומר זה נכון". בעצם מה אמרנו? נתנו לו לראות אפשרות אבל מראש כבר חלנו מראש כבר נתנו אופציה לזה שהוא יגיד לנו "לא אני לא רואה את זה ככה" ואז בעצם אנחנו מראש מאפשרים לכך שגם כשהוא יגיד לנו לא אנחנו בעצם לא ניצור תחושה לא נעימה ותחושה של קונפליקט. עכשיו עוד פעם יש דברים שבהם אנחנו לא בשום פנים ואופן שהבן אדם יגיד לא, לא רוצים שהוא יסרב לא רוצים שהוא יתנגד ואז במקרים כאלה זה לא רלוונטי כי אז אומרים לו את מה שרוצים ויסכים יסכים לא יסכים לא יסכים, אבל במקרים אחרים שלא מחויב לנו שהוא יסכים איתם ואנחנו לא רוצים ליצור מצב שהוא בראש שלו יחווה שהוא בקונפליקט איתנו שלא אכפת לו מהרצון שלנו כי אם אומרים לבן אדם משהו והוא אומר "לא רוצה" אז בעצם כמו במילים אחרות להגיד "לא אכפת לי ממה שאתה רוצה" ובתת מודע של הבן אדם כשמבקשים ממנו משהו והוא מסרב בתת מודע שלו זה כמו להגיד "לא אכפת לי ממה שאתה רוצה". וזה לא משנה גם אם בן ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...

תקציר⬅ קשרים זוגיים, למה חייבים זוגיות? למה לא חייבים זוגיות? הזוגיות של אלוהים, זוגיות מתוך אחדות, לא טוב היות האדם לבדו, בדידות, זוגיות מושלמת, זוגיות מאושרת, זוגיות מוצלחת, זוגיות עם עצמך - פרומו הרצאה על קשרים זוגיים, למה חייבים זוגיות? למה לא חייבים זוגיות? הזוגיות של אלוהים, זוגיות מתוך אחדות, לא טוב היות האדם לבדו, בדידות, זוגיות מושלמת, זוגיות מאושרת, זוגיות מוצלחת, זוגיות עם עצמך - פרומו ... ⬅לחץ כאן לצפייה בהרצאה...